i'm-possible

Se te ve morir en el latir...

2011-09-04T11:40:00.002-03:00

Quizás la fuente de felicidad para mi es sentarme a ver el mar, sentir el calor del sol combinado con la fuerza del viento. Esa soledad que no me alcanza a asustar porque sé que no estoy tan lejos de la humanidad, pero estoy a una reconfortante distancia para sentir que puedo respirar tranquila. Para liberar esos pensamientos rabiosos que me muerden la mente. Ya no tengo esos pensamientos.

Creo que para vivir tranquila he aceptado, tal como los dogmas, que nada es para siempre... comprendo la angustia de querer que pase el tiempo rápido para poder sentirme en tranquilidad. Que pase el caos. Pero ¿cuál es la gracia del caos? es sentirse miserable para poder reconstruirse y cuando se presente nuevamente esa oportunidad en la vida, ya no las vuelvas a cagar.
Necesito volver a la playa.

Des-Animada.

2011-08-26T00:33:00.002-03:00

Ella entra... cierra la puerta tras de sí y cruza el cuarto en diagonal.

Parten dos escanfandristas en la penúnbra.. rumbo del mundo abisal.

Me muevo por la inercia de las fuerzas de mi alrededor.. la inercia del mar, que con su densidad una puede navegar a la deriva.. en la deshidratación contradictoria, tan común en los temas biofisiológicos que nos rodean como raza humana. No somos más que cucarachas en el universo. Somos puntos ínfimos de luz, que no sabemos apreciar. Y yo estoy acá, sentada... sin ganas de hacer ná.

Quiero ser aquel escafandrista y lanzarme al mundo abisal, para poder subir subir mientras bajo bajo a las inmensas profundidades que la presion del agua y la lejanía del sol hacen un mundo distinto... me falta ser como era antes.. distinta.

Let me kiss you

2011-07-09T00:41:00.000-04:00

Hay un lugar bajo el sol, para cualquiera que tenga la voluntad de perseguirlo y creo que he encontrado el mío, sí, creo que lo he encontrado.  Cierra los ojos, y piensa en alguien que te atraiga físicamente y déjame besarte, déjame besarte.  He estado zigzagueando por toda América, y no he podido encontrar refugio. Dime, ¿dejarías que llorara sobre tu hombro?. He oído decir que probarías lo que fuera al menos dos veces.  Cierra los ojos, y piensa en alguien que te atraiga físicamente y déjame besarte, déjame besarte.  Pero entonces abres los ojos y ves a alguien al que desprecias físicamente, pero mi corazón está abierto, mi corazón está abierto a ti.

2011-06-20T02:05:00.000-04:00

extraño a sheccid.

Don't leave me high, don't leave me dry...

2011-06-14T23:58:00.002-04:00

... necesito tu calor, necesito que nos dejemos de juegos, necesito o que dejes de abrazarme o que no me sueltes nunca mas. Ya no me sirven los tonos grises... quiero negro o quiero blanco... pero no me dejes matizada con mis escalofríos en mi espalda y tu sonrisa de pilatos, que no decide.
Ya no sé hasta cuándo aguanto. Estoy... a la deriva.

Faithless

2011-06-04T23:31:00.002-04:00

karma.... quizás rompí muchos corazones antes, sufrieron mucho por mi culpa, quizás dejé a muchas minas preñás y después sali corriendo en dirección opuesta, no sé que cresta hice en mis vidas pasadas, pero hoy las estoy pagando toditas, en estos 20 .. y hoy sobretodo. Es que nada es casualidad, todo es porque debe ser, aunque elegimos algunas cosas, otras no... y esto juro que no lo elegi, lo que sí elegí fue no luchar contra el sentimiento, elegí dejarme llevar porque negar el sentimiento, es negarme a mi misma, y si me niego a mi misma no puedo existir bien. Pero no elegí a los Quienes que acompañan esta historia y como cada historia, aunque esta en particular al parecer es nueva, ésta se liga a mi pasado, a mi historia pasado y haciendo conexiones sinápticas de milisegundos, los recuerdos, memorias, reacciones neuroquímicas, me han descifrado que se repite la historia, aunque ésta vez sea nueva.... cuál es la probabilidad de que dos personas a kilómetros de kilómetros se puedan parecer tanto y cometer el mismo error? ... Aunque se supone que nada sucede de la misma forma dos veces, esta vez puede ser una forma mucho peor... Sólo yo me entiendo y de verdad quiero sacarme el corazón sentimental, enfrentarlo y decirle: córtala de tratarme así.

Pero no se puede, no se puede, no se puede. Elegí no ir en contra de la corriente, y es que en verdad, veo el campo de guerra y no puedo batallar y no puedo contra esto, no es el momento tampoco, ni tengo una lógica para batallar...

Me sobran excusas y argumentos, pero no tengo fe.

Sólo me queda la tristeza...

vacío

2011-05-30T14:27:00.002-04:00

Es todo obra de la química y física... que en el fondo intentan explicar cosas tan sublimes como amar, pensar, llorar.. y lo hacen de forma tan banal que evitan que todos intentemos comprender porqué... y quienes son valientes de soportar las enseñanzas soporíferas, deben tener en la profundidad de su corazón la certeza de su lugar en el universo.

Hoy me levante como día lunes, con la obligación de ir a clases, pero sólo eso, sin protestar en contra ni nada. Sólo me levante y fui a clases. Y ahora no tengo ganas de nada. Sólo quiero quedarme como chanchito de tierra enroscada escuchando versos que me hagan pensar en la química y física que en el fondo intentan explicar cosas tan sublimes como amar, pensar y llorar. Y quizás llorar .. quizás llorar.

ilógica.

2011-05-29T20:26:00.004-04:00

No se puede controlar
Cuando se siente gusto de a alguien más
Cuando la piel burbujea al tacto
Cuando se sienten luciérnagas en la oscuridad de las tripas
Revoloteando como condenadas del amor.

No se puede controlar, no no.

Pero no siempre este descontrol, es amor

No siempre la certeza de este shock es verdad
Y
No siempre las cosquillas son eternas.

Maybe I fell in love again...

2011-05-25T10:27:00.002-04:00

No me gusta esta incertidumbre de esperar la respuesta del otro. Ojalá se pudiera contolar el corazón, pero justamente es esto, una de las tantas variantes que nos hacen Ser Humanos. Porque la razón me dice que no, que debo alejarme y que si sigo adelante voy a un callejón sin salida. Pero aunque la razón en verdad tenga razón, el corazón manda siempre, no se puede ignorar, no se puede hacer si te amas, y mira que ha costado amarme, un poco menos de 20 años, pero me ha costado y no se puede negar tu propia naturaleza, no se pueden negar tus sentimientos ni tus instintos, no se puede, por más que uno sepa lo que es correcto, si tu animal quiere y desea algo, de alguna u otra forma uno termina cediendo... Al menos yo, que le doy mas cuerda a mi Ello que a mi Super yo. Odio al super yo, siempre termina haciendo puras weas, que están bien para los demás, pero nunca para mi.

Sin caer en lo trillado

2011-04-24T01:56:00.004-03:00

... quiero caminar en las nubes pomposas y sin limites definidos tomada de tu mano, quiero campos de pasto verde infinitos, donde rodar y jugar, quiero risas que no acaben en llantos, y si hay llantos quiero que terminen en risas, quiero ver todos los amaneceres desde cualquier ventana abierta, o cerrada, con lluvia o con sol, con viento o con templanza, quiero ver los tintes morados de la vida, y hasta los rayos verdes del sol, que solo los privilegiados pueden ver, quiero ganarme $100 en un raspe y gastarlos contigo comprando otro raspe, quiero conocer tu calor, tu piel y tu olor, quiero conocer tus colores y tus pensamientos, quiero que me acompañes feliz, quiero que me hagas feliz, quiero que las lineas de tus manos sean mi lenguaje braille, quiero que compartas tu bolsa de te en la mañana, y darte la mitad de mi pan al desayuno, quiero conocer la intensidad de tus ojos, tu concupiscencia en la pupila y tu cielo en la esclera, vivir en tu iris y danzar entre tus parpados con mis labios, quiero que calmes mi sed, y seques mis lagrimas, quiero sentir que naci para esto.

Depresion...

2011-04-06T09:08:00.002-03:00

pero regresa... ya estoy harta de estos sueños. Y ya no pido lo de antes... sólo quiero sobrevivir. Pero hay días en que siento que quisiera vivir intensamente y volás así. Pero hoy día desperté con depresión y quiero quedarme acostada todo el dia, viendo películas tristes y comiendo cosas no saludables. Sentir lástima por mi y quejarme contra la voluntad divina sobre lo que pasa en mi vida ahora. Que estoy aburrida de estar sola y que no quiero correr hacia cualquiera, con los ojos cerrados, porque le tengo miedo a los costalazos que me dejaron lleno de cicatrices mi corazón. Pero me pregunto cosas, me pregunto si existirá alguien que pueda suavizarme.

