Asiduo Camino

Vera iba a dejar a Demian al colegio. En realidad se acompañaban, porque no era necesario cuidar a Demian. No tanto como antes. Se acompañaban porque el colegio de Demian quedaba en el camino de Vera al instituto. El camino de su padre, Hernan, quedaba en el sentido totalmente opuesto. Así que no los iba a dejar. Y era mejor para ellos caminar, sobretodo en noviembre, en las mañanas de noviembre. Vera le da un beso y un abrazo a Demian en la puerta del colegio y él entra. Vera camina y sigue en su rumbo. Piensa en lo extraña que se ha sentido últimamente. Más extraña de lo normal. "Debe ser noviembre" piensa ella y sólo está a una cuadra del instituto. La mañana está soleada pero fría, como siempre en esa ciudad.

Exaltación

Sara despertó súbitamente en la madrugada. Un poco sobresaltada como cuando sueñas que caes a un abismo. No recordaba bien el sueño, pero su sensación era adrenalínica. Hernán a su lado dormía profundamente. Sara se sentó en su cama, intentó calmarse y fue por agua a la cocina. Mientras llenaba el vaso con el líquido incoloro, pensaba en lo extraño que se estaba volviendo ya, cada noche, a la misma hora la exaltación nocturna. Miró el reloj de la cocina y vió las 4 a.m.. "Dos horas y media, y a hacer el desayuno... mejor me calmo".

6:30 sonó el despertador, y Hernán como todos los días lo apagó, contó hasta diez susurrando con sus ojos cerrados, estiró los brazos, miró a su lado y su esposa no estaba, aunque su lado de la cama aun estaba tibio. Se fue a baño y luego a la cocina. Sara ya tenía la mesa lista, jugo de naranja, café, palta molida y tostadas. Vera y Demian tomaban desayuno cuando Hernán llego a la cocina. Era lo hermoso de las mañanas de Noviembre. 7:45 y la casa quedó sola con Sara.

Don't know why i didn't come...

Nunca lo pensé muy bien. En realidad no quería. Planear que un día sea especial, lo hace más normal. Hace tiempo atrás no veia Grey's Anatomy porque me daba lata, hasta que un día dije: ya qué más da, no hay nada más, aparte Sony siempre tiene wenas series...
Y me quedé viendo Grey's durante todo el semestre, acepto que prefería ver eso que estudiar anatomía, y hasta que llegaron los capítulos finales... Como niñita que soy, me lloré el final, es que de verdad me dió lata... dos tipos se murieron y eran de esos personajes que caen bien.
La Izzie en el capítulo penúltimo dijo algo re importante, algo como: Un día importante llega a tu vida sin que tú lo sepas. Por mucho que planees el día más maginifico, algo siempre pasa que te arruina la diversión, en cambio, cuando el mejor día de tu vida acaba de pasar, te das cuenta que fue gracias a la improvisación y, según como me gusta a decir a mi, gracias al Destino.
Así que remontémonos al Cuatro de Mayo del presente. Ese día debería ser feriado, deberían prohibir las pruebas... pero no lo hicieron, tenía prueba y no estudie porque era mi cumpleaños. Me di el gusto de vestirme como quise, y no planié nada... porque normalmente cuando voy a empezar el día hago memoria mental de las cosas por hacer y las ordeno abstractamente. Pero ese día cuando tuve la intención de concentrarme, sólo vi algo nebuloso y una prueba al final del día, junto con unas chelas. Así que dije: filo, el día se las ingeniará. No era cualquier cuatro de mayo, era el 18avo cuatro de mayo de mi vida, así que esperaba que la jornada se configurara bacán.
El día corrió piola. Pero lo más importante fue ese momento al atardecer. Ese momento que nunca imaginé, sentada en esos palos para hacer una separación de propiedad, mirando el mar... como se despedía el sol una vez más... como siempre esas tardes frente al mar se pasan tan rápidas, como un café y el olor de un cigarro hicieron especial ese momento.
Si. Mi 18avo año en la tierra de esta vida fue especial sólo por ese momento... porque lo que pasó a la noche... prefiero no acordarme ; )

Es más...

