Me pregunto si me lees..

No puedo escapar de mi mente. Sería lo más sencillo... Pero en la vida no hay nada sencillo. Ya creo que se me acabaron todas las lágrimas hace unas semanas y anoche llore .. como todas las noches... pero no habían lágrimas. Me duele el vacio...
Creo que te conozco tan bien que me duele eso también. Porque escucho tu voz en mi mente y tu mirada que antes solía ser tan cálida... ahora tan fría y saber porque sucede todo esto.
Cuando recien nos conocimos... fue tan fácil para ti saber quien era yo... y predijiste este momento. Siempre me sabotié.
"Siempre haces esto..."
"Me carga que te pongas así..."

Porque a donde quiera que vaya estoy perdida en mi mente y mis malos pensamientos. Porque vivo en un lugar que construiste. Porque mi vida también la construiste.

Y no hay nada que pueda hacer..... eso es lo que más mata un poquito, cada día. Porque así es, hace 4 meses que he muerto un poquito cada día.

5 minutos de fama

Cómo llego este poema a mi, son cosas del destino, cosas de la navegación cibernética, apretas aquí y allá... y llegas a historias que no imaginarías conocer.


Poema

Y me fui yendo lentamente

por un camino desolado

y a la vez yo angustiado

pues la verdad sabía

que era imposible estar a tu lado,

pero queriendote como yo te quiero

me era imposible retroceder

pues mis dias y mis noches

eran tan largas como tu distancia hacia a mi...

Amor mio es casi imposible vivir sin tí

a veces cuando amanece,

cuando yo despierto, pienso en tí

pensando que tu jamás estarás junto a mi,

la vida me hizo amarte

y el destino sin destino,

quizás algún día me haga

y aunque me duela...olvidarte.






Iris Louta

Salud

Estoy mejor, gracias.

Seven Pounds

Dona tu tiempo y tu vida... hasta tu cuerpo.. sólo por amor.

Cuántas canciones hablan de amor?

El amor es una medicina con efectos secundarios... te fortalece o te debilita..... no siempre en el mismo orden.

Qué mierda es eso del equilibro, eso del control... eso de no explotar, eso del orden, eso de lo bueno. Eso que me tiene atrapada. Qué tipo de mierda es eso.. y qué tipo de persona eres/soy al seguirlo...

Come over here lady. Let me wipe your tears away. Come a little nearer baby. Coz you'll heal over... heal over... heal over someday

Sometimes I cry so hard from pleading
So sick and tired of all the needless beating
But baby when they knock you
Down and out
It's where you oughta stay

Qué saben de mentirse tanto tiempo?? Qué saben de no creerse las mentiras, pero querer creerlas?? Qué saben de tanto esfuerzo todo por ser correcta?? Qué saben de tal vez estar creando trastornos psicológicos?? Qué saben de EMPATÍA?? Qué saben que es más fácil decir "ya va a pasar, no llores más"?? Qué saben de decirte a ti misma eso y reprimirte tu sola, como para pensar que tus dolores no son dolores, noo importan y que vales poco? Qué saben de perder las fuerzas? Qué saben de pensar todo el día, y sobre todo las madrugadas en weás que son sin sentido? son sin sentido porque estan fuera de la puta norma. Qué saben de dolor? Qué saben de estupidez? Qué saben de decepción? Qué saben de no tener ganas? Qué saben de quedarte sin palabras y sentirte igual...

Entrada n° 80

............................................. Me hiere haberte herido.

Cómo extraño tu cara... la forma.. tus ojos... tu cuerpo cuando lo abrazaba... Mis dedos en tu pelo, en tu frente... en tu pera... extraño tus manos.. las margaritas cuando te reias de mi, la forma como se cerraban tus ojos cuando te reias con más ganas... tu cara de niño fundido.... regalón. Te extraño... Siento que te extrañaré toda la vida... Que tenemos órbitas gravitacionales que se repelen entre sí... y mientras más "crecemos" más nos alejaremos.

Estoy mejor, mucho mejor que antes... pero siento que a pesar de todo... serás mi vacío.

Grow up

Estoy sentada bajo la parra mientras canto sola una canción que habla sobre que uno conserva lo que no amarra.

Estaba sentada sentada en la cama, a las 4 de la mañana. Y creo que fue la última que logré derramar.

Estoy sentada en la cama. Y el amor es más fuerte.

+

Quiero estar mejor... y de hecho me siento mejor.
Me he refugiado sin planificarlo en las mejores personas que podría no haber buscado, pero que viven mi. Con quienes he descubierto la vida... Con quienes me emociono cada vez que veo a través de sus ojos, su corazón... que es también mi corazón reflejado.

No sé si esta vez.. si esta vez... habré sanado. Tendré que ponerme a prueba cuando escuche lo que no quiero escuchar. Cuando se decida lo que nunca quise que tuviera que decidirse.

Creo que te he sabido vivir... y liberar.... Mi anhelo más grande es lo que tal vez te heche a volar o te sustituya por otra de tu misma especie, pero con distintos motivos. (pena)

asdfgasdsadasdasdasfgdfgdasdas que es chistoso el facebook (Y)

Un café preciso en un estúpido día nublado.

Sólo que pensaba en lo inútil que es desvariar, creer que estoy bien cuando es invierno, pero tú... no me das tu amor constante, no me abrazas y repites que soy grande. Me recuerdas que revivo en muchas cosas.. nanananana.. Casas, viajes, coches, libros, paginas de diario.. que si ya no valgo nada, por lo menos yo, te permito caminar, y si quieres, te regalo sol y mar.. Excusa, sabes? no quisera molestar, pero como esto puede acabar?... no me lo puedo explicar.

