En nuestra historia de amor, el viento arrastró la noche a otro lugar...

Como un perro viejo y ciego que choca con los muebles y se escucha un sonido sordo, el perro se redirige y sigue buscando su camino, chocándo. Hasta que memoriza los espacios y no choca más... hasta que le reconfiguran el living y el pobre repite la historia.

Soy como el perro viejo ciego. Que choca con sonido sordo en atracciones a hombres que no valoran mi amor. Tengo casi memorizado el living.. y espero que no cambien de lugar los muebles para no pasar por el engorroso proceso de rememorizar.

Abrazo a mi almohada.. porque es lo único que puedo abrazar.

Se te ve morir en el latir...

Quizás la fuente de felicidad para mi es sentarme a ver el mar, sentir el calor del sol combinado con la fuerza del viento. Esa soledad que no me alcanza a asustar porque sé que no estoy tan lejos de la humanidad, pero estoy a una reconfortante distancia para sentir que puedo respirar tranquila. Para liberar esos pensamientos rabiosos que me muerden la mente. Ya no tengo esos pensamientos.

Creo que para vivir tranquila he aceptado, tal como los dogmas, que nada es para siempre... comprendo la angustia de querer que pase el tiempo rápido para poder sentirme en tranquilidad. Que pase el caos. Pero ¿cuál es la gracia del caos? es sentirse miserable para poder reconstruirse y cuando se presente nuevamente esa oportunidad en la vida, ya no las vuelvas a cagar.
Necesito volver a la playa.

Des-Animada.

Ella entra... cierra la puerta tras de sí y cruza el cuarto en diagonal.

Parten dos escanfandristas en la penúnbra.. rumbo del mundo abisal.

Me muevo por la inercia de las fuerzas de mi alrededor.. la inercia del mar, que con su densidad una puede navegar a la deriva.. en la deshidratación contradictoria, tan común en los temas biofisiológicos que nos rodean como raza humana. No somos más que cucarachas en el universo. Somos puntos ínfimos de luz, que no sabemos apreciar. Y yo estoy acá, sentada... sin ganas de hacer ná.

Quiero ser aquel escafandrista y lanzarme al mundo abisal, para poder subir subir mientras bajo bajo a las inmensas profundidades que la presion del agua y la lejanía del sol hacen un mundo distinto... me falta ser como era antes.. distinta.

Let me kiss you

Hay un lugar bajo el sol, para cualquiera que tenga la voluntad de perseguirlo y creo que he encontrado el mío, sí, creo que lo he encontrado.  Cierra los ojos, y piensa en alguien que te atraiga físicamente y déjame besarte, déjame besarte.  He estado zigzagueando por toda América, y no he podido encontrar refugio. Dime, ¿dejarías que llorara sobre tu hombro?. He oído decir que probarías lo que fuera al menos dos veces.  Cierra los ojos, y piensa en alguien que te atraiga físicamente y déjame besarte, déjame besarte.  Pero entonces abres los ojos y ves a alguien al que desprecias físicamente, pero mi corazón está abierto, mi corazón está abierto a ti.

extraño a sheccid.

Don't leave me high, don't leave me dry...

... necesito tu calor, necesito que nos dejemos de juegos, necesito o que dejes de abrazarme o que no me sueltes nunca mas. Ya no me sirven los tonos grises... quiero negro o quiero blanco... pero no me dejes matizada con mis escalofríos en mi espalda y tu sonrisa de pilatos, que no decide.
Ya no sé hasta cuándo aguanto. Estoy... a la deriva.

Faithless

karma.... quizás rompí muchos corazones antes, sufrieron mucho por mi culpa, quizás dejé a muchas minas preñás y después sali corriendo en dirección opuesta, no sé que cresta hice en mis vidas pasadas, pero hoy las estoy pagando toditas, en estos 20 .. y hoy sobretodo. Es que nada es casualidad, todo es porque debe ser, aunque elegimos algunas cosas, otras no... y esto juro que no lo elegi, lo que sí elegí fue no luchar contra el sentimiento, elegí dejarme llevar porque negar el sentimiento, es negarme a mi misma, y si me niego a mi misma no puedo existir bien. Pero no elegí a los Quienes que acompañan esta historia y como cada historia, aunque esta en particular al parecer es nueva, ésta se liga a mi pasado, a mi historia pasado y haciendo conexiones sinápticas de milisegundos, los recuerdos, memorias, reacciones neuroquímicas, me han descifrado que se repite la historia, aunque ésta vez sea nueva.... cuál es la probabilidad de que dos personas a kilómetros de kilómetros se puedan parecer tanto y cometer el mismo error? ... Aunque se supone que nada sucede de la misma forma dos veces, esta vez puede ser una forma mucho peor... Sólo yo me entiendo y de verdad quiero sacarme el corazón sentimental, enfrentarlo y decirle: córtala de tratarme así.