Esto es más que despertar cada día para cumplir un compromiso con alguien más. Más que prender la tele y ver los comentarios estúpidos de otros sobre la vida de otros más. Más que poner el noticiario y encontrarte con que una vez más nos miramos el ombligo, que anunciamos lo malo pero lo seguimos haciendo, hacemos campañas contra la contaminación pero tiras el papel al suelo igual, criticas a la que pela a las demás pero tú también lo haces. Es humanidad... pero la vida es algo más que esto.
Darte cuenta que en este preciso momento en que lees esto, la vida acabó para alguien. Que las historias anónimas no existen, porque todas tienen nombre y apellido, no las conoces, pero quién sabe si algún día tú también las puedas vivir?...
No es haber perdido la felicidad tonta... ni vivir la amargura...

Olimpiadas del dolor

De seguro te ha pasado alguna vez que te encuentras con alguien y le preguntas cómo está. Te responde que bien y pregunta por ti. Respondes igual. Finalmente es un ritual que no importa mucho si dices la verdad. Es sólo educación.

Ahora dependiendo del grado de confianza y cariño que tengas con la persona, esa respuesta se alarga y vamos contándonos la vida. Mayormente problemas. No tengo nada en contra de ellos, son parte de la vida. Son la vida. Sin obstáculos, creo q la vida no sería vida.

Pero el momento irritante de esto es cuando comienzan las Olimpiadas del dolor. Te encuentras con un grupo de personas, conversando banalidades y alguien comienza la competencia:
- hoy me corté el dedo con una hoja de papel
- Ohh - responde el resto
- Ah, pero hoy yo me martillé el dedo - responde un segundo
- Pero yo, además de cortarme el dedo, me tropecé con una piedra, me cai de rodillas y tengo prueba en 3 horas más y no he estudiado nada - contesta el primero
- Ah, eso no es nada, yo tengo 2 rojos, y en una hora más tengo la prueba, no he estudiado nada y estoy reprobando dos ramos, además de martillarme el dedo - adelanta el segundo
- Yo estoy enfermo de hepatitis, no puedo ir a la universidad y no debería hacer esfuerzos por estudiar, pero lo hago igual porque es lo que quiero e intento sacarme las mejores notas que puedo. - Anuncia un tercero.
Silencio en la conversación, porque los dos primeros se sienten como estúpidos (y lo son) al creer que sus problemas son lo más grande del mundo...

O bien, puede suceder que te encuentras con el negativo. El tipo que nunca tiene solución a sus problemas y combina con la carrera del dolor. Por más que quieras ayudar a la persona en cuestión, este personaje nunca te va a escuchar, sino que solo verá su vaso medio vacio. O vacio total.

Según el contructivismo, según Humberto Maturana, según Nietzsche, las palabras son fundamentales en nuestra vida. Delimitamos nuestra realidad con ellas, es decir, cuando tienes un problema y no sabes qué es, tenemos la confusión; si tienes un problema y sabes cuál es, ya lo defines y lo haces real, de manera que ya podemos encontrar solución. Todos los problemas tienen solución, menos la muerte, porque no es un problema.

Y mi problema señores y señoritas, es que si tu vas a comentar tus problemas, y sacudir tu polvo de negatividad en mi metro cuadrado, porfavor que sea para solucionarlo, para hacerse cargo, porque de otra manera no pienso admitirte en mis centímetros de privacidad. No es soberbia. Es sencilla inteligencia y sano juicio. O no?

