Reflexiones ....

Qué complicado es querer enfrentarse al temor, a la rabia, a la rutina, al dolor....
Y qué fácil es huir, postergar el enfrentamiento, pero igual sucede a la larga.
Y a estas alturas.... se me ocurren tantas formas de evadir, pero teniendo las opciones frente a mis ojos.... luchar! luchar por mi! .... ¿cómo cresta una se puede desintoxicar del pasado?... si las fotos, los lugares, las canciones.. y los olores te recuerdan esos buenos momentos que se han vuelto como flechas en contra mio.
Es horrible sentir que me quedé pegada en el mismo escalón y miro con ilusión el próximo, que me queda tan por arriba, y que no puedo levantar los pies para subir el nivel... que me dan ganas de tirarme escalera abajo y morirme por un tec (porque supuestamente eso sería lo más fácil, aunque bien podrían quedar inválida en el primer piso).

Y lo único que deseo con el corazón, es una mano y una sonrisa que me ayude a evolucionar.
Evol... dónde estás...

Una broma de Dios

" —Buenas noches, papá.

Me dejó pasar y yo me apresuré hacia mi habitación.

Poco después me tumbé en la cama, resignada a que el dolor finalmente hiciera acto de presencia.

Resultó algo atroz. Tenía la sensación de que me habían practicado una gran abertura en el pecho a través de la cual me habían extirpado los principales órganos vitales y me habían dejado allí, rajada, con los profundos cortes sin curar y sangrando y palpitando a pesar del tiempo transcurrido. Racionalmente, sabía que mis pulmones tenían que estar intactos, ya que jadeaba en busca de aire y la cabeza me daba vueltas como si todos esos esfuerzos no sirvieran para nada. Mi corazón también debía seguir latiendo, aunque no podía oír el sonido de mi pulso en los oídos e imaginaba mis manos azules del frío que sentía. Me acurrucaba y me abrazaba las costillas para sujetármelas. Luché por recuperar el aturdimiento, la negación, pero me eludía. "

Luna Nueva, El despertar, página 17
Stephanie Meyer.



Como le comentaba recien al Cristian, es sencillo que algo te guste de sobremanera cuando sientes identificación con lo que te gusta. Aunque no me gusta la pena, si he sentido que no quiero respirar más. Y sabes que eres dramática y sabes que no tiene fin que intentes seguir sin llenar los pulmones, porque tu cuerpo no hará caso y los llenará. Aunque te quieras morir... sabes que esa no será la forma. Lo último, no se lo comenté.

Me muero de pena... :C

Como siempre suele suceder, llegó de nuevo la sensación, lo que me hace reflexionar en lo cíclico que es esto y que tal vez debiera pedir hora al psiquiatra pa' que me recete alguna huevá pa' la depresión endógena. O quizás le pongo mucha cuática y es como siempre la decepción amorosa lo que me ahuevona, súmale Coldplay, Yann Tiersen, Dido ... y no se po, Manuel García más ratito.

Qué fácil es decir "muero de pena" ... cuando en realidad el dolor te hace sentir más vivo. Y qué sencillo es, Sr. Dalí, hacer un remolino con la pintura celeste claro y convertirlo en cielo, no es mas que un elipse repetitivo con el pincel, pero la huevá parece cielo, y por eso erís bacán viejo, o eras en realidad. Mejor Eres, porque aun vives en tus pinturas.

Y me pregunto si .. ya chao. Igual erai un maricón como todos los huevones más.

Sunrise

Esto nació algo así como una obligación. "Paz, hazte un blog" .. dijo el Cristian. Y yo le renegaba "no wn, no quiero" ... al final igual me lo hice. Y escribí puras weás. Y sigo haciéndolo. De cierta manera sirve para ensayar las ideas. Un poco más formal que el fotolog. Un poco más privado que el facebook. Mucho más entretenido que el twitter. Sin pensarlo, se dio forma. Y hoy en día es un cuaderno virtual. Uno de los tantos. Donde ensayo ideas.

Y es así como quiero que sea la Vida.

" Siento que pasan los días y sigo adelante, tracción a sangre, tras una melodía. Creo que te hice tan mia, que por un instante te olvidé"

Tracción a Sangre ~ Cerati, Gustavo

Yo sólo quiero que me abraces.

No quiero que rodees tus brazos en mi cuerpo. No quiero que me acerques hacia ti. No quiero que me converses mientras lo haces. No quiero tener los ojos abiertos mientras sucede. Ni que tú los tengas abiertos. No quiero que sea un instante vano. Yo sólo quiero que me abraces.

A veces me inventaría sentimientos para poder mentir más tranquila. Y aunque odie eso, comulgo diariamente. Es inevitable.

¿Sabes qué es Felicidad?
Poder escuchar tranquilamente a Jorge Drexler una tarde entera, fresca, viendo caer el sol detrás de los cerros que ocultan el mar. Una marraqueta con palta, cebolla y limón. Reirme de tonteras inteligentes.

Veintitrés días*~