"Te haré prometer

que a pesar de las distancias, siempre estaremos cerca.
que a pesar de no tener dinero, te llamaré con el pensamiento.
que a pesar de no tener las miles de fotos que alguna vez nos sacamos, o pensamos en sacarnos, todos esos momentos están guardados en la memoria del corazón y nunca le pondremos Delete .. sino que siempre los revisaremos para recordanos.

QUE DIREMOS NUESTROS NOMBRES EN SILENCIO, O GRITÁNDOLOS, SUSURRÁNDOLOS, LLORÁNDOLOS... PERO LOS DIREMOS, PORQUE SIGNIFIRACARÁ QUE ESTARÉ AHÍ... NO IMPORTA QUE NO NOS VEAMOS... ESTAREMOS JUNTOS OTRA VEZ.


Aceptamos la promesa?
Obvio que es para ti... si, la persona que lee exactamente esto, en estos precisos momentos. Esa persona que sabe que es importante para mi, y espero serlo también para ti.
¿Aceptas no olvidarte de mi, como yo me esforzaré para no hacerlo contigo?"

Déjame Vivir

En el fondo, siento el fuego que me dice VIVE. ABRÁZATE. QUIÉRETE. ÁMATE. VIVE.
Yo soy quién debe darse la oportunidad de creer en mi. De quitarme culpas. El poder del miedo es grandioso, como te atrapa y te llena de pena. Se te inserta en las venas y cuesta no pensar en otra cosa. Vive en mi el temor todavía. Pero no sé si lo encerré o lo encerró. Está ahí y me punza, pero ya no me domina. Me punza cuando recuerdo que hay que enfrentar el origen. Temor, Verguenza, Ansiedad. Eso me espera. Pero por mientras, voy a revisar mi fortaleza y vamos a reconstruirla, vamos a reir, vamos a amar.

Es mi culpa... No he vivido un día sin pensar en eso. Hay momentos en que dudo, pero si reflexiono un poco más, la culpable soy yo. Mi cruz..
Curiosamente nunca entendí la canción Debilidad hasta el mismo Jueves ...

Soy .. tan humana como los demás.. Y ME CUESTA DECIR LA VERDAD.. ver mi reflejo.
No.. tuve FUERZAS para derrotar.. mi VACÍO, mi debilidad.. ESTABA LEJOS..
Y ahora voy.. comenzando a caminar, aprendiendo a Respirar.. Estaba ciega, voy
CARGANDO CON MI CRUZ.. YA PUEDO VER LA LUZ... ¿¿TE VEO EN EL FINAL DE MI CAMINO??

Y hoy.. que Comprendo porque YA NO ESTÁS.. he sentido la necesidad de estar DESPIERTA
Y yo.. doy.. LO QUE QUIERAN por recuperar.. El amor que NO supe cuidar, es mi Castigo

Sé que soy AJENA A TÚ VERDAD... peligro a lo normal, huelo sus miedos, Voy
VIVIENDO UN DÍA MÁS... LUCHANDO POR GANAR A MI DEBILIDAD...

y quisiera estar de regreso...



Ya no soy yo.

Febrero, Marzo, Abril.. Mayo.

Las cosas no mejoran. Supongo que tampoco nunca me han mejorado. Por más que me tape, me ponga calcetines, me cubra con 3 frazadas... por más que ponga la estufa eléctrica (que cuáticamente tengo en la pieza)... me siento fria. Como la bruja de narnia. Como si mi interior fuera un castillo de hielo lleno de estalactitas ... que tiemblan y amenazan con caer contra mi. El profe de psicología dijo que eran soldaditos que me comían los dedos. Y yo que nunca había logrado contener el llanto, lo he hecho como nunca en estos meses. No digo que no haya llorado.. Sólo que es igual de frustrante llorar que no llorar... Aunque duele que me caigan algunas estalactitas y rocen mi transparente corazón. No soy feliz hace mucho y me cuesta recordar algún tiempo que fui feliz, porque esos recuerdos me duelen más que este presente.
Nunca me sentí tan traidora, tan culpable, tan miserable, tan patética, tan humana.
Siento que me he cortado en miles de pedazos y el que normalmente verás será el más mentiroso, el que querrá que no le hagan preguntas. Estoy comenzando a odiar el taller de psicología cada vez más. "Veo que haces un esfuerzo importante por no llorar". ME QUERÍA MATAR!! soltar una sola lágrima .. ESE DÍA! ... cuando se suponía que los 4 de Mayo eran los mejores días del año... te juro que este fue el peor.... y dentro de esta semana.. siento que he vivido un año. Escondida eso sí. Cuando estoy con los demás hay que guardar la pena en el cuarto de la izquierda con llave y olvidar donde la dejé. Tuve excusas de sobra para no resolverme. Resolver a los demás. Y agotarme como nunca. Ahora mismo no tengo fuerzas para levantar mis murallas contra mis propios soldaditos armados con mis propias estalactitas... ya no me quedan fuerzas... extras... adrenalina... nada... Eso sí, lo que nunca se me muere es la Esperanza... y a veces es bueno y a veces es malo. Más malo.

Jeux d'enfants

Yo me hago la fuerte frente a todos los demás. Me HAGO la fuerte... y en el fondo, sabes que al mirarme a los ojos, soy más débil que una babosa frente al frasco de la sal.

Sólo pienso que acaso... cuando muramos juntos... será como la película...
Y siempre pensando en .. estúpidas películas.