Hablemos de verdad:

Todo comenzó en Mayo. En realidad desde antes, desde que me inscribí para la psucks. Y quizás desde mucho antes cuando estaba terminando tercero medio:
- Mamá pero ¿porqué me tienen que quitar esto?, ¿porqué me presionan tanto si no quiero que esto acabe?- le dije a mi mamá el último día de clases de tercero medio, es que claro, el paseo de fin de curso y sentí que todo sucedía tan rápido y yo no tenía la capacidad para captar todo lo que sucedía.

Avancemos en el tiempo: Primer día de cuarto medio.
- Niñas, este es su último año, aprovéchenlo lo más que puedan, bla bla bla...
Sin dudas el mejor año que he tenido, encontré lo que se espera encontrar en un curso ideal, amigas y mucho cariño. Nunca me faltó un abrazo en la salaquince, ni tampoco una risa. Comenzó a pasar el tiempo, comenzaron las clases en el preu.. que la mayoría de las veces me quedaba dormida y no hacía las tareas. No tomaba el peso de un preuniversitario (nombre que siempre protestaré porque NO te prepara para la universidad, sino que, como es bien sabido, es un prepsu). Avancemos más la cinta yyyy stop, estamos en la sala de computación, resulta que la "profesora" (des)orientadora me informa que D e b o inscribirme para la psu. Yo pienso: pero puta!, no sé si quiero darla. Pero nada, igual lo hago, doy mis datos... y automáticamente participo en el sorteo de uno de los miles de cupos para entrar a una universidad... que luego te vas dando cuenta que es fácil entrar, pero salir es otra cosa.
Adelantamos la película hasta el último día de clases, ese día en que te rayas las poleras y ES la oportunidad para decir lo que nunca dijiste. No puedo olvidar que ese día pedi perdón, quizás una de las pocas veces que lo necesité con tantas ganas, perdón por ser tan humana y no entenderte, perdón porque te herí, perdón porque no puedo controlar mi inmadurez. Luego de abrazos y muchas lágrimas (si, cosa que no puedo controlar).
Uno, dos, tres días: P.S.U. ... menos mal que te pintan el mono bien feo, para que cuando te enfrentas a él, lo encuentres fácil. Y listo, salimos del cacho de la psu. Genial... ahora a disfrutar del tiempo libre, del verano, de ariquita, de los amigos.
Ah, pero espera!... ¿para qué se daba la psu? .. ah si... para "Poder entrar a la universidad" .. y ¿a cuál universidad quiero entrar? ¿qué quiero estudiar? ¿qué quiero hacer con mi vida? ¿ en qué voy a trabajar "cuando sea grande"? ... mm, resulta que no sé. El sueño que tenía desde chica durante los meses se fue desencantando: ser doctora ya no era lo que pensaba. Primero era obvio que no tendría 800 puntos y segundo, no me interesaba una carrera en que te tratarían como las güeas desde el primer semestre. Mmm vamos pensando un poco más... ¿qué es lo que le sigue? enfermería, kinesiología, tecnología médica... Kine! .. claro, es como dr chico, ganas plata (harta), tienes campo laboral. La mejor Opción, no lo dudes.

01 de Enero: Bravo! como saqué sobre 600 en todas las pruebas, entro feliz de la vida a kinesiología!.. es LA oportunidad de mi vida! .. sigamos disfrutando del verano..

Primeros días de clases. Comienza la duda.. ¿qué haces acá si tus compañeros son:
a) deportistas a morir
b) excelentes para la biología.
y
c) tú .. que ya empezaste a hechar de menos historia y todo lo que conllevaba ese ramo, las pruebas de ensayos con laaaaaaargas preguntas, filosofar de lo lindo con los profesores, y en fin... lo lindo que era el colegio. Porque anatomía se vuelve como entrar a una clase de chino-mandarín, siendo que fue lo que siempre más te gustó de Biología. Vamos! que esto no te la gana.