Este mundo que va

2011-03-16T22:42:00.004-03:00

En estos 3 días, todo ha pasado tan rápido. Tomé conciencia, quizás, de muchas cosas. De que me guardo mucho las cosas que me molestan de los demás, para no molestar, por comprender al otro. Pero me he descuidado demasiado y sé que todas estas energías negativas me las he comido callada. Me cuesta, pero hago el intento de liberar todo y de buena forma. Quizás me rodié de personas muy egoístas. Quizás... no sé. Sólo sé que creo amar a las personas precisas, que el tiempo ha ido decantado las amistades y sólo me quedan las más sólidas. Sé también que vivo en una nube de algodón confortable. Y que es tiempo de preocuparme de mi. Si... de mi. Y al que le moleste, que vaya a quejarse donde su abuela.
Porque este mundo que va a la velocidad del rayo...

2011-01-23T21:52:00.000-03:00

Chucha, weón :/ pero qué cresta!

DEBLA!

2011-01-15T01:31:00.001-03:00

i want to hear your i love yous, read them, feel them. Because, lately i felt so lonely... i want to know .. really know... why.

Navidad

2010-12-25T02:05:00.002-03:00

2:05 am. Me limo las uñas acrilicas. Se fue la claudia con su papá hace 21 horas. La vida volvio a la normalidad, supongo.

No. Estoy limandome las uñas y escuchando temas piolas/tristes de shakira. Las cosas cambian una vez más en este año Felino, y estoy pasando una tranquila navidad.
Plena? Quizás.
Conversando con mi papá sobre el destino, llegamos a la conclusión que es lo que estaba hecho para suceder, pero que nosotros no lo sabemos hasta que sucede, podemos mirar el pasado y darnos cuenta de que todo tenia que ser así, tal como fue.

Ya no duelen las sonrisas. (:

Supongo que tome las riendas de mi vida prestada.

2010-12-20T00:56:00.001-03:00

Ya no me dueles... tanto.

Supongo que es la efimera distraccion.

2010-12-15T00:22:00.002-03:00

Jai guru deva ohm

El estres y el dolor me hacen sentir mas miserable y peor de lo que realmente veo en mi. Será que veré en verdad mi realidad? o sólo la magnificarán?

Me hacen necesitar un cuerpo donde descansar.

Puente

2010-12-11T01:26:00.002-03:00

Hoy te busqué en la rima que duerme con todas las palabras. Si algo callé es porque entendí todo, menos la distancia. Desordené átomos tuyos para hacerte aparecer.

Un día más... un día más...

Arriba el sol, abajo el reflejo de cómo estalla mi alma. Ya estás aquí y el paso que dimos, es causa y es efecto.

Cruza el amor, yo cruzaré los dedos...
Y gracias por venir, gracias por venir.

Adorable puente
se ha creado entre los dos.

Cruza el amor, yo cruzaré los dedos.. y gracias por venir, gracias por venir. Gracias por venir, gracias por venir.

Adorable puente

Cruza el amor, cruza el amor
con el puente.

Usa el amor, usa el amor como un puente.

2010-12-02T14:13:00.002-03:00

Un lago en el cielo... quiero ser suave para evitar tu dureza.
Apago tu fuego, enciende mi agua.. puede que no haya certezas.

Vamos despacio para encontrarnos, el tiempo es arena en mis manos... sé por tus marcas cuando haz amado, más de lo que prometiste.

Hoy te apure, oh, estaba tan sensible, son espejismos que aumentan la sed. Y si adelante no me hagas caso, a veces no puedo con la soledad.

Vamos despacio para encontrarnos, el tiempo es arena en mis manos... sé por tus marcas cuanto haz dejado para olvidar lo que hiciste y sentir algo que nunca sentiste.

Quién no tenga claro el regalo que es amar. No cacha ni una.

Sos el paisaje más soñado.

Yo también quiero un final feliz

2010-12-02T01:37:00.002-03:00

Desearía que cuando me hacen esa pregunta, yo pudiera contestar sin vacilar. Pero la realidad es que no puedo mentir y mi final feliz lo tengo claro.
Y tan claro, que sé que no sucederá.

#105

2010-12-01T02:25:00.000-03:00

Te Amo.

Anatomia.

2010-11-19T22:57:00.002-03:00

Es mega desagradable un práctico.
Primero es la concentración. Si la encuentro una semana antes, filete. Si no, me kedo estudiando hasta tarde el dia anterior. Me olvido de otras cosas. Solo pienso en anato. Y lo facil en q quiero escapar del tema. Después viene el momento previo, sus 30 minutos antes, me baja el nerviosismo y quiero "matar el practico". Y cuando estoy en el practico me esfuerzo por deducir cosas que estudie y creo q estan representadas en las figuras que hay q reconocer.
Pero lo peor, peor, peor, es salir del practico. Luego de decidirme a entregar el practico, que no sé nada mas, es darme cuenta que me equivoque en las weas que conteste. Y me quiero olvidar del tema. No se. Hay personas maliciosas...

So it is...

2010-11-18T15:08:00.001-03:00

ah!. Le he sacado la vuelta a estudiar! estoy cansada y no quiero estudiar.

I have changed.

2010-11-16T23:41:00.001-03:00

Mmm...

2010-11-14T01:54:00.002-03:00

Se me habia olvidado mi correo y mi contraseña, y tanto intentar, le achunté.

He leido tanta porquería. O sea, Silvia Nuñez del Arco se cree la gran cosa por "renunciar a todo" para ser escritora. No es la nueva heroina de la década. No es la primera. Me da molesta que venda la pomá. Me molesta que Piñera sea presidente. Me molesta la cantidad de veces que digo "estos piensan que somos weones" cuando prendo la tele.
Me molesta que piensen que somos weones, pero más, es que lo somos. Somos super weones, no vemos más allá. Una lata. Eso también lo repito tanto. Y a estas alturas ya no me alarmo, me siento sentenciada.. no sé si a muerte, pero las cosas están sucediendo como se supone. Impotencia podría ser. Inseguridad también. ¿Realmente cuánto vale querer cambiar las cosas? .. Desesperanza, resignación... Inercia.
No sé.

No sé y pensar.

Lo que aprendí:

2010-08-06T21:27:00.003-04:00

En mi estadía en el mundo blogístico, he aprendido muchas cosas. Coincide que me hice el blog en el momento más crítico de un ser humano (tal vez), la adolescencia. Ha sido bacán poder escribir y desahogar mis pensamientos.... este ha sido mi gran pensadero, como el que tenia Dumbeldore. Donde puedo acceder a él en cualquier parte y lo trato con verdadero respeto e importancia. Cuidé mucho de no ensuciarlo con banalidades y de cierta forma le permití que me acompañase en mis momentos más solitarios. Era así que podía tener mi propio feedback y encontrarme conmigo misma. Porque la palabra escrita es poderosa, como escuché en una película (ink heart).... Quizás ha sido el semestre más cuático que he tenido emocionalmente, pero como comenté una vez es muy probable que tenga una enfermedad psicológica de olvidar mis otros peores momentos. O tal vez sea una barrera para escudarme.... creo que es más lo segundo.

Nunca crei que llegaría a las 100 entradas, y me enorgullece... porque cada palabra tuvo sentido en su momento.

Y aunque parece despedida, es solo el alto que tomo para ver lo que he hecho. Igual como sucede en los actos más grandes de nuestras vidas. Como cuando terminas el colegio y miras por última vez tu sala... la próxima vez que la veas (si es que la ves), ya no será lo mismo; se da vuelta la página Y GRACIAS A DIOS sucede... el agua estancada se pudre y huele mal...

Aprendí que Dios existe. Que la amistad te hace grande. Que la paciencia se premia. Que el amor existe. Que el amor es más grande. Que la ira es otra forma de energía. Que no es sano usar la ira como combustible de tu vida. Que no hay que rebajarse. Que hay tiempo para todo...................... Que no existe pena eterna, y aunque no existen alegrías infinitas, existen sonrisas fugaces que me asaltan la cara cuando tengo mis buenos recuerdos en mente.

Para ver el mundo en un grano de arena,
Y el cielo en una flor silvestre,
Abarca el infinito en la palma de tu mano
Y la eternidad en una hora.

William Blake.

99 balloons.

2010-07-05T21:28:00.002-04:00

Basta yaaaaaa no juegues con fueeego máaas (8)...

