Las cosas no mejoran. Supongo que tampoco nunca me han mejorado. Por más que me tape, me ponga calcetines, me cubra con 3 frazadas... por más que ponga la estufa eléctrica (que cuáticamente tengo en la pieza)... me siento fria. Como la bruja de narnia. Como si mi interior fuera un castillo de hielo lleno de estalactitas ... que tiemblan y amenazan con caer contra mi. El profe de psicología dijo que eran soldaditos que me comían los dedos. Y yo que nunca había logrado contener el llanto, lo he hecho como nunca en estos meses. No digo que no haya llorado.. Sólo que es igual de frustrante llorar que no llorar... Aunque duele que me caigan algunas estalactitas y rocen mi transparente corazón. No soy feliz hace mucho y me cuesta recordar algún tiempo que fui feliz, porque esos recuerdos me duelen más que este presente.
Nunca me sentí tan traidora, tan culpable, tan miserable, tan patética, tan humana.
Siento que me he cortado en miles de pedazos y el que normalmente verás será el más mentiroso, el que querrá que no le hagan preguntas. Estoy comenzando a odiar el taller de psicología cada vez más. "Veo que haces un esfuerzo importante por no llorar". ME QUERÍA MATAR!! soltar una sola lágrima .. ESE DÍA! ... cuando se suponía que los 4 de Mayo eran los mejores días del año... te juro que este fue el peor.... y dentro de esta semana.. siento que he vivido un año. Escondida eso sí. Cuando estoy con los demás hay que guardar la pena en el cuarto de la izquierda con llave y olvidar donde la dejé. Tuve excusas de sobra para no resolverme. Resolver a los demás. Y agotarme como nunca. Ahora mismo no tengo fuerzas para levantar mis murallas contra mis propios soldaditos armados con mis propias estalactitas... ya no me quedan fuerzas... extras... adrenalina... nada... Eso sí, lo que nunca se me muere es la Esperanza... y a veces es bueno y a veces es malo. Más malo.
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