Olimpiadas del dolor

De seguro te ha pasado alguna vez que te encuentras con alguien y le preguntas cómo está. Te responde que bien y pregunta por ti. Respondes igual. Finalmente es un ritual que no importa mucho si dices la verdad. Es sólo educación.

Ahora dependiendo del grado de confianza y cariño que tengas con la persona, esa respuesta se alarga y vamos contándonos la vida. Mayormente problemas. No tengo nada en contra de ellos, son parte de la vida. Son la vida. Sin obstáculos, creo q la vida no sería vida.

Pero el momento irritante de esto es cuando comienzan las Olimpiadas del dolor. Te encuentras con un grupo de personas, conversando banalidades y alguien comienza la competencia:
- hoy me corté el dedo con una hoja de papel
- Ohh - responde el resto
- Ah, pero hoy yo me martillé el dedo - responde un segundo
- Pero yo, además de cortarme el dedo, me tropecé con una piedra, me cai de rodillas y tengo prueba en 3 horas más y no he estudiado nada - contesta el primero
- Ah, eso no es nada, yo tengo 2 rojos, y en una hora más tengo la prueba, no he estudiado nada y estoy reprobando dos ramos, además de martillarme el dedo - adelanta el segundo
- Yo estoy enfermo de hepatitis, no puedo ir a la universidad y no debería hacer esfuerzos por estudiar, pero lo hago igual porque es lo que quiero e intento sacarme las mejores notas que puedo. - Anuncia un tercero.
Silencio en la conversación, porque los dos primeros se sienten como estúpidos (y lo son) al creer que sus problemas son lo más grande del mundo...

O bien, puede suceder que te encuentras con el negativo. El tipo que nunca tiene solución a sus problemas y combina con la carrera del dolor. Por más que quieras ayudar a la persona en cuestión, este personaje nunca te va a escuchar, sino que solo verá su vaso medio vacio. O vacio total.

Según el contructivismo, según Humberto Maturana, según Nietzsche, las palabras son fundamentales en nuestra vida. Delimitamos nuestra realidad con ellas, es decir, cuando tienes un problema y no sabes qué es, tenemos la confusión; si tienes un problema y sabes cuál es, ya lo defines y lo haces real, de manera que ya podemos encontrar solución. Todos los problemas tienen solución, menos la muerte, porque no es un problema.

Y mi problema señores y señoritas, es que si tu vas a comentar tus problemas, y sacudir tu polvo de negatividad en mi metro cuadrado, porfavor que sea para solucionarlo, para hacerse cargo, porque de otra manera no pienso admitirte en mis centímetros de privacidad. No es soberbia. Es sencilla inteligencia y sano juicio. O no?

Hablemos de verdad:

Todo comenzó en Mayo. En realidad desde antes, desde que me inscribí para la psucks. Y quizás desde mucho antes cuando estaba terminando tercero medio:
- Mamá pero ¿porqué me tienen que quitar esto?, ¿porqué me presionan tanto si no quiero que esto acabe?- le dije a mi mamá el último día de clases de tercero medio, es que claro, el paseo de fin de curso y sentí que todo sucedía tan rápido y yo no tenía la capacidad para captar todo lo que sucedía.