Aquí está mi propuesta: Que se me ocurra algo lo suficientemente efectivo como para dar vuelta la página. No sé... investigaré, aceptaré propuestas... algo que me refresque y marque una nueva etapa. Creo que estoy chaaaaata de mi vista romántica de la vida... no es que quiera cambiar, tal vez solo probar algo nuevo. Lei por ahí que hacer una prueba en estado zombie (sin dormir) y hacer una prueba drogado era casi la misma cosa.... así que podría ser eso.

Así que esperaré... hasta la entrada 100.

.. y he escrito mucho más en mi blog.

2010-07-02T21:20:00.002-04:00

Así que gracias taller de psicología... ¿gracias? ...

Sólo que me gustaría que esta vez, tú fueras quien me invitara el café. Y que pase la tarde rapidisimo, sabiendo que hay que responderle a los demás. Pero que el café haga la pausa. Extraño que un café haga eso. Y da la coincidencia...

Linger

2010-06-30T20:29:00.002-04:00

Odio que cuando le pongo mute a la playfm tocan las canciones más buenas! y cuando le pongo el volumen, tocan las mas pencas.

...

2010-06-28T01:05:00.002-04:00

Lo más hermoso es poder amar y darse cuenta de ello. Un amor puro eso si.... antes de las consecuencias humanas .. celos, preocupación... la parte que demuestra tu amor, que en el fondo si se extrapola... te enferma. Te enferma amar... porque te obsesionas. Porque amas a quien no te ama. Es uno de los caminos que puedes tomar... y el único que conozco.

With eyes closed....

2010-06-23T21:55:00.003-04:00

de pronto se me calmó la tormenta. "Y esto que estás oyendo ya no soy yo, es el eco, del eco, del eco de un sentimiento, su luuuuuuuuuuz fugaz..." ya no soy yo, porque mi vida cambió, la cambiaron y la cambie. Es lo que tengo y .... me siento mejor viviendo a ojos cerrados.

Pueblo Blanco

2010-06-20T14:30:00.002-04:00

El sacristán ha visto hacerse viejo al cura... el cura ha visto al cabo y el cabo al sacristán. Y mi pueblo después vio morirse a los tres...

2010-06-15T16:26:00.001-04:00

Vacia. Sola. Insegura. Harta.

2010-06-12T00:55:00.001-04:00

Probablemente tenga un serio serio serio serio problema psicológico del cual no soy conciente.. o soy conciente y no tomo el real peso de lo que me aqueja.
De nuevo siento ganas de irme de acá a empezar de cero. O sea... escaparme del problema.

Itinerario

2010-06-09T00:08:00.002-04:00

El recorrido de ida y vuelta a la U es algo que debería ser analizado. Sólo el día de hoy, en la tarde cuando venía de vuelta finalmente a mi casita, pude darme cuenta de cómo los pensamientos me mordían la mente y cómo luchaba y contradecía unos y otros... todo esto caminando veloz e intentando saber como era mi cara que cambiaba a cada giro de mi soliloquio cuasi-letal.

._. Me carga todo. Me carga que tiemble todo y a cada rato. Me carga pegarme a cada rato. Me carga tropezar en cualquier lugar. Me carga que las ventanas suenen tan fuerte. Me carga que la silla chille sin que nadie se siente arriba de ella. Me carga tener los pies tapados y aun asi sentir frio. Me carga sentirme miserable y pensar que hay personas pasandolo peor que yo ... y eso me haga sentir mas mala calidad de persona ... y asi el ciclo vicioso. PARA DE TEMBLAR DE UNA VEZ MIERDA!

Ya no soy yo

2010-06-08T01:18:00.002-04:00

y creo que es porque..... porque en realidad no esperaba enfrentarme a estos golpes. No nos damos cuenta como cambiamos, hasta que lo hacemos....... Me sigue chocando no reconocerme en el espejo....
MIEDO DE MIERDA. Lo único que anhelo es que se me quite el frío que llevo dentro....

Yo no soy Yo.

2010-06-01T23:20:00.003-04:00

Siento que ya no brillo, aunque el psicólogo haya dicho lo contrario. Siento que ya no me conocen, ni reconocen. Siento que los días son iguales y en el fondo me angustio por no hacer nada al respecto. Siento que me automaticé. Siento que no soy lo suficiente buena ama para el snoopy. Quizás tampoco lo fui con la coca. Hija... de poca paciencia. Esta ciudad... no me ayuda a escapar. Y la única forma que me queda son las nuevas canciones de la vida. Sigo disconforme con mi cuerpo. Tengo uñas casi garras, y no sé bien como llegaron a crecer tanto. Si mañana llegan las vacaciones sería lo mismo para mi. No me anima estudiar. No me anima dar explicaciones. Abrumada. Creo que me saque esa espina y la convertí en un peso líquido el cual me impregna el cuerpo en desánimo... cada día lo absorbo más y más. E intento engañarte con sonrisas maquilladas.

Drexler

2010-06-01T14:20:00.003-04:00

Tu corazón va a sanar...

No sé como lo haces, pero sencillamente me haces volar. Con tus palabras precisas, con tus acordes cardiacos... con los arreglos que sólo a ti se te ocurrirían.....

Voy a hacer todo lo posible para lo que planeo... todo por un fin de semana inolvidable

Quizás

2010-06-01T14:15:00.002-04:00

Lo más importante no es cumplir tus metas.. sino tener lo que no pensaste que tendrías, ni siquiera imaginaste haber hecho... y lo hiciste ...

Me pregunto si me lees..

2010-05-29T22:50:00.003-04:00

No puedo escapar de mi mente. Sería lo más sencillo... Pero en la vida no hay nada sencillo. Ya creo que se me acabaron todas las lágrimas hace unas semanas y anoche llore .. como todas las noches... pero no habían lágrimas. Me duele el vacio...
Creo que te conozco tan bien que me duele eso también. Porque escucho tu voz en mi mente y tu mirada que antes solía ser tan cálida... ahora tan fría y saber porque sucede todo esto.
Cuando recien nos conocimos... fue tan fácil para ti saber quien era yo... y predijiste este momento. Siempre me sabotié.
"Siempre haces esto..."
"Me carga que te pongas así..."

Porque a donde quiera que vaya estoy perdida en mi mente y mis malos pensamientos. Porque vivo en un lugar que construiste. Porque mi vida también la construiste.

Y no hay nada que pueda hacer..... eso es lo que más mata un poquito, cada día. Porque así es, hace 4 meses que he muerto un poquito cada día.

5 minutos de fama

2010-05-27T21:29:00.001-04:00

Cómo llego este poema a mi, son cosas del destino, cosas de la navegación cibernética, apretas aquí y allá... y llegas a historias que no imaginarías conocer.

Poema

Y me fui yendo lentamente

por un camino desolado

y a la vez yo angustiado

pues la verdad sabía

que era imposible estar a tu lado,

pero queriendote como yo te quiero

me era imposible retroceder

pues mis dias y mis noches

eran tan largas como tu distancia hacia a mi...

Amor mio es casi imposible vivir sin tí

a veces cuando amanece,

cuando yo despierto, pienso en tí

pensando que tu jamás estarás junto a mi,

la vida me hizo amarte

y el destino sin destino,

quizás algún día me haga

y aunque me duela...olvidarte.

Iris Louta

Salud

2010-05-25T20:27:00.000-04:00

Estoy mejor, gracias.

Seven Pounds

2010-05-21T23:40:00.001-04:00

Dona tu tiempo y tu vida... hasta tu cuerpo.. sólo por amor.

Cuántas canciones hablan de amor?

2010-05-21T23:13:00.003-04:00

El amor es una medicina con efectos secundarios... te fortalece o te debilita..... no siempre en el mismo orden.

Qué mierda es eso del equilibro, eso del control... eso de no explotar, eso del orden, eso de lo bueno. Eso que me tiene atrapada. Qué tipo de mierda es eso.. y qué tipo de persona eres/soy al seguirlo...

Come over here lady. Let me wipe your tears away. Come a little nearer baby. Coz you'll heal over... heal over... heal over someday

Sometimes I cry so hard from pleading
So sick and tired of all the needless beating
But baby when they knock you
Down and out
It's where you oughta stay

Qué saben de mentirse tanto tiempo?? Qué saben de no creerse las mentiras, pero querer creerlas?? Qué saben de tanto esfuerzo todo por ser correcta?? Qué saben de tal vez estar creando trastornos psicológicos?? Qué saben de EMPATÍA?? Qué saben que es más fácil decir "ya va a pasar, no llores más"?? Qué saben de decirte a ti misma eso y reprimirte tu sola, como para pensar que tus dolores no son dolores, noo importan y que vales poco? Qué saben de perder las fuerzas? Qué saben de pensar todo el día, y sobre todo las madrugadas en weás que son sin sentido? son sin sentido porque estan fuera de la puta norma. Qué saben de dolor? Qué saben de estupidez? Qué saben de decepción? Qué saben de no tener ganas? Qué saben de quedarte sin palabras y sentirte igual...

