Mister deiz

Silencio. Respiro. Tengo mis ojos cerrados y respiro. Estoy acostada en mi cama con los ojos cerrados y mi mano izquierda encima de mi frente... la dejé caer por equivocación y no he tenido la voluntad de levantarla y ponerla a mi costado izquierdo, que es donde se supone que debe ir. Estoy acostada y con las piernas cruzadas como si estuviera sentada en una silla. Respiro e intento no pensar. Me imagino las ondas musicales, con colores psicodélicos dando vueltas locas en un fondo negro. Intento no pensar en mis problemas.

Sentada en la banca de una plaza con árboles y pasto miro el suelo. Apoyo mis manos en la banca y miro el suelo. Muevo los pies y hago dibujos en el pequeño espacio de tierra. Llevo 15 minutos esperando. Me ataco con preguntas que finalmente me respondo sola. Siempre supe que no vendría. No podía ser como Esperanza me dijo maliciosamente una vez cuando jóven: Él vendrá en el futuro. Está en tu destino. No te preocupes que él vendrá. Volverá y vendrá. Y siempre supe que no había que creerle a Esperanza. Siempre la quise asesinar por mentirosa. Veo la nada. Verdaderamente veo el pasto en segundo plano y tengo mis ojos sin enfocar nada. O sea ve la nada. Tengo cara de boba y lo sé. Pero no hago nada para parecer menos tonta. Pienso que la gente me mira al pasar, pienso que pierdo mi tiempo, pienso que no vendrá. Miro el suelo otra vez y tengo sucios mis zapatos negros por jugar con tierra. Qué más da. Si los zapatos siempre se ensuciarán. 30 minutos y no llega. Pero sigo acá. Esperando.

Vuelvo a mi cama, con las piernas cruzadas. Sigo con mis ojos cerrados y la mano por equivocación en mi cabeza. Quizás no tanta equivocación. Cae una gota de mi ojo. Otra. y otra. Caen hacia los costados y ni me esfuerzo por limpiarlas. ¿Para qué si caerán más?.

Tomo la desición de levantarme. Apoyo mis pies con seguridad en el piso y siento dos manos en mis hombros. Manos que me apretan con seguridad pero con cariño. ¿Cómo describir esa sensación sin decir: escalofríos, electricidad, piel de gallina o tiritón corporal ?. ¿Cómo decir lo que sentí, sin copiarle las palabras a millones de otros humanos que han sentido lo que yo sentí? ... Pero lo sentí. Sentí que cada célula de mi cuerpo se levantó e hizo la ola en mi cuerpo, como si celebraran un partido de futbol en la galería. Y sé que mis ojos brillan con intensidad. Me besa la frente y aunque aun no veo sus ojos, sé que es él. Se da la vuelta y se sienta a mi lado. No lo miro. Sigo mirando el pasto adelante pero con los ojos brillantes. Él me toma la mano y me mira. Sabe lo que pensé y lo que pienso ahora. Me decido mirarlo y le digo:

Hábito:

Entro a mi pieza, puedo venir del centro, de la U, del baño, del patio. Entro dejo mi bolso preferentemente en el colgador para bolsos, aunque ahora último lo dejo tirado en la cama, que también últimamente queda deshecha. Me siento en la silla azul para computadores que uso para sentarme frente a este escritorio que tiene más o menos 14 años conmigo. Arriba de él hay libros gordos, de unos 8 cms. Ciencia Ficción. Realismo Mágico. Biología de Villee. Libros Cepech que aun no me compran. Una lámpara rosada. Libretitas para anotar cosas. Unos parlantes, calculadoras, mi gran estuche. Papeles de todo tipo. Y al centro el Notebook. Siempre está abierto, no sé si será bueno, quizás le entrará más polvo y le hará mal al funcionamiento. Sería lo peor, no ha cumplido ni un año conmigo y ya hay que repararlo, pienso, mientras mi dedo índice toca la tecla para encenderlo, se prende la luz azul y comienza a sonar... espero un rato y me habla el notebook con su particular y odioso sonido de bienvenida. No sé como sacarlo. Hago click en la sesión "Paz" y entro.. espero un poco a que carguen programas que no sé como se llaman ni sé para que sirven. Miro el fondo de pantalla: me mira el Aldo tan tierno, el Diego a la izquierda tan choro, y yo a la derecha con un ángulo facial muy raro, pero muy feliz. Pienso que ese día y esa semana fueron muy lindos momentos. Carga el antivirus o lo que sea que se haya cargado y apreto Inicio, busco el msn que obviamente está entre los programas más usados, hago click en Inicio Sesión porque soy flojita y tengo guardada mi contraseña. Minimizo el programa, y busco en la barra de herramientas al Mozilla Firefox. Antes buscaba el Internet Explorer. ¿Diferencias? no sé. Pero por algo DiegoZ me instaló este programa y como él sabe lo mejor para un notebook no dudo. Dudar es un esfuerzo y no quiero esforzarme. Soy flojita. Asi que google me da la bienvenida otra vez. A todo esto ya se inició el msn. A veces hay gente entretenida. A veces no. A veces si y no le hablo. A veces no y .. da lo mismo. Reviso correo gmail. Nada nuevo. Y busco Facebook en la barra que no sé como se llama. Creo que se llama Direcciones. Está primero que todas las páginas el facebook. Ctrl + T y abro otra pestaña. Abro el fotolog.com que es la segunda pagina que más uso. Sapeo Facebook, sapeo fotolog. Me interesa más que todo el fotolog. Escribo buenas cosas en él y me desilusiono mucho cuando no veo comentarios. Antes me iba mejor con los pensamientos. Es que quizás mis lectores están muy ocupados. Es que quizás soy muy fome. Es que quizás no me ven entre sus Amigos/Favoritos recientemente actualizados. No sé. Pero ahora veo que tengo más comentarios. Y eso me alegra mucho. Pero el lugar donde escribo cosas que en serio me interesan es el Blogspot. Y aunque recibo CERO comentarios normalmente, ya no me importa, es mejor que un diario de vida. Normalmente recurro a este lugar cuando es necesario. Aunque sepa que nadie lo leerá, aunque lo ponga en el subnick de mi messenger. Abro el fotolog y veo esos avisos que por ejemplo una vez lei: "agrande su pene". "trabajo"."licencias médicas on line" y me dije Wait, hagamos click acá. No sé porqué lo hice, si nunca tengo impulsos investigativos, porque soy flojita, pero hice click. Resulta que habla a cerca de la Licencia Médica Electrónica y cómo funciona. En realidad es algo importante que hay que saber. Sobre todo si trabajaré en el área salud. Pero me da lata y aunque mantengo abierta la ventana, hago ctrl + T otra vez y abro el youtube. Siempre tengo canciones dando vuelta en mi cabeza. Las busco y las escucho. Encuentro canciones nuevas. Descubrimientos verdaderamente asombrosos. Miro el reloj y ha pasado media hora. Como Windows Vista me pone dramas, nuevamente no sé porqué, para bajar canciones con el milagroso Ares, tengo que escuchar on line o pedirle a algún contacto de msn que me baje las canciones y me las envie. Gracias queridos, me han salvado de crisis musicales enormes. Y resulta que la gente interesante del msn, me habla de cosas interesantes, pasa 1,2, 3 horas hablando. Papá grita: PAZ PARA DE MARAQUEAR!, y yo le digo: si si... y sigo conversando por msn. Abro el reproductor de windows media, busco alguna canción que motive el momento. De esas nuevas que he pedido que me bajen. Y suena una y otra vez porque lo tengo programado para que sea así. Me da miedo a veces, gastar mucho mis canciones. Porque después resulta que no te gustan más y eso es muy radical. Pasan las horas y no me doy cuenta. Las conversaciones interesantes son muy buenas. Son muy ridículas. Me rio sola en mi pieza, a carcajadas, con ocurrencias y con videos de youtube. Hablo con mi gente lejana... que sin embargo está más cerca que nunca. Hablo con compañeros. Con mis amigas y amigos. Se conecta aquel ser que te interesa más que el resto y pienso: esto debería grabarlo y hago una combinación de teclas para, como denomino yo, "sacar una foto al notebook". Se suponía que tenia que apretar "imp pnt" con la tecla "fn" ... y apreté "imp pnt" con "ctrl". La desesperación quizás. Apreto Inicio, Accesorios, Paint. Abro Paint. Apreto Ctrl+V .. espero.. FUCK. Me rio por la situación. Como siempre me considero loca. Pero me gusta ser así. Que mal ser como los demás. Aunque todo eso es relativo. Y pienso ahora qué darían algunas personas por ser más como los demás que como los que no-son-de-los-demás. Reviso el Flickr que tengo con Cristian. A ver si comentó alguna anécdota en las fotos del ayer. O si tiene alguna palabra que me conmueva. Como siempre. Y si, las hay. Y siento que lo quiero más que ayer. Reviso facebook y reviso fotolog otra vez. Ha pasado más el tiempo. Ya es tarde según mis padres y me retan. Soy niña buena, no puedo, más bien no quiero hacer drama y prefiero apagar el sistema. Y esto es un ritual también. Chau ;*, Oye me voooy, chauuu ;*, chauu te quiero mucho!, chauu nos vemos!, chauu !, chavela chacabucoo, chau chau chau!. Y todos contestan algo parecido: chauu, cuidate mucho, iguaal, nos vemos, chau chau! ... Cierro el msn. Cierro de una sola vez estas ventanitas.. despejo toda la barra de herramientas, pero sigue sonando el notebook... ah! si! el reproductor. hay que achuntarle al boton que maximiza y cerrar. Inicio. Botón raro que apunta hacia la derecha. Última opción: Apagar.