Avancemos en el tiempo: Primer día de cuarto medio.
- Niñas, este es su último año, aprovéchenlo lo más que puedan, bla bla bla...
Sin dudas el mejor año que he tenido, encontré lo que se espera encontrar en un curso ideal, amigas y mucho cariño. Nunca me faltó un abrazo en la salaquince, ni tampoco una risa. Comenzó a pasar el tiempo, comenzaron las clases en el preu.. que la mayoría de las veces me quedaba dormida y no hacía las tareas. No tomaba el peso de un preuniversitario (nombre que siempre protestaré porque NO te prepara para la universidad, sino que, como es bien sabido, es un prepsu). Avancemos más la cinta yyyy stop, estamos en la sala de computación, resulta que la "profesora" (des)orientadora me informa que D e b o inscribirme para la psu. Yo pienso: pero puta!, no sé si quiero darla. Pero nada, igual lo hago, doy mis datos... y automáticamente participo en el sorteo de uno de los miles de cupos para entrar a una universidad... que luego te vas dando cuenta que es fácil entrar, pero salir es otra cosa.
Adelantamos la película hasta el último día de clases, ese día en que te rayas las poleras y ES la oportunidad para decir lo que nunca dijiste. No puedo olvidar que ese día pedi perdón, quizás una de las pocas veces que lo necesité con tantas ganas, perdón por ser tan humana y no entenderte, perdón porque te herí, perdón porque no puedo controlar mi inmadurez. Luego de abrazos y muchas lágrimas (si, cosa que no puedo controlar).
Uno, dos, tres días: P.S.U. ... menos mal que te pintan el mono bien feo, para que cuando te enfrentas a él, lo encuentres fácil. Y listo, salimos del cacho de la psu. Genial... ahora a disfrutar del tiempo libre, del verano, de ariquita, de los amigos.
Ah, pero espera!... ¿para qué se daba la psu? .. ah si... para "Poder entrar a la universidad" .. y ¿a cuál universidad quiero entrar? ¿qué quiero estudiar? ¿qué quiero hacer con mi vida? ¿ en qué voy a trabajar "cuando sea grande"? ... mm, resulta que no sé. El sueño que tenía desde chica durante los meses se fue desencantando: ser doctora ya no era lo que pensaba. Primero era obvio que no tendría 800 puntos y segundo, no me interesaba una carrera en que te tratarían como las güeas desde el primer semestre. Mmm vamos pensando un poco más... ¿qué es lo que le sigue? enfermería, kinesiología, tecnología médica... Kine! .. claro, es como dr chico, ganas plata (harta), tienes campo laboral. La mejor Opción, no lo dudes.

01 de Enero: Bravo! como saqué sobre 600 en todas las pruebas, entro feliz de la vida a kinesiología!.. es LA oportunidad de mi vida! .. sigamos disfrutando del verano..

Primeros días de clases. Comienza la duda.. ¿qué haces acá si tus compañeros son:
a) deportistas a morir
b) excelentes para la biología.
y
c) tú .. que ya empezaste a hechar de menos historia y todo lo que conllevaba ese ramo, las pruebas de ensayos con laaaaaaargas preguntas, filosofar de lo lindo con los profesores, y en fin... lo lindo que era el colegio. Porque anatomía se vuelve como entrar a una clase de chino-mandarín, siendo que fue lo que siempre más te gustó de Biología. Vamos! que esto no te la gana.

Primera prueba: 2.7
Primer Práctico: 1.0 (aclaro que fue merecido, los tres puntos que saqué equivalían el 1.0)

Ehmmm... parece que esto no es lo mio. Se me viene a la mente "típico que renuncian en el primer intento porque piensan que no se la pueden" y refuto ahí mismo: NO, yo si me la puedo.. pero no me interesa hacerlo.. me da lo mismo estudiar o no para subir este rojo.. oye paz, algo pasa acá... Esto son los días mediales de Mayo.

Me doy como plazo fin de mes para tomar una desición, entremedio hablo con mis sicólogos personales y un sicólogo pagado. Todos llegan a la conclusión de: Estas perdiendo el tiempo acá, corta la carrera, deja de hacerles gastar la plata a tus viejos en el algo que no tiene salida y date lo que queda del año para pensar lo que realmente te gusta. No te llegará una carta diciendo:

Estimada srta Paz:


Me encuentro con el placer de informarle que su misión en la vida es: ________________, esperando que esta situación sea de su agrado, se despide cordialmente


El Destino.


