De seguro te ha pasado alguna vez que te encuentras con alguien y le preguntas cómo está. Te responde que bien y pregunta por ti. Respondes igual. Finalmente es un ritual que no importa mucho si dices la verdad. Es sólo educación.
Ahora dependiendo del grado de confianza y cariño que tengas con la persona, esa respuesta se alarga y vamos contándonos la vida. Mayormente problemas. No tengo nada en contra de ellos, son parte de la vida. Son la vida. Sin obstáculos, creo q la vida no sería vida.
Pero el momento irritante de esto es cuando comienzan las Olimpiadas del dolor. Te encuentras con un grupo de personas, conversando banalidades y alguien comienza la competencia:
- hoy me corté el dedo con una hoja de papel
- Ohh - responde el resto
- Ah, pero hoy yo me martillé el dedo - responde un segundo
- Pero yo, además de cortarme el dedo, me tropecé con una piedra, me cai de rodillas y tengo prueba en 3 horas más y no he estudiado nada - contesta el primero
- Ah, eso no es nada, yo tengo 2 rojos, y en una hora más tengo la prueba, no he estudiado nada y estoy reprobando dos ramos, además de martillarme el dedo - adelanta el segundo
- Yo estoy enfermo de hepatitis, no puedo ir a la universidad y no debería hacer esfuerzos por estudiar, pero lo hago igual porque es lo que quiero e intento sacarme las mejores notas que puedo. - Anuncia un tercero.
Silencio en la conversación, porque los dos primeros se sienten como estúpidos (y lo son) al creer que sus problemas son lo más grande del mundo...
O bien, puede suceder que te encuentras con el negativo. El tipo que nunca tiene solución a sus problemas y combina con la carrera del dolor. Por más que quieras ayudar a la persona en cuestión, este personaje nunca te va a escuchar, sino que solo verá su vaso medio vacio. O vacio total.
Según el contructivismo, según Humberto Maturana, según Nietzsche, las palabras son fundamentales en nuestra vida. Delimitamos nuestra realidad con ellas, es decir, cuando tienes un problema y no sabes qué es, tenemos la confusión; si tienes un problema y sabes cuál es, ya lo defines y lo haces real, de manera que ya podemos encontrar solución. Todos los problemas tienen solución, menos la muerte, porque no es un problema.
Y mi problema señores y señoritas, es que si tu vas a comentar tus problemas, y sacudir tu polvo de negatividad en mi metro cuadrado, porfavor que sea para solucionarlo, para hacerse cargo, porque de otra manera no pienso admitirte en mis centímetros de privacidad. No es soberbia. Es sencilla inteligencia y sano juicio. O no?
domingo, junio 28
domingo, junio 21
Hablemos de verdad:
Todo comenzó en Mayo. En realidad desde antes, desde que me inscribí para la psucks. Y quizás desde mucho antes cuando estaba terminando tercero medio:
- Mamá pero ¿porqué me tienen que quitar esto?, ¿porqué me presionan tanto si no quiero que esto acabe?- le dije a mi mamá el último día de clases de tercero medio, es que claro, el paseo de fin de curso y sentí que todo sucedía tan rápido y yo no tenía la capacidad para captar todo lo que sucedía.
Avancemos en el tiempo: Primer día de cuarto medio.
- Niñas, este es su último año, aprovéchenlo lo más que puedan, bla bla bla...
Sin dudas el mejor año que he tenido, encontré lo que se espera encontrar en un curso ideal, amigas y mucho cariño. Nunca me faltó un abrazo en la salaquince, ni tampoco una risa. Comenzó a pasar el tiempo, comenzaron las clases en el preu.. que la mayoría de las veces me quedaba dormida y no hacía las tareas. No tomaba el peso de un preuniversitario (nombre que siempre protestaré porque NO te prepara para la universidad, sino que, como es bien sabido, es un prepsu). Avancemos más la cinta yyyy stop, estamos en la sala de computación, resulta que la "profesora" (des)orientadora me informa que D e b o inscribirme para la psu. Yo pienso: pero puta!, no sé si quiero darla. Pero nada, igual lo hago, doy mis datos... y automáticamente participo en el sorteo de uno de los miles de cupos para entrar a una universidad... que luego te vas dando cuenta que es fácil entrar, pero salir es otra cosa.
Adelantamos la película hasta el último día de clases, ese día en que te rayas las poleras y ES la oportunidad para decir lo que nunca dijiste. No puedo olvidar que ese día pedi perdón, quizás una de las pocas veces que lo necesité con tantas ganas, perdón por ser tan humana y no entenderte, perdón porque te herí, perdón porque no puedo controlar mi inmadurez. Luego de abrazos y muchas lágrimas (si, cosa que no puedo controlar).