Entrada n° 80

2010-05-18T00:01:00.003-04:00

............................................. Me hiere haberte herido.

Cómo extraño tu cara... la forma.. tus ojos... tu cuerpo cuando lo abrazaba... Mis dedos en tu pelo, en tu frente... en tu pera... extraño tus manos.. las margaritas cuando te reias de mi, la forma como se cerraban tus ojos cuando te reias con más ganas... tu cara de niño fundido.... regalón. Te extraño... Siento que te extrañaré toda la vida... Que tenemos órbitas gravitacionales que se repelen entre sí... y mientras más "crecemos" más nos alejaremos.

Estoy mejor, mucho mejor que antes... pero siento que a pesar de todo... serás mi vacío.

Grow up

2010-05-16T22:43:00.004-04:00

Estoy sentada bajo la parra mientras canto sola una canción que habla sobre que uno conserva lo que no amarra.

Estaba sentada sentada en la cama, a las 4 de la mañana. Y creo que fue la última que logré derramar.

Estoy sentada en la cama. Y el amor es más fuerte.

+

2010-05-16T20:38:00.003-04:00

Quiero estar mejor... y de hecho me siento mejor.
Me he refugiado sin planificarlo en las mejores personas que podría no haber buscado, pero que viven mi. Con quienes he descubierto la vida... Con quienes me emociono cada vez que veo a través de sus ojos, su corazón... que es también mi corazón reflejado.

No sé si esta vez.. si esta vez... habré sanado. Tendré que ponerme a prueba cuando escuche lo que no quiero escuchar. Cuando se decida lo que nunca quise que tuviera que decidirse.

Creo que te he sabido vivir... y liberar.... Mi anhelo más grande es lo que tal vez te heche a volar o te sustituya por otra de tu misma especie, pero con distintos motivos. (pena)

asdfgasdsadasdasdasfgdfgdasdas que es chistoso el facebook (Y)

Un café preciso en un estúpido día nublado.

2010-05-15T18:21:00.003-04:00

Sólo que pensaba en lo inútil que es desvariar, creer que estoy bien cuando es invierno, pero tú... no me das tu amor constante, no me abrazas y repites que soy grande. Me recuerdas que revivo en muchas cosas.. nanananana.. Casas, viajes, coches, libros, paginas de diario.. que si ya no valgo nada, por lo menos yo, te permito caminar, y si quieres, te regalo sol y mar.. Excusa, sabes? no quisera molestar, pero como esto puede acabar?... no me lo puedo explicar.

2010-05-13T22:17:00.001-04:00

"Te haré prometer

que a pesar de las distancias, siempre estaremos cerca.
que a pesar de no tener dinero, te llamaré con el pensamiento.
que a pesar de no tener las miles de fotos que alguna vez nos sacamos, o pensamos en sacarnos, todos esos momentos están guardados en la memoria del corazón y nunca le pondremos Delete .. sino que siempre los revisaremos para recordanos.

QUE DIREMOS NUESTROS NOMBRES EN SILENCIO, O GRITÁNDOLOS, SUSURRÁNDOLOS, LLORÁNDOLOS... PERO LOS DIREMOS, PORQUE SIGNIFIRACARÁ QUE ESTARÉ AHÍ... NO IMPORTA QUE NO NOS VEAMOS... ESTAREMOS JUNTOS OTRA VEZ.

Aceptamos la promesa?
Obvio que es para ti... si, la persona que lee exactamente esto, en estos precisos momentos. Esa persona que sabe que es importante para mi, y espero serlo también para ti.
¿Aceptas no olvidarte de mi, como yo me esforzaré para no hacerlo contigo?"

Déjame Vivir

2010-05-12T22:37:00.002-04:00

En el fondo, siento el fuego que me dice VIVE. ABRÁZATE. QUIÉRETE. ÁMATE. VIVE.
Yo soy quién debe darse la oportunidad de creer en mi. De quitarme culpas. El poder del miedo es grandioso, como te atrapa y te llena de pena. Se te inserta en las venas y cuesta no pensar en otra cosa. Vive en mi el temor todavía. Pero no sé si lo encerré o lo encerró. Está ahí y me punza, pero ya no me domina. Me punza cuando recuerdo que hay que enfrentar el origen. Temor, Verguenza, Ansiedad. Eso me espera. Pero por mientras, voy a revisar mi fortaleza y vamos a reconstruirla, vamos a reir, vamos a amar.

2010-05-10T23:12:00.002-04:00

Es mi culpa... No he vivido un día sin pensar en eso. Hay momentos en que dudo, pero si reflexiono un poco más, la culpable soy yo. Mi cruz..
Curiosamente nunca entendí la canción Debilidad hasta el mismo Jueves ...

Soy .. tan humana como los demás.. Y ME CUESTA DECIR LA VERDAD.. ver mi reflejo.
No.. tuve FUERZAS para derrotar.. mi VACÍO, mi debilidad.. ESTABA LEJOS..
Y ahora voy.. comenzando a caminar, aprendiendo a Respirar.. Estaba ciega, voy
CARGANDO CON MI CRUZ.. YA PUEDO VER LA LUZ... ¿¿TE VEO EN EL FINAL DE MI CAMINO??

Y hoy.. que Comprendo porque YA NO ESTÁS.. he sentido la necesidad de estar DESPIERTA
Y yo.. doy.. LO QUE QUIERAN por recuperar.. El amor que NO supe cuidar, es mi Castigo

Sé que soy AJENA A TÚ VERDAD... peligro a lo normal, huelo sus miedos, Voy
VIVIENDO UN DÍA MÁS... LUCHANDO POR GANAR A MI DEBILIDAD...

y quisiera estar de regreso...

Ya no soy yo.

Febrero, Marzo, Abril.. Mayo.

2010-05-09T18:31:00.002-04:00

Las cosas no mejoran. Supongo que tampoco nunca me han mejorado. Por más que me tape, me ponga calcetines, me cubra con 3 frazadas... por más que ponga la estufa eléctrica (que cuáticamente tengo en la pieza)... me siento fria. Como la bruja de narnia. Como si mi interior fuera un castillo de hielo lleno de estalactitas ... que tiemblan y amenazan con caer contra mi. El profe de psicología dijo que eran soldaditos que me comían los dedos. Y yo que nunca había logrado contener el llanto, lo he hecho como nunca en estos meses. No digo que no haya llorado.. Sólo que es igual de frustrante llorar que no llorar... Aunque duele que me caigan algunas estalactitas y rocen mi transparente corazón. No soy feliz hace mucho y me cuesta recordar algún tiempo que fui feliz, porque esos recuerdos me duelen más que este presente.
Nunca me sentí tan traidora, tan culpable, tan miserable, tan patética, tan humana.
Siento que me he cortado en miles de pedazos y el que normalmente verás será el más mentiroso, el que querrá que no le hagan preguntas. Estoy comenzando a odiar el taller de psicología cada vez más. "Veo que haces un esfuerzo importante por no llorar". ME QUERÍA MATAR!! soltar una sola lágrima .. ESE DÍA! ... cuando se suponía que los 4 de Mayo eran los mejores días del año... te juro que este fue el peor.... y dentro de esta semana.. siento que he vivido un año. Escondida eso sí. Cuando estoy con los demás hay que guardar la pena en el cuarto de la izquierda con llave y olvidar donde la dejé. Tuve excusas de sobra para no resolverme. Resolver a los demás. Y agotarme como nunca. Ahora mismo no tengo fuerzas para levantar mis murallas contra mis propios soldaditos armados con mis propias estalactitas... ya no me quedan fuerzas... extras... adrenalina... nada... Eso sí, lo que nunca se me muere es la Esperanza... y a veces es bueno y a veces es malo. Más malo.

Jeux d'enfants

2010-05-01T20:00:00.001-04:00

Yo me hago la fuerte frente a todos los demás. Me HAGO la fuerte... y en el fondo, sabes que al mirarme a los ojos, soy más débil que una babosa frente al frasco de la sal.

Sólo pienso que acaso... cuando muramos juntos... será como la película...
Y siempre pensando en .. estúpidas películas.

E.T.s

2010-04-28T10:04:00.002-04:00

Cual película de acción, aunque no vi tele antes de acostarme y de hecho venía agotadísima del gimnasio, me vi un auto mega moderno y rápido que conducía mi viejo. Me decía "escóndete" y de una forma que yo sabia q me vería igual, me acosté en el asiento copiloto. Me decía que me cubriera la piel.. que "ellos" veían mi piel a kms de distancia... que brillaba. Ibamos dando vueltas rápidas por Arica... hasta que encontramos a mi mamá y justo antes mi papá me dijo que podían tomar cualquier forma.