Pero puta cómo quiero que llegue esa carta YA.
Hablemos en serio: ojalá que fuera super sencilla esta situación y en realidad a los ojos de los demás lo es, es sencillo sentarse y decidir en base a los hechos de la vida como las verdaderas posibilidades que tengo de triunfar, el trabajo de mi papá o de mi mamá, o lo que sea, tomar una desición. Pero no. No es así, es lo que hice el año pasado y acá estoy equivocada. Cada dia siento que no pertenezco a esta carrera y me pregunto si acaso será un poco de autoconvencimiento que me hace pensar esto. Acaso debería seguir ese bichito que me mueve tanto cuando me dirijo a los demás, o cómo me gusta analizar a la gente, e intentar comprenderla. Es que lo acepto: Si, soy humanista hasta los huesos, hasta la médula ósea, hasta los tuétanos (algo que igual haya aprendido en el semestre o no?)... soy humanista por la cresta... y por más que me gusten mis sueños, como dice el lema del blog: No se trata de volar o no, se trata de cómo hacerlo.

Lágrimas

"No, no llores no, que no sé soportar tus lágrimas, nunca lo lograré..."
¿Qué es lo que sucede que hay lágrimas que no se pueden soportar? ... No quisiera hablar de mi experiencia personal... pero, en este caso, no puedo generalizar.
¿Qué es lo que sucede, que hace que te pueda abrazar y hacer cariño, dejar que llores tranquila y que botes toda la pena que está dentro tuyo?... que si puedo soportar tus lágrimas y tu tristeza, que puedo ser tu soporte, que te vea como tan pequeña y frágil... que te quiera contener para que no sufras... Si puedo. Si puedo soportar tus lágrimas, siempre lo he hecho y siempre lo haré. Soy tu amiga y eso es el hecho que nos hace tan unidas. Y soportables.

Pero que pasa con esas únicas lágrimas que no puedo soportar... que nisiquiera vi, pero sentí como caian. Que podía escucharlas y ... siempre diré que este hecho fue como si estuviera en un cubo de cristal, en que podía ver todo a mi alrededor, pero no podía (ni quería) escuchar nada. Que me sentía con los ojos nublados. Y estaba en un rincón de ese cubo de cristal. Y me llamabas, me llamabas y no podía (ni quería) tomarte atención. Y fue sólo eso... el hecho de no poder soportar tus lágrimas lo que hizo que en el techo del cubo de cristal se rompiera violentamente. Y de pronto me miro y no tenía nada más ni nada menos que un cuchillo enterrado, tomado con mis dos manos y que no sabía el daño que me hacía... Todo pasó muy rápido. Se quebró el vidrio, me saqué el cuchillo y corri a abrazarte... pero sólo en mi cabeza. Porque cuando corri a abrazarte... no tenía idea de que el cuchillo que tenía en mi mano también te lo había enterrado a ti.

Son heridas que están sensibles.. tienen esa capita de piel delicada que siempre nos recuerdan que sucedió ahí. No creo que pueda sanar eso en un año o dos... espero hacerlo algún día... pero eso aun no sana.

Eramos felices...

No puedo creer que siga con el mismo cuento cada día, cada hora, cada minuto, cada segundo... cada milisegundo. Que si juntara todos los momentos en que pienso en esta situación, de seguro podría encontrarme con la sorpresa que tengo un año perdido en minutos mirando a la nada. Pensando en Tonteras.

"Me duele que no estés y tú te vas.."

Oye... si la culpa es mia. No te urjas. Ah.. de veras que nunca lo hiciste. Mi culpa por tener una mente muy loca y crear Rollos Mentales..

"En espera de que vuelvas y tal vez vuelvas por mi"

Pero hay que tomar desiciones... y no puedo creer lo que hice hoy. Describir como si mi vida sentimental fuera un reloj. Y tu fueras el engranaje más importante. Que eres ... Ya, mejor olvídalo. Últimamente la palabra "omitir" es la mejor de mi vocabulario. Me ahorro problemas y SI, tal vez me estoy haciendo daño. Pero... es la única manera de aprender.

Dicen que hay que dejarte partir, si no vuelves, es porque nunca fuiste mio. Y sé que no volverás.. quiero creer eso, y quiero que sea así. Porque el daño es grande. Porque creo que hablar sola es raro. Ya no es normal intentar autoconvencerme de mis teorías sicológicas. Porque estoy creando una ¿pseudo-esquizofrenia? .. porque me proyecto contigo, pero me tengo que AUTOCONVENCER de que eso NO será realidad. Que no puede ser una meta. Que ... me haces sufrir incluso cuando no estás junto a mi...