Uno, dos, tres días: P.S.U. ... menos mal que te pintan el mono bien feo, para que cuando te enfrentas a él, lo encuentres fácil. Y listo, salimos del cacho de la psu. Genial... ahora a disfrutar del tiempo libre, del verano, de ariquita, de los amigos.
Ah, pero espera!... ¿para qué se daba la psu? .. ah si... para "Poder entrar a la universidad" .. y ¿a cuál universidad quiero entrar? ¿qué quiero estudiar? ¿qué quiero hacer con mi vida? ¿ en qué voy a trabajar "cuando sea grande"? ... mm, resulta que no sé. El sueño que tenía desde chica durante los meses se fue desencantando: ser doctora ya no era lo que pensaba. Primero era obvio que no tendría 800 puntos y segundo, no me interesaba una carrera en que te tratarían como las güeas desde el primer semestre. Mmm vamos pensando un poco más... ¿qué es lo que le sigue? enfermería, kinesiología, tecnología médica... Kine! .. claro, es como dr chico, ganas plata (harta), tienes campo laboral. La mejor Opción, no lo dudes.
01 de Enero: Bravo! como saqué sobre 600 en todas las pruebas, entro feliz de la vida a kinesiología!.. es LA oportunidad de mi vida! .. sigamos disfrutando del verano..
Primeros días de clases. Comienza la duda.. ¿qué haces acá si tus compañeros son:
a) deportistas a morir
b) excelentes para la biología.
y
c) tú .. que ya empezaste a hechar de menos historia y todo lo que conllevaba ese ramo, las pruebas de ensayos con laaaaaaargas preguntas, filosofar de lo lindo con los profesores, y en fin... lo lindo que era el colegio. Porque anatomía se vuelve como entrar a una clase de chino-mandarín, siendo que fue lo que siempre más te gustó de Biología. Vamos! que esto no te la gana.
Primera prueba: 2.7
Primer Práctico: 1.0 (aclaro que fue merecido, los tres puntos que saqué equivalían el 1.0)
Ehmmm... parece que esto no es lo mio. Se me viene a la mente "típico que renuncian en el primer intento porque piensan que no se la pueden" y refuto ahí mismo: NO, yo si me la puedo.. pero no me interesa hacerlo.. me da lo mismo estudiar o no para subir este rojo.. oye paz, algo pasa acá... Esto son los días mediales de Mayo.
Me doy como plazo fin de mes para tomar una desición, entremedio hablo con mis sicólogos personales y un sicólogo pagado. Todos llegan a la conclusión de: Estas perdiendo el tiempo acá, corta la carrera, deja de hacerles gastar la plata a tus viejos en el algo que no tiene salida y date lo que queda del año para pensar lo que realmente te gusta. No te llegará una carta diciendo:
Estimada srta Paz:
Me encuentro con el placer de informarle que su misión en la vida es: ________________, esperando que esta situación sea de su agrado, se despide cordialmente
El Destino.
Pero puta cómo quiero que llegue esa carta YA.
Hablemos en serio: ojalá que fuera super sencilla esta situación y en realidad a los ojos de los demás lo es, es sencillo sentarse y decidir en base a los hechos de la vida como las verdaderas posibilidades que tengo de triunfar, el trabajo de mi papá o de mi mamá, o lo que sea, tomar una desición. Pero no. No es así, es lo que hice el año pasado y acá estoy equivocada. Cada dia siento que no pertenezco a esta carrera y me pregunto si acaso será un poco de autoconvencimiento que me hace pensar esto. Acaso debería seguir ese bichito que me mueve tanto cuando me dirijo a los demás, o cómo me gusta analizar a la gente, e intentar comprenderla. Es que lo acepto: Si, soy humanista hasta los huesos, hasta la médula ósea, hasta los tuétanos (algo que igual haya aprendido en el semestre o no?)... soy humanista por la cresta... y por más que me gusten mis sueños, como dice el lema del blog: No se trata de volar o no, se trata de cómo hacerlo.
- Mamá pero ¿porqué me tienen que quitar esto?, ¿porqué me presionan tanto si no quiero que esto acabe?- le dije a mi mamá el último día de clases de tercero medio, es que claro, el paseo de fin de curso y sentí que todo sucedía tan rápido y yo no tenía la capacidad para captar todo lo que sucedía.
Avancemos en el tiempo: Primer día de cuarto medio.
- Niñas, este es su último año, aprovéchenlo lo más que puedan, bla bla bla...
