E.T.s

Cual película de acción, aunque no vi tele antes de acostarme y de hecho venía agotadísima del gimnasio, me vi un auto mega moderno y rápido que conducía mi viejo. Me decía "escóndete" y de una forma que yo sabia q me vería igual, me acosté en el asiento copiloto. Me decía que me cubriera la piel.. que "ellos" veían mi piel a kms de distancia... que brillaba. Ibamos dando vueltas rápidas por Arica... hasta que encontramos a mi mamá y justo antes mi papá me dijo que podían tomar cualquier forma.

El sueño duró mucho... del día a la noche. Y nunca sucedió nada más que estarme cubriendo la piel, porque o sino nos podrían descubrir.

Qué mierda significarán estos sueños.

Despertar

Hace 3 días desperté dando puñetes. Porque el día anterior disfruté de mis golpes en broma, que fueron fuertes en verdad. Porque estoy disfrutando de hacer daño.

Goes arround, Comes arround.

La magia es lo único que me hace ser yo. La creencia en algo que hay que hacer como no existe, porque los ojos ciegos de lo evidente .. el científico no puede, mas bien, no quiere comprender.

El chavito tenía su manta mágica.

Y yo.. qué tengo de mágico?

Ou ou ou, is magic!

Amores

Siempre hice lo que me dijieron que hiciera en educación física. Pero nunca lo hice más allá de las 4 horas de clases semanales. Jamás pensé que entraría en una carrera así. En que hay que tener un buen estado físico. Y lo que jamás pensé tampoco fue que me gustaría ejercitarme.

Bendito Dios que creo el cuerpo humano tan espectacularmente que te incentiva a hacer deporte gracias a estas hormonas tan especiales llamadas Endorfinas que te ponen re feliz C:

Odio

Quizás es mucho decir... pero es que ahora no soy yo ... y tal vez sea bastante decir.

Es un estado en que la risa me sale automática y no soy yo... haré las cosas por obligación y ya no pensaré

o en realidad seguiré pensando, pero no haré nada al respecto...

Por que no hay nada que refresque mi alma.

Asesina.

Anoche soñé que era una asesino. Era un hombre y a mi negocio venian hombres que yo no sabía si eran buenos o malos. Sólo sabia que los tenía que matar. A todos. En su falsa ingenuidad venían a matarme a mi. Pero yo les disparaba antes. Escondía los cuerpos. Y el asesinato que más recuerdo es cuando me escondí atrás y debajo de la vitrina y cuando el tipo llego y vio que no había nadie, se dio media vuelta, en eso me paré y lo degollé. Le corté el cuello de una forma tan fácil. Y la sensación de asesinar era tan extraña. Pena. Pero conformidad porque aun yo vivía.

Sonó el despertador a las 8 y me levanté a las 9. Atrasada como ultimamente siempre.

Extraño sólo dormir.

Haz de Luz

A medida que ha pasado el tiempo de este día, el recuerdo es menos vívido. Como suele suceder en los sueños...

Estaba con Victor, conversando de algo que ya no puedo recordar, estábamos a 20 cuadras o algo así de mi casa, 21 con tucapel, a los pies de un montículo de tierra... un leve cerro.. de esos que abundan acá. Y de la tarde, se nublo. Nubes que nunca existen acá. Nubes gordas, negras, pesadas, feas... malas. Las nubes cobraron vida y se veían sus conexiones eléctricas entre ellas. Nos paramos... o me pare. Me asusté. Lo único que pensé fue: Mis papás. Y la angustia comenzó. Era difícil llegar a mi casa. Como todos los sueños desesperantes. Las nubes comenzaron a girar en el centro y tenía miedo de que me fuera a tragar. Yo corrí lo más fuerte que pude. Y llegue a ed. flores con 21.. al semáforo... que estaba atestado de autos y de personas. Y ahí en una esquina estaban mis papás, muy tranquilos, más tranquilos de lo que yo esperaba que estuvieran. Parados... mientras todos corrían lejos del, ahora, tornado. Me esperaban al parecer y les dije: rápido vamos a la casa! y corrimos.. aunque no los vi correr... ni tampoco a mi. Llegamos a la casa y yo sabía que tenía que salir de ahí, esconderme! ... el tornado había abierto el cielo y salía una luminosidad amarilla... teníamos que escapar de esa luminosidad que iba avanzando... iba persiguiendote.... Yo sabía que tenía que impedir que la luz me tocara o tocara a mis papás. Subí rápido a mi pieza a tomar un abrigo... sabía que no volvería más a mi casa y pensaba en que no les hice caso a mis papás cuando me dijieron que juntara agua. Cuando bajé las escaleras, mis papás estaban en el jardín, mirando el cielo... y la pandereta que separa mi casa de la otra les daba sombra... cuando baje a verlos supe que era el momento. Supe que iba a acabarse todo y les dije lo único que importa en la Vida. Mamá, gracias por todo lo que me diste, te amo. Papá , te amo mucho y nunca pienses que no valoré cuando me retaste. Los besé y les tomé de la mano. Para ese entonces el haz de luz ya estaba por pasar la pandereta y y..