"Poder decir Adiós, es crecer"
Y yo, aunque lo diga, sigo atascada...

Esto aquí, es un balance delicado. No deja de ser que estemos todos igual. No fue así desde siempre, no no, no, yo me acuerdo, yo me acuerdo.
Y es que éramos todos felices, oh oh, ¿qué paso? ¿qué pasó?
Fui el perfume nuevo de mis primeras fiestas, fui el ataque rapido de un segundo beso.
No fue asi desde siempre no no, no yo me acuerdo yo me acuerdo. Y es que eramos todos felices, oh oh, ¿qué pasó?, ¿qué pasó?.
Siempre es el fin del mundo, siempre eso empieza ahora
Y al final es lo mismo, siempre mirando atrás, y es que todos fuimos felices, oh oh, Alguna vez.. Alguna vez...

Mister deiz

Silencio. Respiro. Tengo mis ojos cerrados y respiro. Estoy acostada en mi cama con los ojos cerrados y mi mano izquierda encima de mi frente... la dejé caer por equivocación y no he tenido la voluntad de levantarla y ponerla a mi costado izquierdo, que es donde se supone que debe ir. Estoy acostada y con las piernas cruzadas como si estuviera sentada en una silla. Respiro e intento no pensar. Me imagino las ondas musicales, con colores psicodélicos dando vueltas locas en un fondo negro. Intento no pensar en mis problemas.

Sentada en la banca de una plaza con árboles y pasto miro el suelo. Apoyo mis manos en la banca y miro el suelo. Muevo los pies y hago dibujos en el pequeño espacio de tierra. Llevo 15 minutos esperando. Me ataco con preguntas que finalmente me respondo sola. Siempre supe que no vendría. No podía ser como Esperanza me dijo maliciosamente una vez cuando jóven: Él vendrá en el futuro. Está en tu destino. No te preocupes que él vendrá. Volverá y vendrá. Y siempre supe que no había que creerle a Esperanza. Siempre la quise asesinar por mentirosa. Veo la nada. Verdaderamente veo el pasto en segundo plano y tengo mis ojos sin enfocar nada. O sea ve la nada. Tengo cara de boba y lo sé. Pero no hago nada para parecer menos tonta. Pienso que la gente me mira al pasar, pienso que pierdo mi tiempo, pienso que no vendrá. Miro el suelo otra vez y tengo sucios mis zapatos negros por jugar con tierra. Qué más da. Si los zapatos siempre se ensuciarán. 30 minutos y no llega. Pero sigo acá. Esperando.

Vuelvo a mi cama, con las piernas cruzadas. Sigo con mis ojos cerrados y la mano por equivocación en mi cabeza. Quizás no tanta equivocación. Cae una gota de mi ojo. Otra. y otra. Caen hacia los costados y ni me esfuerzo por limpiarlas. ¿Para qué si caerán más?.

Tomo la desición de levantarme. Apoyo mis pies con seguridad en el piso y siento dos manos en mis hombros. Manos que me apretan con seguridad pero con cariño. ¿Cómo describir esa sensación sin decir: escalofríos, electricidad, piel de gallina o tiritón corporal ?. ¿Cómo decir lo que sentí, sin copiarle las palabras a millones de otros humanos que han sentido lo que yo sentí? ... Pero lo sentí. Sentí que cada célula de mi cuerpo se levantó e hizo la ola en mi cuerpo, como si celebraran un partido de futbol en la galería. Y sé que mis ojos brillan con intensidad. Me besa la frente y aunque aun no veo sus ojos, sé que es él. Se da la vuelta y se sienta a mi lado. No lo miro. Sigo mirando el pasto adelante pero con los ojos brillantes. Él me toma la mano y me mira. Sabe lo que pensé y lo que pienso ahora. Me decido mirarlo y le digo:

Hábito:

Entro a mi pieza, puedo venir del centro, de la U, del baño, del patio. Entro dejo mi bolso preferentemente en el colgador para bolsos, aunque ahora último lo dejo tirado en la cama, que también últimamente queda deshecha. Me siento en la silla azul para computadores que uso para sentarme frente a este escritorio que tiene más o menos 14 años conmigo. Arriba de él hay libros gordos, de unos 8 cms. Ciencia Ficción. Realismo Mágico. Biología de Villee. Libros Cepech que aun no me compran. Una lámpara rosada. Libretitas para anotar cosas. Unos parlantes, calculadoras, mi gran estuche. Papeles de todo tipo. Y al centro el Notebook. Siempre está abierto, no sé si será bueno, quizás le entrará más polvo y le hará mal al funcionamiento. Sería lo peor, no ha cumplido ni un año conmigo y ya hay que repararlo, pienso, mientras mi dedo índice toca la tecla para encenderlo, se prende la luz azul y comienza a sonar... espero un rato y me habla el notebook con su particular y odioso sonido de bienvenida. No sé como sacarlo. Hago click en la sesión "Paz" y entro.. espero un poco a que carguen programas que no sé como se llaman ni sé para que sirven. Miro el fondo de pantalla: me mira el Aldo tan tierno, el Diego a la izquierda tan choro, y yo a la derecha con un ángulo facial muy raro, pero muy feliz. Pienso que ese día y esa semana fueron muy lindos momentos. Carga el antivirus o lo que sea que se haya cargado y apreto Inicio, busco el msn que obviamente está entre los programas más usados, hago click en Inicio Sesión porque soy flojita y tengo guardada mi contraseña. Minimizo el programa, y busco en la barra de herramientas al Mozilla Firefox. Antes buscaba el Internet Explorer. ¿Diferencias? no sé. Pero por algo DiegoZ me instaló este programa y como él sabe lo mejor para un notebook no dudo. Dudar es un esfuerzo y no quiero esforzarme. Soy flojita. Asi que google me da la bienvenida otra vez. A todo esto ya se inició el msn. A veces hay gente entretenida. A veces no. A veces si y no le hablo. A veces no y .. da lo mismo. Reviso correo gmail. Nada nuevo. Y busco Facebook en la barra que no sé como se llama. Creo que se llama Direcciones. Está primero que todas las páginas el facebook. Ctrl + T y abro otra pestaña. Abro el fotolog.com que es la segunda pagina que más uso. Sapeo Facebook, sapeo fotolog. Me interesa más que todo el fotolog. Escribo buenas cosas en él y me desilusiono mucho cuando no veo comentarios. Antes me iba mejor con los pensamientos. Es que quizás mis lectores están muy ocupados. Es que quizás soy muy fome. Es que quizás no me ven entre sus Amigos/Favoritos recientemente actualizados. No sé. Pero ahora veo que tengo más comentarios. Y eso me alegra mucho. Pero el lugar donde escribo cosas que en serio me interesan es el Blogspot. Y aunque recibo CERO comentarios normalmente, ya no me importa, es mejor que un diario de vida. Normalmente recurro a este lugar cuando es necesario. Aunque sepa que nadie lo leerá, aunque lo ponga en el subnick de mi messenger. Abro el fotolog y veo esos avisos que por ejemplo una vez lei: "agrande su pene". "trabajo"."licencias médicas on line" y me dije Wait, hagamos click acá. No sé porqué lo hice, si nunca tengo impulsos investigativos, porque soy flojita, pero hice click. Resulta que habla a cerca de la Licencia Médica Electrónica y cómo funciona. En realidad es algo importante que hay que saber. Sobre todo si trabajaré en el área salud. Pero me da lata y aunque mantengo abierta la ventana, hago ctrl + T otra vez y abro el youtube. Siempre tengo canciones dando vuelta en mi cabeza. Las busco y las escucho. Encuentro canciones nuevas. Descubrimientos verdaderamente asombrosos. Miro el reloj y ha pasado media hora. Como Windows Vista me pone dramas, nuevamente no sé porqué, para bajar canciones con el milagroso Ares, tengo que escuchar on line o pedirle a algún contacto de msn que me baje las canciones y me las envie. Gracias queridos, me han salvado de crisis musicales enormes. Y resulta que la gente interesante del msn, me habla de cosas interesantes, pasa 1,2, 3 horas hablando. Papá grita: PAZ PARA DE MARAQUEAR!, y yo le digo: si si... y sigo conversando por msn. Abro el reproductor de windows media, busco alguna canción que motive el momento. De esas nuevas que he pedido que me bajen. Y suena una y otra vez porque lo tengo programado para que sea así. Me da miedo a veces, gastar mucho mis canciones. Porque después resulta que no te gustan más y eso es muy radical. Pasan las horas y no me doy cuenta. Las conversaciones interesantes son muy buenas. Son muy ridículas. Me rio sola en mi pieza, a carcajadas, con ocurrencias y con videos de youtube. Hablo con mi gente lejana... que sin embargo está más cerca que nunca. Hablo con compañeros. Con mis amigas y amigos. Se conecta aquel ser que te interesa más que el resto y pienso: esto debería grabarlo y hago una combinación de teclas para, como denomino yo, "sacar una foto al notebook". Se suponía que tenia que apretar "imp pnt" con la tecla "fn" ... y apreté "imp pnt" con "ctrl". La desesperación quizás. Apreto Inicio, Accesorios, Paint. Abro Paint. Apreto Ctrl+V .. espero.. FUCK. Me rio por la situación. Como siempre me considero loca. Pero me gusta ser así. Que mal ser como los demás. Aunque todo eso es relativo. Y pienso ahora qué darían algunas personas por ser más como los demás que como los que no-son-de-los-demás. Reviso el Flickr que tengo con Cristian. A ver si comentó alguna anécdota en las fotos del ayer. O si tiene alguna palabra que me conmueva. Como siempre. Y si, las hay. Y siento que lo quiero más que ayer. Reviso facebook y reviso fotolog otra vez. Ha pasado más el tiempo. Ya es tarde según mis padres y me retan. Soy niña buena, no puedo, más bien no quiero hacer drama y prefiero apagar el sistema. Y esto es un ritual también. Chau ;*, Oye me voooy, chauuu ;*, chauu te quiero mucho!, chauu nos vemos!, chauu !, chavela chacabucoo, chau chau chau!. Y todos contestan algo parecido: chauu, cuidate mucho, iguaal, nos vemos, chau chau! ... Cierro el msn. Cierro de una sola vez estas ventanitas.. despejo toda la barra de herramientas, pero sigue sonando el notebook... ah! si! el reproductor. hay que achuntarle al boton que maximiza y cerrar. Inicio. Botón raro que apunta hacia la derecha. Última opción: Apagar.