Sin dudas el mejor año que he tenido, encontré lo que se espera encontrar en un curso ideal, amigas y mucho cariño. Nunca me faltó un abrazo en la salaquince, ni tampoco una risa. Comenzó a pasar el tiempo, comenzaron las clases en el preu.. que la mayoría de las veces me quedaba dormida y no hacía las tareas. No tomaba el peso de un preuniversitario (nombre que siempre protestaré porque NO te prepara para la universidad, sino que, como es bien sabido, es un prepsu). Avancemos más la cinta yyyy stop, estamos en la sala de computación, resulta que la "profesora" (des)orientadora me informa que D e b o inscribirme para la psu. Yo pienso: pero puta!, no sé si quiero darla. Pero nada, igual lo hago, doy mis datos... y automáticamente participo en el sorteo de uno de los miles de cupos para entrar a una universidad... que luego te vas dando cuenta que es fácil entrar, pero salir es otra cosa.
Adelantamos la película hasta el último día de clases, ese día en que te rayas las poleras y ES la oportunidad para decir lo que nunca dijiste. No puedo olvidar que ese día pedi perdón, quizás una de las pocas veces que lo necesité con tantas ganas, perdón por ser tan humana y no entenderte, perdón porque te herí, perdón porque no puedo controlar mi inmadurez. Luego de abrazos y muchas lágrimas (si, cosa que no puedo controlar).
Uno, dos, tres días: P.S.U. ... menos mal que te pintan el mono bien feo, para que cuando te enfrentas a él, lo encuentres fácil. Y listo, salimos del cacho de la psu. Genial... ahora a disfrutar del tiempo libre, del verano, de ariquita, de los amigos.
Ah, pero espera!... ¿para qué se daba la psu? .. ah si... para "Poder entrar a la universidad" .. y ¿a cuál universidad quiero entrar? ¿qué quiero estudiar? ¿qué quiero hacer con mi vida? ¿ en qué voy a trabajar "cuando sea grande"? ... mm, resulta que no sé. El sueño que tenía desde chica durante los meses se fue desencantando: ser doctora ya no era lo que pensaba. Primero era obvio que no tendría 800 puntos y segundo, no me interesaba una carrera en que te tratarían como las güeas desde el primer semestre. Mmm vamos pensando un poco más... ¿qué es lo que le sigue? enfermería, kinesiología, tecnología médica... Kine! .. claro, es como dr chico, ganas plata (harta), tienes campo laboral. La mejor Opción, no lo dudes.
01 de Enero: Bravo! como saqué sobre 600 en todas las pruebas, entro feliz de la vida a kinesiología!.. es LA oportunidad de mi vida! .. sigamos disfrutando del verano..
Primeros días de clases. Comienza la duda.. ¿qué haces acá si tus compañeros son:
a) deportistas a morir
b) excelentes para la biología.
y
c) tú .. que ya empezaste a hechar de menos historia y todo lo que conllevaba ese ramo, las pruebas de ensayos con laaaaaaargas preguntas, filosofar de lo lindo con los profesores, y en fin... lo lindo que era el colegio. Porque anatomía se vuelve como entrar a una clase de chino-mandarín, siendo que fue lo que siempre más te gustó de Biología. Vamos! que esto no te la gana.
Primera prueba: 2.7
Primer Práctico: 1.0 (aclaro que fue merecido, los tres puntos que saqué equivalían el 1.0)
Ehmmm... parece que esto no es lo mio. Se me viene a la mente "típico que renuncian en el primer intento porque piensan que no se la pueden" y refuto ahí mismo: NO, yo si me la puedo.. pero no me interesa hacerlo.. me da lo mismo estudiar o no para subir este rojo.. oye paz, algo pasa acá... Esto son los días mediales de Mayo.
Me doy como plazo fin de mes para tomar una desición, entremedio hablo con mis sicólogos personales y un sicólogo pagado. Todos llegan a la conclusión de: Estas perdiendo el tiempo acá, corta la carrera, deja de hacerles gastar la plata a tus viejos en el algo que no tiene salida y date lo que queda del año para pensar lo que realmente te gusta. No te llegará una carta diciendo:
Estimada srta Paz:
Me encuentro con el placer de informarle que su misión en la vida es: ________________, esperando que esta situación sea de su agrado, se despide cordialmente
El Destino.
Pero puta cómo quiero que llegue esa carta YA.