Primera prueba: 2.7
Primer Práctico: 1.0 (aclaro que fue merecido, los tres puntos que saqué equivalían el 1.0)

Ehmmm... parece que esto no es lo mio. Se me viene a la mente "típico que renuncian en el primer intento porque piensan que no se la pueden" y refuto ahí mismo: NO, yo si me la puedo.. pero no me interesa hacerlo.. me da lo mismo estudiar o no para subir este rojo.. oye paz, algo pasa acá... Esto son los días mediales de Mayo.

Me doy como plazo fin de mes para tomar una desición, entremedio hablo con mis sicólogos personales y un sicólogo pagado. Todos llegan a la conclusión de: Estas perdiendo el tiempo acá, corta la carrera, deja de hacerles gastar la plata a tus viejos en el algo que no tiene salida y date lo que queda del año para pensar lo que realmente te gusta. No te llegará una carta diciendo:

Estimada srta Paz:


Me encuentro con el placer de informarle que su misión en la vida es: ________________, esperando que esta situación sea de su agrado, se despide cordialmente


El Destino.


Pero puta cómo quiero que llegue esa carta YA.
Hablemos en serio: ojalá que fuera super sencilla esta situación y en realidad a los ojos de los demás lo es, es sencillo sentarse y decidir en base a los hechos de la vida como las verdaderas posibilidades que tengo de triunfar, el trabajo de mi papá o de mi mamá, o lo que sea, tomar una desición. Pero no. No es así, es lo que hice el año pasado y acá estoy equivocada. Cada dia siento que no pertenezco a esta carrera y me pregunto si acaso será un poco de autoconvencimiento que me hace pensar esto. Acaso debería seguir ese bichito que me mueve tanto cuando me dirijo a los demás, o cómo me gusta analizar a la gente, e intentar comprenderla. Es que lo acepto: Si, soy humanista hasta los huesos, hasta la médula ósea, hasta los tuétanos (algo que igual haya aprendido en el semestre o no?)... soy humanista por la cresta... y por más que me gusten mis sueños, como dice el lema del blog: No se trata de volar o no, se trata de cómo hacerlo.

Lágrimas

"No, no llores no, que no sé soportar tus lágrimas, nunca lo lograré..."
¿Qué es lo que sucede que hay lágrimas que no se pueden soportar? ... No quisiera hablar de mi experiencia personal... pero, en este caso, no puedo generalizar.
¿Qué es lo que sucede, que hace que te pueda abrazar y hacer cariño, dejar que llores tranquila y que botes toda la pena que está dentro tuyo?... que si puedo soportar tus lágrimas y tu tristeza, que puedo ser tu soporte, que te vea como tan pequeña y frágil... que te quiera contener para que no sufras... Si puedo. Si puedo soportar tus lágrimas, siempre lo he hecho y siempre lo haré. Soy tu amiga y eso es el hecho que nos hace tan unidas. Y soportables.

Pero que pasa con esas únicas lágrimas que no puedo soportar... que nisiquiera vi, pero sentí como caian. Que podía escucharlas y ... siempre diré que este hecho fue como si estuviera en un cubo de cristal, en que podía ver todo a mi alrededor, pero no podía (ni quería) escuchar nada. Que me sentía con los ojos nublados. Y estaba en un rincón de ese cubo de cristal. Y me llamabas, me llamabas y no podía (ni quería) tomarte atención. Y fue sólo eso... el hecho de no poder soportar tus lágrimas lo que hizo que en el techo del cubo de cristal se rompiera violentamente. Y de pronto me miro y no tenía nada más ni nada menos que un cuchillo enterrado, tomado con mis dos manos y que no sabía el daño que me hacía... Todo pasó muy rápido. Se quebró el vidrio, me saqué el cuchillo y corri a abrazarte... pero sólo en mi cabeza. Porque cuando corri a abrazarte... no tenía idea de que el cuchillo que tenía en mi mano también te lo había enterrado a ti.

Son heridas que están sensibles.. tienen esa capita de piel delicada que siempre nos recuerdan que sucedió ahí. No creo que pueda sanar eso en un año o dos... espero hacerlo algún día... pero eso aun no sana.