El sueño duró mucho... del día a la noche. Y nunca sucedió nada más que estarme cubriendo la piel, porque o sino nos podrían descubrir.

Qué mierda significarán estos sueños.

Despertar

2010-04-26T23:22:00.002-04:00

Hace 3 días desperté dando puñetes. Porque el día anterior disfruté de mis golpes en broma, que fueron fuertes en verdad. Porque estoy disfrutando de hacer daño.

Goes arround, Comes arround.

La magia es lo único que me hace ser yo. La creencia en algo que hay que hacer como no existe, porque los ojos ciegos de lo evidente .. el científico no puede, mas bien, no quiere comprender.

El chavito tenía su manta mágica.

Y yo.. qué tengo de mágico?

Ou ou ou, is magic!

Amores

2010-04-24T12:34:00.003-04:00

Siempre hice lo que me dijieron que hiciera en educación física. Pero nunca lo hice más allá de las 4 horas de clases semanales. Jamás pensé que entraría en una carrera así. En que hay que tener un buen estado físico. Y lo que jamás pensé tampoco fue que me gustaría ejercitarme.

Bendito Dios que creo el cuerpo humano tan espectacularmente que te incentiva a hacer deporte gracias a estas hormonas tan especiales llamadas Endorfinas que te ponen re feliz C:

Odio

2010-04-22T15:55:00.003-04:00

Quizás es mucho decir... pero es que ahora no soy yo ... y tal vez sea bastante decir.

Es un estado en que la risa me sale automática y no soy yo... haré las cosas por obligación y ya no pensaré

o en realidad seguiré pensando, pero no haré nada al respecto...

Por que no hay nada que refresque mi alma.

Asesina.

2010-04-21T00:27:00.002-04:00

Anoche soñé que era una asesino. Era un hombre y a mi negocio venian hombres que yo no sabía si eran buenos o malos. Sólo sabia que los tenía que matar. A todos. En su falsa ingenuidad venían a matarme a mi. Pero yo les disparaba antes. Escondía los cuerpos. Y el asesinato que más recuerdo es cuando me escondí atrás y debajo de la vitrina y cuando el tipo llego y vio que no había nadie, se dio media vuelta, en eso me paré y lo degollé. Le corté el cuello de una forma tan fácil. Y la sensación de asesinar era tan extraña. Pena. Pero conformidad porque aun yo vivía.

Sonó el despertador a las 8 y me levanté a las 9. Atrasada como ultimamente siempre.

Extraño sólo dormir.

Haz de Luz

2010-04-18T00:21:00.003-04:00

A medida que ha pasado el tiempo de este día, el recuerdo es menos vívido. Como suele suceder en los sueños...

Estaba con Victor, conversando de algo que ya no puedo recordar, estábamos a 20 cuadras o algo así de mi casa, 21 con tucapel, a los pies de un montículo de tierra... un leve cerro.. de esos que abundan acá. Y de la tarde, se nublo. Nubes que nunca existen acá. Nubes gordas, negras, pesadas, feas... malas. Las nubes cobraron vida y se veían sus conexiones eléctricas entre ellas. Nos paramos... o me pare. Me asusté. Lo único que pensé fue: Mis papás. Y la angustia comenzó. Era difícil llegar a mi casa. Como todos los sueños desesperantes. Las nubes comenzaron a girar en el centro y tenía miedo de que me fuera a tragar. Yo corrí lo más fuerte que pude. Y llegue a ed. flores con 21.. al semáforo... que estaba atestado de autos y de personas. Y ahí en una esquina estaban mis papás, muy tranquilos, más tranquilos de lo que yo esperaba que estuvieran. Parados... mientras todos corrían lejos del, ahora, tornado. Me esperaban al parecer y les dije: rápido vamos a la casa! y corrimos.. aunque no los vi correr... ni tampoco a mi. Llegamos a la casa y yo sabía que tenía que salir de ahí, esconderme! ... el tornado había abierto el cielo y salía una luminosidad amarilla... teníamos que escapar de esa luminosidad que iba avanzando... iba persiguiendote.... Yo sabía que tenía que impedir que la luz me tocara o tocara a mis papás. Subí rápido a mi pieza a tomar un abrigo... sabía que no volvería más a mi casa y pensaba en que no les hice caso a mis papás cuando me dijieron que juntara agua. Cuando bajé las escaleras, mis papás estaban en el jardín, mirando el cielo... y la pandereta que separa mi casa de la otra les daba sombra... cuando baje a verlos supe que era el momento. Supe que iba a acabarse todo y les dije lo único que importa en la Vida. Mamá, gracias por todo lo que me diste, te amo. Papá , te amo mucho y nunca pienses que no valoré cuando me retaste. Los besé y les tomé de la mano. Para ese entonces el haz de luz ya estaba por pasar la pandereta y y..

Me encontré agarrada a las sábanas, respirando agitada, con el ceño fruncido.... cuando me di cuenta, me puse a llorar .... y a penas podía moverme... me dolía todo el cuerpo.

No soy feliz

2010-04-13T21:35:00.003-04:00

Vengo del balcón. Donde mi papá me llamo con ese tono especial de "cosas sobrenaturales". No quería pararme y de hecho cuando lo hice sentí miedo. Ahora todos vemos más cosas que antes eran extrañas y ahora son mas normales. Quizás no todos... o los todos Mios.

Me acordé de Neruda, con su poema famosillo de "y titilan azules los astros a lo lejos" .. solo que ya no son azules, y tampoco están a lo lejos. Se nos movieron las estrellas y cuáticamente me sentí desesperanzada. Porque si sabes que va a llover, sacas un paraguas, si sabes que va a haber un tornado, te metes en tu refugio anti-tornados, si estás en un terremoto, te pegas la avispada y te cuidas de que no te caiga nada encima (excepto situaciones varias que ocurrieron en el terremoto). Pero para el Fin, no hay remedio. No hay remedio ni solución para la muerte, porque no es una enfermedad, ni un problema. Es quizás la misma respuesta que buscamos inconscientemente durante la vida. La guinda de la torta. Me sentí desesperanzada porque: "sí, son ovnis papá... y que podemos hacer?" ... no podemos hacer nada, si toda esta ficción que cada día mas es un género de profecía adornada, no nos deja otra alternativa. No puedes correr... no puedes luchar... o más bien, no puedes esperar ganar.

El fin se acerca. Y hace unos minutos tenía miedo. Pero todo ha sucedido tan rápido en mi mente hace 10 minutos... no soy feliz y eso ayuda. No tengo nada que salvar. Porque todo lo que me hizo feliz ahora reside en mis memorias. La única solución que se me ocurría era escribir cartas a quienes quiero. Y mis tejidos, mis cálculos, lavar la loza, el snoopy, el estúpido taller de psicología... nada ahora importaría... no importa la banalidad de la vida... si la vida misma ya no existe. Y si nos cambian el orden "natural" ... los parametros cambian y con eso nuestra razón de existir. Ahora se trata de estar preparados para adaptarse a la nueva razón...

Y si esto no termina, yo merezco ser feliz.

(ojalá algun día me crea la última línea.)

2010-04-10T21:02:00.002-04:00

FEBRERO

MARZO

ABRIL... (?)

La música dentro de mis oidos. Música mia.. ya no es nueva, ya no siento esa hiperventilación de las canciones nuevas. Eso sí me sorprendo del ingenio de residente calle 13. Cuando llega a Cerati y esos sonidos que es como mi cerebro fuera una masa de queque y la revolvieran con una cuchara de palo. Drexler me sigue dejando sin aliento.

TAC-TAC-TAC-TAC-TAC-TAC-..

Mi cuerpo se mueve al trote de vieja. Mi cara transpira y no dejo de hacerlo hasta 3 horas después. O algo así, no llevo reloj nunca. Voy pensando y a la vez no pensando. Es la nueva forma de cambiar malas sensaciones por endorfinas... de otra forma es, cambiar por un poco de droga natural.

... TAC-TAC-TAC-TAC.... el ácido láctico me muerde mi costado derecho. Camino...
Caminando, se me va la vida caminando, TÚ NO ESTÁS y voy contando cuando tiempo llevo caminando...

Siempre estás... pero no estás.

2010-04-03T16:27:00.001-03:00

FEBRERO

MARZO

.-

Autobiografía.