Hablemos en serio: ojalá que fuera super sencilla esta situación y en realidad a los ojos de los demás lo es, es sencillo sentarse y decidir en base a los hechos de la vida como las verdaderas posibilidades que tengo de triunfar, el trabajo de mi papá o de mi mamá, o lo que sea, tomar una desición. Pero no. No es así, es lo que hice el año pasado y acá estoy equivocada. Cada dia siento que no pertenezco a esta carrera y me pregunto si acaso será un poco de autoconvencimiento que me hace pensar esto. Acaso debería seguir ese bichito que me mueve tanto cuando me dirijo a los demás, o cómo me gusta analizar a la gente, e intentar comprenderla. Es que lo acepto: Si, soy humanista hasta los huesos, hasta la médula ósea, hasta los tuétanos (algo que igual haya aprendido en el semestre o no?)... soy humanista por la cresta... y por más que me gusten mis sueños, como dice el lema del blog: No se trata de volar o no, se trata de cómo hacerlo.
sábado, junio 13
Lágrimas
"No, no llores no, que no sé soportar tus lágrimas, nunca lo lograré..."
¿Qué es lo que sucede que hay lágrimas que no se pueden soportar? ... No quisiera hablar de mi experiencia personal... pero, en este caso, no puedo generalizar.
¿Qué es lo que sucede, que hace que te pueda abrazar y hacer cariño, dejar que llores tranquila y que botes toda la pena que está dentro tuyo?... que si puedo soportar tus lágrimas y tu tristeza, que puedo ser tu soporte, que te vea como tan pequeña y frágil... que te quiera contener para que no sufras... Si puedo. Si puedo soportar tus lágrimas, siempre lo he hecho y siempre lo haré. Soy tu amiga y eso es el hecho que nos hace tan unidas. Y soportables.
Pero que pasa con esas únicas lágrimas que no puedo soportar... que nisiquiera vi, pero sentí como caian. Que podía escucharlas y ... siempre diré que este hecho fue como si estuviera en un cubo de cristal, en que podía ver todo a mi alrededor, pero no podía (ni quería) escuchar nada. Que me sentía con los ojos nublados. Y estaba en un rincón de ese cubo de cristal. Y me llamabas, me llamabas y no podía (ni quería) tomarte atención. Y fue sólo eso... el hecho de no poder soportar tus lágrimas lo que hizo que en el techo del cubo de cristal se rompiera violentamente. Y de pronto me miro y no tenía nada más ni nada menos que un cuchillo enterrado, tomado con mis dos manos y que no sabía el daño que me hacía... Todo pasó muy rápido. Se quebró el vidrio, me saqué el cuchillo y corri a abrazarte... pero sólo en mi cabeza. Porque cuando corri a abrazarte... no tenía idea de que el cuchillo que tenía en mi mano también te lo había enterrado a ti.
Son heridas que están sensibles.. tienen esa capita de piel delicada que siempre nos recuerdan que sucedió ahí. No creo que pueda sanar eso en un año o dos... espero hacerlo algún día... pero eso aun no sana.
¿Qué es lo que sucede que hay lágrimas que no se pueden soportar? ... No quisiera hablar de mi experiencia personal... pero, en este caso, no puedo generalizar.
¿Qué es lo que sucede, que hace que te pueda abrazar y hacer cariño, dejar que llores tranquila y que botes toda la pena que está dentro tuyo?... que si puedo soportar tus lágrimas y tu tristeza, que puedo ser tu soporte, que te vea como tan pequeña y frágil... que te quiera contener para que no sufras... Si puedo. Si puedo soportar tus lágrimas, siempre lo he hecho y siempre lo haré. Soy tu amiga y eso es el hecho que nos hace tan unidas. Y soportables.
Pero que pasa con esas únicas lágrimas que no puedo soportar... que nisiquiera vi, pero sentí como caian. Que podía escucharlas y ... siempre diré que este hecho fue como si estuviera en un cubo de cristal, en que podía ver todo a mi alrededor, pero no podía (ni quería) escuchar nada. Que me sentía con los ojos nublados. Y estaba en un rincón de ese cubo de cristal. Y me llamabas, me llamabas y no podía (ni quería) tomarte atención. Y fue sólo eso... el hecho de no poder soportar tus lágrimas lo que hizo que en el techo del cubo de cristal se rompiera violentamente. Y de pronto me miro y no tenía nada más ni nada menos que un cuchillo enterrado, tomado con mis dos manos y que no sabía el daño que me hacía... Todo pasó muy rápido. Se quebró el vidrio, me saqué el cuchillo y corri a abrazarte... pero sólo en mi cabeza. Porque cuando corri a abrazarte... no tenía idea de que el cuchillo que tenía en mi mano también te lo había enterrado a ti.