Pero no se puede, no se puede, no se puede. Elegí no ir en contra de la corriente, y es que en verdad, veo el campo de guerra y no puedo batallar y no puedo contra esto, no es el momento tampoco, ni tengo una lógica para batallar...

Me sobran excusas y argumentos, pero no tengo fe.

Sólo me queda la tristeza...

vacío

Es todo obra de la química y física... que en el fondo intentan explicar cosas tan sublimes como amar, pensar, llorar.. y lo hacen de forma tan banal que evitan que todos intentemos comprender porqué... y quienes son valientes de soportar las enseñanzas soporíferas, deben tener en la profundidad de su corazón la certeza de su lugar en el universo.

Hoy me levante como día lunes, con la obligación de ir a clases, pero sólo eso, sin protestar en contra ni nada. Sólo me levante y fui a clases. Y ahora no tengo ganas de nada. Sólo quiero quedarme como chanchito de tierra enroscada escuchando versos que me hagan pensar en la química y física que en el fondo intentan explicar cosas tan sublimes como amar, pensar y llorar. Y quizás llorar .. quizás llorar.

ilógica.

No se puede controlar
Cuando se siente gusto de a alguien más
Cuando la piel burbujea al tacto
Cuando se sienten luciérnagas en la oscuridad de las tripas
Revoloteando como condenadas del amor.

No se puede controlar, no no.

Pero no siempre este descontrol, es amor

No siempre la certeza de este shock es verdad
Y
No siempre las cosquillas son eternas.

Maybe I fell in love again...

No me gusta esta incertidumbre de esperar la respuesta del otro. Ojalá se pudiera contolar el corazón, pero justamente es esto, una de las tantas variantes que nos hacen Ser Humanos. Porque la razón me dice que no, que debo alejarme y que si sigo adelante voy a un callejón sin salida. Pero aunque la razón en verdad tenga razón, el corazón manda siempre, no se puede ignorar, no se puede hacer si te amas, y mira que ha costado amarme, un poco menos de 20 años, pero me ha costado y no se puede negar tu propia naturaleza, no se pueden negar tus sentimientos ni tus instintos, no se puede, por más que uno sepa lo que es correcto, si tu animal quiere y desea algo, de alguna u otra forma uno termina cediendo... Al menos yo, que le doy mas cuerda a mi Ello que a mi Super yo. Odio al super yo, siempre termina haciendo puras weas, que están bien para los demás, pero nunca para mi.

Sin caer en lo trillado

... quiero caminar en las nubes pomposas y sin limites definidos tomada de tu mano, quiero campos de pasto verde infinitos, donde rodar y jugar, quiero risas que no acaben en llantos, y si hay llantos quiero que terminen en risas, quiero ver todos los amaneceres desde cualquier ventana abierta, o cerrada, con lluvia o con sol, con viento o con templanza, quiero ver los tintes morados de la vida, y hasta los rayos verdes del sol, que solo los privilegiados pueden ver, quiero ganarme $100 en un raspe y gastarlos contigo comprando otro raspe, quiero conocer tu calor, tu piel y tu olor, quiero conocer tus colores y tus pensamientos, quiero que me acompañes feliz, quiero que me hagas feliz, quiero que las lineas de tus manos sean mi lenguaje braille, quiero que compartas tu bolsa de te en la mañana, y darte la mitad de mi pan al desayuno, quiero conocer la intensidad de tus ojos, tu concupiscencia en la pupila y tu cielo en la esclera, vivir en tu iris y danzar entre tus parpados con mis labios, quiero que calmes mi sed, y seques mis lagrimas, quiero sentir que naci para esto.