2010-03-26T01:00:00.003-03:00

Por motivos muy tiernos estoy faltando a la primeras clases de la universidad. A algunas personas les preocupa, pero a mi no. O eso creia hasta que abrí intranet y me di cuenta de que habian varios recursos y sobre todo relacionados con ma-te-má-ti-ca (música tenebrosa), aunque igual matemática es un tema levemente superado psicológicamente, estoy más cerca de la resignación que de la rebeldía de no aprenderla. Dentro de mis pocos ramos de este semestre, me enteré que tengo que hacer una autobiografía para psicología aplicada (psico 3) y aunque me encanta escribir, esto se ha convertido en una obsesión, ya que mi vida se ha reducido a tejer, facebook, barrer, ordenar, bordar, tejer.
Y es que miro esta hoja de word y me da pánico. Y no puedo creer que suceda esto. Es que... qué lata.. QUÉ LATA.. escribir mis problemas personales los cuales que asumido y casi superado para que mi profesor de psicologia, por ende psicólogo los lea y me diagnostique. Es que me ha costado un montón, sólo por no saber el paradero de estas letras que describen mis más íntimos detalles y respuestas de los porqué de mi estupenda personalidad.

Abro la hoja.. la miro, y hay puras palabras irreales, totalmente formales, sacadas casi de los otros trabajos de antropología donde se habla con objetividad... y de tu propia vida no puedes hablar desde afuera. Hay que escribir como uno habla, con cariño, con picardía. Con amistad. Con invitación a tu vida.

Abro de nuevo la hoja, la releo. Es un curriculum casi. Y ahora mismo pienso seriamente en adjuntar este desahogo para que .. para qué? no sé... pero considero una idea super válida que se debería meter el trabajo por... :B

Entiendo que lo que acabo de decir forma parte de mis mecanismos de defensa. Es que no es fácil rebuscar en mis recuerdos... y en los recuerdos supuestos que mi madre me ha contado, sobre las cosas q no están dentro de mi cabeza debido a mis amnésicos primero años de vida.
Ufff... ya. Es mi vida okei (voz gay), y si quiere enterarse de mis escabrosos detalles familiares, allá él. Aquí voy hoja de word. Aguántame las lágrimas.

Y gracias a la vida

2010-03-06T18:15:00.003-03:00

Aun no entiendo mucho esto de que un día habia una wata enorme y al otro día había un niñito en la cuna. Es la devoción de todos nosotros, verlo dormir mientras hace gestitos, se estira, acurruca, queda raja... se tira peitos, se caga, llora... cuando llora es como escuchar risas de ángeles... jaja.. es que no nos molestan sus llantos, no es que lo dejemos llorar mucho, pero tiene que expresarse al mundo.
Y volvimos a la reflexión de antaño, que dice: siempre expectadora, nunca protagonista.

Reflexiones ....

2010-02-26T23:45:00.002-03:00

Qué complicado es querer enfrentarse al temor, a la rabia, a la rutina, al dolor....
Y qué fácil es huir, postergar el enfrentamiento, pero igual sucede a la larga.
Y a estas alturas.... se me ocurren tantas formas de evadir, pero teniendo las opciones frente a mis ojos.... luchar! luchar por mi! .... ¿cómo cresta una se puede desintoxicar del pasado?... si las fotos, los lugares, las canciones.. y los olores te recuerdan esos buenos momentos que se han vuelto como flechas en contra mio.
Es horrible sentir que me quedé pegada en el mismo escalón y miro con ilusión el próximo, que me queda tan por arriba, y que no puedo levantar los pies para subir el nivel... que me dan ganas de tirarme escalera abajo y morirme por un tec (porque supuestamente eso sería lo más fácil, aunque bien podrían quedar inválida en el primer piso).

Y lo único que deseo con el corazón, es una mano y una sonrisa que me ayude a evolucionar.
Evol... dónde estás...

Una broma de Dios

2010-02-21T23:43:00.003-03:00

" —Buenas noches, papá.

Me dejó pasar y yo me apresuré hacia mi habitación.

Poco después me tumbé en la cama, resignada a que el dolor finalmente hiciera acto de presencia.

Resultó algo atroz. Tenía la sensación de que me habían practicado una gran abertura en el pecho a través de la cual me habían extirpado los principales órganos vitales y me habían dejado allí, rajada, con los profundos cortes sin curar y sangrando y palpitando a pesar del tiempo transcurrido. Racionalmente, sabía que mis pulmones tenían que estar intactos, ya que jadeaba en busca de aire y la cabeza me daba vueltas como si todos esos esfuerzos no sirvieran para nada. Mi corazón también debía seguir latiendo, aunque no podía oír el sonido de mi pulso en los oídos e imaginaba mis manos azules del frío que sentía. Me acurrucaba y me abrazaba las costillas para sujetármelas. Luché por recuperar el aturdimiento, la negación, pero me eludía. "

Luna Nueva, El despertar, página 17
Stephanie Meyer.

Como le comentaba recien al Cristian, es sencillo que algo te guste de sobremanera cuando sientes identificación con lo que te gusta. Aunque no me gusta la pena, si he sentido que no quiero respirar más. Y sabes que eres dramática y sabes que no tiene fin que intentes seguir sin llenar los pulmones, porque tu cuerpo no hará caso y los llenará. Aunque te quieras morir... sabes que esa no será la forma. Lo último, no se lo comenté.

Me muero de pena... :C

2010-02-18T21:37:00.003-03:00

Como siempre suele suceder, llegó de nuevo la sensación, lo que me hace reflexionar en lo cíclico que es esto y que tal vez debiera pedir hora al psiquiatra pa' que me recete alguna huevá pa' la depresión endógena. O quizás le pongo mucha cuática y es como siempre la decepción amorosa lo que me ahuevona, súmale Coldplay, Yann Tiersen, Dido ... y no se po, Manuel García más ratito.

Qué fácil es decir "muero de pena" ... cuando en realidad el dolor te hace sentir más vivo. Y qué sencillo es, Sr. Dalí, hacer un remolino con la pintura celeste claro y convertirlo en cielo, no es mas que un elipse repetitivo con el pincel, pero la huevá parece cielo, y por eso erís bacán viejo, o eras en realidad. Mejor Eres, porque aun vives en tus pinturas.

Y me pregunto si .. ya chao. Igual erai un maricón como todos los huevones más.

Sunrise

2010-02-13T20:59:00.002-03:00

Esto nació algo así como una obligación. "Paz, hazte un blog" .. dijo el Cristian. Y yo le renegaba "no wn, no quiero" ... al final igual me lo hice. Y escribí puras weás. Y sigo haciéndolo. De cierta manera sirve para ensayar las ideas. Un poco más formal que el fotolog. Un poco más privado que el facebook. Mucho más entretenido que el twitter. Sin pensarlo, se dio forma. Y hoy en día es un cuaderno virtual. Uno de los tantos. Donde ensayo ideas.

Y es así como quiero que sea la Vida.

" Siento que pasan los días y sigo adelante, tracción a sangre, tras una melodía. Creo que te hice tan mia, que por un instante te olvidé"

Tracción a Sangre ~ Cerati, Gustavo

Yo sólo quiero que me abraces.

2010-02-01T13:00:00.002-03:00

No quiero que rodees tus brazos en mi cuerpo. No quiero que me acerques hacia ti. No quiero que me converses mientras lo haces. No quiero tener los ojos abiertos mientras sucede. Ni que tú los tengas abiertos. No quiero que sea un instante vano. Yo sólo quiero que me abraces.

A veces me inventaría sentimientos para poder mentir más tranquila. Y aunque odie eso, comulgo diariamente. Es inevitable.

¿Sabes qué es Felicidad?
Poder escuchar tranquilamente a Jorge Drexler una tarde entera, fresca, viendo caer el sol detrás de los cerros que ocultan el mar. Una marraqueta con palta, cebolla y limón. Reirme de tonteras inteligentes.

Veintitrés días*~

Inciensato

2009-12-30T00:41:00.003-03:00

Esa manía de querer descomponer los pensamientos y/o sentimientos en palabras. Un sacrilegio, tal vez. Pero que sin duda hace bien. Es una ofrenda al amado. Es un bálsamo al herido. Intento unir las dendritas de las neuronas. No entiendo cómo existen los pensamientos. Es otra pregunta para agregar en la lista de preguntas que viene luego de ¿existe Dios? ¿cuál es el fin de la vida? ¿qué es la muerte?, y así sucesivamente. Creo en que cuando mueres, todas esas preguntas se responden automáticamente. Y qué son los problemas más que el saborcillo de la vida?. En el fondo, aunque nos molesten, nos agobien, nos abrumen, nos pongan tristes, en el fondo, los necesitamos. Como necesito esos abrazos y necesito que ese humo de incienso pare de meterse entre mi materia gris y me masajee los sesos y me ponga tonta... que se detenga de manipularme los sentimientos y que termine de decirme ideas al oido que solo provoca infartos.
Aunque no queramos, necesitamos lo que no queremos. O sino, lo buscamos.