Me levanto de la silla, son muchas horas sentadas.
Me acuesto.












Y me sigo preguntando, a veces, si acaso será bueno que deje el notebook abierto.

Creisi Creisi Amor...

La idea de hacer esto, que vengo haciendo hace tiempo pero de otras maneras, es .. nosé. No sé muuy bien la finalidad. Pero si sé porqué lo hago. Porque la esperanza es algo que no puedo asesinar. Quizás a la larga sea algo bueno... pero ahora no. Porque la función de la esperanza me hace daño al pensar que algún día sucederá eso probable (o improbable).
Y es que espero que algún día tú leas esto. Porque te escojí a ti. Habían muchos otros más.. todos iguales al resto. Pero te escojí a ti y es como pisar una capa de hielo en el mar. Pisar es engañoso, en cualquier momento se puede trizar y caer al agua fria y morir.. sin embargo, tal vez, pueda pisar en hielo firme, hielo fijado en tierra.. Y me fijé en ti.
Me encanta sentir estas malditas libélulas...
Y no sentiría rechazo si no sintiera interés.

Y son cosas que todo el mundo sabe, pero sólo se saben bien cuando las llegas a vivir. Porque siempre lei palabras cursis, carecientes de sentido y dogmáticamente crei que el sentido se les daba cuando las personas sentían esas palabras... siento esas palabras y siento deseos de saber, de conocer, de abrazar, de querer, de estar ahí.

Gringo, gringo mio no te vayas d'este suelo que's un sueño contigo viviré feliz.