Me levanto de la silla, son muchas horas sentadas.
Me acuesto.












Y me sigo preguntando, a veces, si acaso será bueno que deje el notebook abierto.

Creisi Creisi Amor...

La idea de hacer esto, que vengo haciendo hace tiempo pero de otras maneras, es .. nosé. No sé muuy bien la finalidad. Pero si sé porqué lo hago. Porque la esperanza es algo que no puedo asesinar. Quizás a la larga sea algo bueno... pero ahora no. Porque la función de la esperanza me hace daño al pensar que algún día sucederá eso probable (o improbable).
Y es que espero que algún día tú leas esto. Porque te escojí a ti. Habían muchos otros más.. todos iguales al resto. Pero te escojí a ti y es como pisar una capa de hielo en el mar. Pisar es engañoso, en cualquier momento se puede trizar y caer al agua fria y morir.. sin embargo, tal vez, pueda pisar en hielo firme, hielo fijado en tierra.. Y me fijé en ti.
Me encanta sentir estas malditas libélulas...
Y no sentiría rechazo si no sintiera interés.

Y son cosas que todo el mundo sabe, pero sólo se saben bien cuando las llegas a vivir. Porque siempre lei palabras cursis, carecientes de sentido y dogmáticamente crei que el sentido se les daba cuando las personas sentían esas palabras... siento esas palabras y siento deseos de saber, de conocer, de abrazar, de querer, de estar ahí.

Gringo, gringo mio no te vayas d'este suelo que's un sueño contigo viviré feliz.

Te doy una canción.

Finalmente entiendo porqué este sentimiento es así. Te odio por no amarme. Porque pude haberte entregado tanto, y en realidad lo hice. Pero tu nunca me entregaste lo mismo, me entregaste algo parecido.. quizás lo mismo, pero en otra maldita sintonía. Entonces si nos quisimos mucho, pero siempre fue de manera de distinta.
Fue esta canción, que te dediqué tanto tiempo, hasta que desapareció porque se quemó el disco duro. Se me vino a la mente el sueño que tuve contigo, en que te abrazaba, Y NI SIQUIERA EN SUEÑOS FUIMOS LO QUE SIEMPRE QUISE... aunque tu piel me calza de una manera distinta que las demás, yo sentía (aunque fuera un sueño), que me abrazabas distinto a como yo te abrazaba.. que bailaba contigo, y mi corazón latía rapidísimo, y tu no bailabas. Y me imagino una escena, ambos de piel azul, una pieza oscura, y yo corro a tus brazos, pero te golpeo el pecho, cuando me abrazas, con ambas manos te golpeo y lloro. Y tu me abrazas.. chascón. Y cierras los ojos y haces ese gesto de : "ya, tranquila, ya va a pasar".