Asiduo Camino

2009-10-04T16:22:00.004-04:00

Vera iba a dejar a Demian al colegio. En realidad se acompañaban, porque no era necesario cuidar a Demian. No tanto como antes. Se acompañaban porque el colegio de Demian quedaba en el camino de Vera al instituto. El camino de su padre, Hernan, quedaba en el sentido totalmente opuesto. Así que no los iba a dejar. Y era mejor para ellos caminar, sobretodo en noviembre, en las mañanas de noviembre. Vera le da un beso y un abrazo a Demian en la puerta del colegio y él entra. Vera camina y sigue en su rumbo. Piensa en lo extraña que se ha sentido últimamente. Más extraña de lo normal. "Debe ser noviembre" piensa ella y sólo está a una cuadra del instituto. La mañana está soleada pero fría, como siempre en esa ciudad.

Exaltación

2009-10-03T00:20:00.004-04:00

Sara despertó súbitamente en la madrugada. Un poco sobresaltada como cuando sueñas que caes a un abismo. No recordaba bien el sueño, pero su sensación era adrenalínica. Hernán a su lado dormía profundamente. Sara se sentó en su cama, intentó calmarse y fue por agua a la cocina. Mientras llenaba el vaso con el líquido incoloro, pensaba en lo extraño que se estaba volviendo ya, cada noche, a la misma hora la exaltación nocturna. Miró el reloj de la cocina y vió las 4 a.m.. "Dos horas y media, y a hacer el desayuno... mejor me calmo".

6:30 sonó el despertador, y Hernán como todos los días lo apagó, contó hasta diez susurrando con sus ojos cerrados, estiró los brazos, miró a su lado y su esposa no estaba, aunque su lado de la cama aun estaba tibio. Se fue a baño y luego a la cocina. Sara ya tenía la mesa lista, jugo de naranja, café, palta molida y tostadas. Vera y Demian tomaban desayuno cuando Hernán llego a la cocina. Era lo hermoso de las mañanas de Noviembre. 7:45 y la casa quedó sola con Sara.

Don't know why i didn't come...

2009-08-01T00:18:00.003-04:00

Nunca lo pensé muy bien. En realidad no quería. Planear que un día sea especial, lo hace más normal. Hace tiempo atrás no veia Grey's Anatomy porque me daba lata, hasta que un día dije: ya qué más da, no hay nada más, aparte Sony siempre tiene wenas series...
Y me quedé viendo Grey's durante todo el semestre, acepto que prefería ver eso que estudiar anatomía, y hasta que llegaron los capítulos finales... Como niñita que soy, me lloré el final, es que de verdad me dió lata... dos tipos se murieron y eran de esos personajes que caen bien.
La Izzie en el capítulo penúltimo dijo algo re importante, algo como: Un día importante llega a tu vida sin que tú lo sepas. Por mucho que planees el día más maginifico, algo siempre pasa que te arruina la diversión, en cambio, cuando el mejor día de tu vida acaba de pasar, te das cuenta que fue gracias a la improvisación y, según como me gusta a decir a mi, gracias al Destino.
Así que remontémonos al Cuatro de Mayo del presente. Ese día debería ser feriado, deberían prohibir las pruebas... pero no lo hicieron, tenía prueba y no estudie porque era mi cumpleaños. Me di el gusto de vestirme como quise, y no planié nada... porque normalmente cuando voy a empezar el día hago memoria mental de las cosas por hacer y las ordeno abstractamente. Pero ese día cuando tuve la intención de concentrarme, sólo vi algo nebuloso y una prueba al final del día, junto con unas chelas. Así que dije: filo, el día se las ingeniará. No era cualquier cuatro de mayo, era el 18avo cuatro de mayo de mi vida, así que esperaba que la jornada se configurara bacán.
El día corrió piola. Pero lo más importante fue ese momento al atardecer. Ese momento que nunca imaginé, sentada en esos palos para hacer una separación de propiedad, mirando el mar... como se despedía el sol una vez más... como siempre esas tardes frente al mar se pasan tan rápidas, como un café y el olor de un cigarro hicieron especial ese momento.
Si. Mi 18avo año en la tierra de esta vida fue especial sólo por ese momento... porque lo que pasó a la noche... prefiero no acordarme ; )

Es más...

2009-07-25T22:40:00.002-04:00

Esto es más que despertar cada día para cumplir un compromiso con alguien más. Más que prender la tele y ver los comentarios estúpidos de otros sobre la vida de otros más. Más que poner el noticiario y encontrarte con que una vez más nos miramos el ombligo, que anunciamos lo malo pero lo seguimos haciendo, hacemos campañas contra la contaminación pero tiras el papel al suelo igual, criticas a la que pela a las demás pero tú también lo haces. Es humanidad... pero la vida es algo más que esto.
Darte cuenta que en este preciso momento en que lees esto, la vida acabó para alguien. Que las historias anónimas no existen, porque todas tienen nombre y apellido, no las conoces, pero quién sabe si algún día tú también las puedas vivir?...
No es haber perdido la felicidad tonta... ni vivir la amargura...

Olimpiadas del dolor

2009-06-28T00:48:00.002-04:00

De seguro te ha pasado alguna vez que te encuentras con alguien y le preguntas cómo está. Te responde que bien y pregunta por ti. Respondes igual. Finalmente es un ritual que no importa mucho si dices la verdad. Es sólo educación.

Ahora dependiendo del grado de confianza y cariño que tengas con la persona, esa respuesta se alarga y vamos contándonos la vida. Mayormente problemas. No tengo nada en contra de ellos, son parte de la vida. Son la vida. Sin obstáculos, creo q la vida no sería vida.

Pero el momento irritante de esto es cuando comienzan las Olimpiadas del dolor. Te encuentras con un grupo de personas, conversando banalidades y alguien comienza la competencia:
- hoy me corté el dedo con una hoja de papel
- Ohh - responde el resto
- Ah, pero hoy yo me martillé el dedo - responde un segundo
- Pero yo, además de cortarme el dedo, me tropecé con una piedra, me cai de rodillas y tengo prueba en 3 horas más y no he estudiado nada - contesta el primero
- Ah, eso no es nada, yo tengo 2 rojos, y en una hora más tengo la prueba, no he estudiado nada y estoy reprobando dos ramos, además de martillarme el dedo - adelanta el segundo
- Yo estoy enfermo de hepatitis, no puedo ir a la universidad y no debería hacer esfuerzos por estudiar, pero lo hago igual porque es lo que quiero e intento sacarme las mejores notas que puedo. - Anuncia un tercero.
Silencio en la conversación, porque los dos primeros se sienten como estúpidos (y lo son) al creer que sus problemas son lo más grande del mundo...

O bien, puede suceder que te encuentras con el negativo. El tipo que nunca tiene solución a sus problemas y combina con la carrera del dolor. Por más que quieras ayudar a la persona en cuestión, este personaje nunca te va a escuchar, sino que solo verá su vaso medio vacio. O vacio total.

Según el contructivismo, según Humberto Maturana, según Nietzsche, las palabras son fundamentales en nuestra vida. Delimitamos nuestra realidad con ellas, es decir, cuando tienes un problema y no sabes qué es, tenemos la confusión; si tienes un problema y sabes cuál es, ya lo defines y lo haces real, de manera que ya podemos encontrar solución. Todos los problemas tienen solución, menos la muerte, porque no es un problema.

Y mi problema señores y señoritas, es que si tu vas a comentar tus problemas, y sacudir tu polvo de negatividad en mi metro cuadrado, porfavor que sea para solucionarlo, para hacerse cargo, porque de otra manera no pienso admitirte en mis centímetros de privacidad. No es soberbia. Es sencilla inteligencia y sano juicio. O no?

Hablemos de verdad:

2009-06-21T23:18:00.002-04:00

Todo comenzó en Mayo. En realidad desde antes, desde que me inscribí para la psucks. Y quizás desde mucho antes cuando estaba terminando tercero medio:
- Mamá pero ¿porqué me tienen que quitar esto?, ¿porqué me presionan tanto si no quiero que esto acabe?- le dije a mi mamá el último día de clases de tercero medio, es que claro, el paseo de fin de curso y sentí que todo sucedía tan rápido y yo no tenía la capacidad para captar todo lo que sucedía.