Me encontré agarrada a las sábanas, respirando agitada, con el ceño fruncido.... cuando me di cuenta, me puse a llorar .... y a penas podía moverme... me dolía todo el cuerpo.

No soy feliz

Vengo del balcón. Donde mi papá me llamo con ese tono especial de "cosas sobrenaturales". No quería pararme y de hecho cuando lo hice sentí miedo. Ahora todos vemos más cosas que antes eran extrañas y ahora son mas normales. Quizás no todos... o los todos Mios.

Me acordé de Neruda, con su poema famosillo de "y titilan azules los astros a lo lejos" .. solo que ya no son azules, y tampoco están a lo lejos. Se nos movieron las estrellas y cuáticamente me sentí desesperanzada. Porque si sabes que va a llover, sacas un paraguas, si sabes que va a haber un tornado, te metes en tu refugio anti-tornados, si estás en un terremoto, te pegas la avispada y te cuidas de que no te caiga nada encima (excepto situaciones varias que ocurrieron en el terremoto). Pero para el Fin, no hay remedio. No hay remedio ni solución para la muerte, porque no es una enfermedad, ni un problema. Es quizás la misma respuesta que buscamos inconscientemente durante la vida. La guinda de la torta. Me sentí desesperanzada porque: "sí, son ovnis papá... y que podemos hacer?" ... no podemos hacer nada, si toda esta ficción que cada día mas es un género de profecía adornada, no nos deja otra alternativa. No puedes correr... no puedes luchar... o más bien, no puedes esperar ganar.

El fin se acerca. Y hace unos minutos tenía miedo. Pero todo ha sucedido tan rápido en mi mente hace 10 minutos... no soy feliz y eso ayuda. No tengo nada que salvar. Porque todo lo que me hizo feliz ahora reside en mis memorias. La única solución que se me ocurría era escribir cartas a quienes quiero. Y mis tejidos, mis cálculos, lavar la loza, el snoopy, el estúpido taller de psicología... nada ahora importaría... no importa la banalidad de la vida... si la vida misma ya no existe. Y si nos cambian el orden "natural" ... los parametros cambian y con eso nuestra razón de existir. Ahora se trata de estar preparados para adaptarse a la nueva razón...

Y si esto no termina, yo merezco ser feliz.

(ojalá algun día me crea la última línea.)

FEBRERO


MARZO

ABRIL... (?)

La música dentro de mis oidos. Música mia.. ya no es nueva, ya no siento esa hiperventilación de las canciones nuevas. Eso sí me sorprendo del ingenio de residente calle 13. Cuando llega a Cerati y esos sonidos que es como mi cerebro fuera una masa de queque y la revolvieran con una cuchara de palo. Drexler me sigue dejando sin aliento.

TAC-TAC-TAC-TAC-TAC-TAC-..

Mi cuerpo se mueve al trote de vieja. Mi cara transpira y no dejo de hacerlo hasta 3 horas después. O algo así, no llevo reloj nunca. Voy pensando y a la vez no pensando. Es la nueva forma de cambiar malas sensaciones por endorfinas... de otra forma es, cambiar por un poco de droga natural.




... TAC-TAC-TAC-TAC.... el ácido láctico me muerde mi costado derecho. Camino...
Caminando, se me va la vida caminando, TÚ NO ESTÁS y voy contando cuando tiempo llevo caminando...

Siempre estás... pero no estás.

FEBRERO

MARZO






















































































































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