Son heridas que están sensibles.. tienen esa capita de piel delicada que siempre nos recuerdan que sucedió ahí. No creo que pueda sanar eso en un año o dos... espero hacerlo algún día... pero eso aun no sana.
viernes, junio 12
Eramos felices...
No puedo creer que siga con el mismo cuento cada día, cada hora, cada minuto, cada segundo... cada milisegundo. Que si juntara todos los momentos en que pienso en esta situación, de seguro podría encontrarme con la sorpresa que tengo un año perdido en minutos mirando a la nada. Pensando en Tonteras.
"Me duele que no estés y tú te vas.."
Oye... si la culpa es mia. No te urjas. Ah.. de veras que nunca lo hiciste. Mi culpa por tener una mente muy loca y crear Rollos Mentales..
"En espera de que vuelvas y tal vez vuelvas por mi"
Pero hay que tomar desiciones... y no puedo creer lo que hice hoy. Describir como si mi vida sentimental fuera un reloj. Y tu fueras el engranaje más importante. Que eres ... Ya, mejor olvídalo. Últimamente la palabra "omitir" es la mejor de mi vocabulario. Me ahorro problemas y SI, tal vez me estoy haciendo daño. Pero... es la única manera de aprender.
Dicen que hay que dejarte partir, si no vuelves, es porque nunca fuiste mio. Y sé que no volverás.. quiero creer eso, y quiero que sea así. Porque el daño es grande. Porque creo que hablar sola es raro. Ya no es normal intentar autoconvencerme de mis teorías sicológicas. Porque estoy creando una ¿pseudo-esquizofrenia? .. porque me proyecto contigo, pero me tengo que AUTOCONVENCER de que eso NO será realidad. Que no puede ser una meta. Que ... me haces sufrir incluso cuando no estás junto a mi...
"Poder decir Adiós, es crecer"
Y yo, aunque lo diga, sigo atascada...
Esto aquí, es un balance delicado. No deja de ser que estemos todos igual. No fue así desde siempre, no no, no, yo me acuerdo, yo me acuerdo.
Y es que éramos todos felices, oh oh, ¿qué paso? ¿qué pasó?
Fui el perfume nuevo de mis primeras fiestas, fui el ataque rapido de un segundo beso.
No fue asi desde siempre no no, no yo me acuerdo yo me acuerdo. Y es que eramos todos felices, oh oh, ¿qué pasó?, ¿qué pasó?.
Siempre es el fin del mundo, siempre eso empieza ahora
Y al final es lo mismo, siempre mirando atrás, y es que todos fuimos felices, oh oh, Alguna vez.. Alguna vez...
"Me duele que no estés y tú te vas.."
Oye... si la culpa es mia. No te urjas. Ah.. de veras que nunca lo hiciste. Mi culpa por tener una mente muy loca y crear Rollos Mentales..
"En espera de que vuelvas y tal vez vuelvas por mi"
Pero hay que tomar desiciones... y no puedo creer lo que hice hoy. Describir como si mi vida sentimental fuera un reloj. Y tu fueras el engranaje más importante. Que eres ... Ya, mejor olvídalo. Últimamente la palabra "omitir" es la mejor de mi vocabulario. Me ahorro problemas y SI, tal vez me estoy haciendo daño. Pero... es la única manera de aprender.
Dicen que hay que dejarte partir, si no vuelves, es porque nunca fuiste mio. Y sé que no volverás.. quiero creer eso, y quiero que sea así. Porque el daño es grande. Porque creo que hablar sola es raro. Ya no es normal intentar autoconvencerme de mis teorías sicológicas. Porque estoy creando una ¿pseudo-esquizofrenia? .. porque me proyecto contigo, pero me tengo que AUTOCONVENCER de que eso NO será realidad. Que no puede ser una meta. Que ... me haces sufrir incluso cuando no estás junto a mi...
"Poder decir Adiós, es crecer"
Y yo, aunque lo diga, sigo atascada...
Esto aquí, es un balance delicado. No deja de ser que estemos todos igual. No fue así desde siempre, no no, no, yo me acuerdo, yo me acuerdo.
Y es que éramos todos felices, oh oh, ¿qué paso? ¿qué pasó?
Fui el perfume nuevo de mis primeras fiestas, fui el ataque rapido de un segundo beso.
No fue asi desde siempre no no, no yo me acuerdo yo me acuerdo. Y es que eramos todos felices, oh oh, ¿qué pasó?, ¿qué pasó?.
Siempre es el fin del mundo, siempre eso empieza ahora
Y al final es lo mismo, siempre mirando atrás, y es que todos fuimos felices, oh oh, Alguna vez.. Alguna vez...
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