Depresion...

pero regresa... ya estoy harta de estos sueños. Y ya no pido lo de antes... sólo quiero sobrevivir. Pero hay días en que siento que quisiera vivir intensamente y volás así. Pero hoy día desperté con depresión y quiero quedarme acostada todo el dia, viendo películas tristes y comiendo cosas no saludables. Sentir lástima por mi y quejarme contra la voluntad divina sobre lo que pasa en mi vida ahora. Que estoy aburrida de estar sola y que no quiero correr hacia cualquiera, con los ojos cerrados, porque le tengo miedo a los costalazos que me dejaron lleno de cicatrices mi corazón. Pero me pregunto cosas, me pregunto si existirá alguien que pueda suavizarme.

Este mundo que va

En estos 3 días, todo ha pasado tan rápido. Tomé conciencia, quizás, de muchas cosas. De que me guardo mucho las cosas que me molestan de los demás, para no molestar, por comprender al otro. Pero me he descuidado demasiado y sé que todas estas energías negativas me las he comido callada. Me cuesta, pero hago el intento de liberar todo y de buena forma. Quizás me rodié de personas muy egoístas. Quizás... no sé. Sólo sé que creo amar a las personas precisas, que el tiempo ha ido decantado las amistades y sólo me quedan las más sólidas. Sé también que vivo en una nube de algodón confortable. Y que es tiempo de preocuparme de mi. Si... de mi. Y al que le moleste, que vaya a quejarse donde su abuela.
Porque este mundo que va a la velocidad del rayo...

Chucha, weón :/ pero qué cresta!

DEBLA!

i want to hear your i love yous, read them, feel them. Because, lately i felt so lonely... i want to know .. really know... why.

Navidad

2:05 am. Me limo las uñas acrilicas. Se fue la claudia con su papá hace 21 horas. La vida volvio a la normalidad, supongo.

No. Estoy limandome las uñas y escuchando temas piolas/tristes de shakira. Las cosas cambian una vez más en este año Felino, y estoy pasando una tranquila navidad.
Plena? Quizás.
Conversando con mi papá sobre el destino, llegamos a la conclusión que es lo que estaba hecho para suceder, pero que nosotros no lo sabemos hasta que sucede, podemos mirar el pasado y darnos cuenta de que todo tenia que ser así, tal como fue.

Ya no duelen las sonrisas. (:

Supongo que tome las riendas de mi vida prestada.

Ya no me dueles... tanto.

Supongo que es la efimera distraccion.

Jai guru deva ohm

El estres y el dolor me hacen sentir mas miserable y peor de lo que realmente veo en mi. Será que veré en verdad mi realidad? o sólo la magnificarán?

Me hacen necesitar un cuerpo donde descansar.

Puente

Hoy te busqué en la rima que duerme con todas las palabras. Si algo callé es porque entendí todo, menos la distancia. Desordené átomos tuyos para hacerte aparecer.

Un día más... un día más...

Arriba el sol, abajo el reflejo de cómo estalla mi alma. Ya estás aquí y el paso que dimos, es causa y es efecto.

Cruza el amor, yo cruzaré los dedos...
Y gracias por venir, gracias por venir.

Adorable puente
se ha creado entre los dos.

Cruza el amor, yo cruzaré los dedos.. y gracias por venir, gracias por venir. Gracias por venir, gracias por venir.

Adorable puente

Cruza el amor, cruza el amor
con el puente.

Usa el amor, usa el amor como un puente.

Un lago en el cielo... quiero ser suave para evitar tu dureza.
Apago tu fuego, enciende mi agua.. puede que no haya certezas.

Vamos despacio para encontrarnos, el tiempo es arena en mis manos... sé por tus marcas cuando haz amado, más de lo que prometiste.

Hoy te apure, oh, estaba tan sensible, son espejismos que aumentan la sed. Y si adelante no me hagas caso, a veces no puedo con la soledad.

Vamos despacio para encontrarnos, el tiempo es arena en mis manos... sé por tus marcas cuanto haz dejado para olvidar lo que hiciste y sentir algo que nunca sentiste.


Quién no tenga claro el regalo que es amar. No cacha ni una.


Sos el paisaje más soñado.