Avancemos en el tiempo: Primer día de cuarto medio.
- Niñas, este es su último año, aprovéchenlo lo más que puedan, bla bla bla...
Sin dudas el mejor año que he tenido, encontré lo que se espera encontrar en un curso ideal, amigas y mucho cariño. Nunca me faltó un abrazo en la salaquince, ni tampoco una risa. Comenzó a pasar el tiempo, comenzaron las clases en el preu.. que la mayoría de las veces me quedaba dormida y no hacía las tareas. No tomaba el peso de un preuniversitario (nombre que siempre protestaré porque NO te prepara para la universidad, sino que, como es bien sabido, es un prepsu). Avancemos más la cinta yyyy stop, estamos en la sala de computación, resulta que la "profesora" (des)orientadora me informa que D e b o inscribirme para la psu. Yo pienso: pero puta!, no sé si quiero darla. Pero nada, igual lo hago, doy mis datos... y automáticamente participo en el sorteo de uno de los miles de cupos para entrar a una universidad... que luego te vas dando cuenta que es fácil entrar, pero salir es otra cosa.
Adelantamos la película hasta el último día de clases, ese día en que te rayas las poleras y ES la oportunidad para decir lo que nunca dijiste. No puedo olvidar que ese día pedi perdón, quizás una de las pocas veces que lo necesité con tantas ganas, perdón por ser tan humana y no entenderte, perdón porque te herí, perdón porque no puedo controlar mi inmadurez. Luego de abrazos y muchas lágrimas (si, cosa que no puedo controlar).
Uno, dos, tres días: P.S.U. ... menos mal que te pintan el mono bien feo, para que cuando te enfrentas a él, lo encuentres fácil. Y listo, salimos del cacho de la psu. Genial... ahora a disfrutar del tiempo libre, del verano, de ariquita, de los amigos.
Ah, pero espera!... ¿para qué se daba la psu? .. ah si... para "Poder entrar a la universidad" .. y ¿a cuál universidad quiero entrar? ¿qué quiero estudiar? ¿qué quiero hacer con mi vida? ¿ en qué voy a trabajar "cuando sea grande"? ... mm, resulta que no sé. El sueño que tenía desde chica durante los meses se fue desencantando: ser doctora ya no era lo que pensaba. Primero era obvio que no tendría 800 puntos y segundo, no me interesaba una carrera en que te tratarían como las güeas desde el primer semestre. Mmm vamos pensando un poco más... ¿qué es lo que le sigue? enfermería, kinesiología, tecnología médica... Kine! .. claro, es como dr chico, ganas plata (harta), tienes campo laboral. La mejor Opción, no lo dudes.

01 de Enero: Bravo! como saqué sobre 600 en todas las pruebas, entro feliz de la vida a kinesiología!.. es LA oportunidad de mi vida! .. sigamos disfrutando del verano..

Primeros días de clases. Comienza la duda.. ¿qué haces acá si tus compañeros son:
a) deportistas a morir
b) excelentes para la biología.
y
c) tú .. que ya empezaste a hechar de menos historia y todo lo que conllevaba ese ramo, las pruebas de ensayos con laaaaaaargas preguntas, filosofar de lo lindo con los profesores, y en fin... lo lindo que era el colegio. Porque anatomía se vuelve como entrar a una clase de chino-mandarín, siendo que fue lo que siempre más te gustó de Biología. Vamos! que esto no te la gana.

Primera prueba: 2.7
Primer Práctico: 1.0 (aclaro que fue merecido, los tres puntos que saqué equivalían el 1.0)

Ehmmm... parece que esto no es lo mio. Se me viene a la mente "típico que renuncian en el primer intento porque piensan que no se la pueden" y refuto ahí mismo: NO, yo si me la puedo.. pero no me interesa hacerlo.. me da lo mismo estudiar o no para subir este rojo.. oye paz, algo pasa acá... Esto son los días mediales de Mayo.

Me doy como plazo fin de mes para tomar una desición, entremedio hablo con mis sicólogos personales y un sicólogo pagado. Todos llegan a la conclusión de: Estas perdiendo el tiempo acá, corta la carrera, deja de hacerles gastar la plata a tus viejos en el algo que no tiene salida y date lo que queda del año para pensar lo que realmente te gusta. No te llegará una carta diciendo:

Estimada srta Paz:

Me encuentro con el placer de informarle que su misión en la vida es: ________________, esperando que esta situación sea de su agrado, se despide cordialmente

El Destino.

Pero puta cómo quiero que llegue esa carta YA.
Hablemos en serio: ojalá que fuera super sencilla esta situación y en realidad a los ojos de los demás lo es, es sencillo sentarse y decidir en base a los hechos de la vida como las verdaderas posibilidades que tengo de triunfar, el trabajo de mi papá o de mi mamá, o lo que sea, tomar una desición. Pero no. No es así, es lo que hice el año pasado y acá estoy equivocada. Cada dia siento que no pertenezco a esta carrera y me pregunto si acaso será un poco de autoconvencimiento que me hace pensar esto. Acaso debería seguir ese bichito que me mueve tanto cuando me dirijo a los demás, o cómo me gusta analizar a la gente, e intentar comprenderla. Es que lo acepto: Si, soy humanista hasta los huesos, hasta la médula ósea, hasta los tuétanos (algo que igual haya aprendido en el semestre o no?)... soy humanista por la cresta... y por más que me gusten mis sueños, como dice el lema del blog: No se trata de volar o no, se trata de cómo hacerlo.

Lágrimas

2009-06-13T12:54:00.003-04:00

"No, no llores no, que no sé soportar tus lágrimas, nunca lo lograré..."
¿Qué es lo que sucede que hay lágrimas que no se pueden soportar? ... No quisiera hablar de mi experiencia personal... pero, en este caso, no puedo generalizar.
¿Qué es lo que sucede, que hace que te pueda abrazar y hacer cariño, dejar que llores tranquila y que botes toda la pena que está dentro tuyo?... que si puedo soportar tus lágrimas y tu tristeza, que puedo ser tu soporte, que te vea como tan pequeña y frágil... que te quiera contener para que no sufras... Si puedo. Si puedo soportar tus lágrimas, siempre lo he hecho y siempre lo haré. Soy tu amiga y eso es el hecho que nos hace tan unidas. Y soportables.

Pero que pasa con esas únicas lágrimas que no puedo soportar... que nisiquiera vi, pero sentí como caian. Que podía escucharlas y ... siempre diré que este hecho fue como si estuviera en un cubo de cristal, en que podía ver todo a mi alrededor, pero no podía (ni quería) escuchar nada. Que me sentía con los ojos nublados. Y estaba en un rincón de ese cubo de cristal. Y me llamabas, me llamabas y no podía (ni quería) tomarte atención. Y fue sólo eso... el hecho de no poder soportar tus lágrimas lo que hizo que en el techo del cubo de cristal se rompiera violentamente. Y de pronto me miro y no tenía nada más ni nada menos que un cuchillo enterrado, tomado con mis dos manos y que no sabía el daño que me hacía... Todo pasó muy rápido. Se quebró el vidrio, me saqué el cuchillo y corri a abrazarte... pero sólo en mi cabeza. Porque cuando corri a abrazarte... no tenía idea de que el cuchillo que tenía en mi mano también te lo había enterrado a ti.

Son heridas que están sensibles.. tienen esa capita de piel delicada que siempre nos recuerdan que sucedió ahí. No creo que pueda sanar eso en un año o dos... espero hacerlo algún día... pero eso aun no sana.

Eramos felices...

2009-06-12T21:50:00.002-04:00

No puedo creer que siga con el mismo cuento cada día, cada hora, cada minuto, cada segundo... cada milisegundo. Que si juntara todos los momentos en que pienso en esta situación, de seguro podría encontrarme con la sorpresa que tengo un año perdido en minutos mirando a la nada. Pensando en Tonteras.

"Me duele que no estés y tú te vas.."

Oye... si la culpa es mia. No te urjas. Ah.. de veras que nunca lo hiciste. Mi culpa por tener una mente muy loca y crear Rollos Mentales..

"En espera de que vuelvas y tal vez vuelvas por mi"

Pero hay que tomar desiciones... y no puedo creer lo que hice hoy. Describir como si mi vida sentimental fuera un reloj. Y tu fueras el engranaje más importante. Que eres ... Ya, mejor olvídalo. Últimamente la palabra "omitir" es la mejor de mi vocabulario. Me ahorro problemas y SI, tal vez me estoy haciendo daño. Pero... es la única manera de aprender.

Dicen que hay que dejarte partir, si no vuelves, es porque nunca fuiste mio. Y sé que no volverás.. quiero creer eso, y quiero que sea así. Porque el daño es grande. Porque creo que hablar sola es raro. Ya no es normal intentar autoconvencerme de mis teorías sicológicas. Porque estoy creando una ¿pseudo-esquizofrenia? .. porque me proyecto contigo, pero me tengo que AUTOCONVENCER de que eso NO será realidad. Que no puede ser una meta. Que ... me haces sufrir incluso cuando no estás junto a mi...

"Poder decir Adiós, es crecer"
Y yo, aunque lo diga, sigo atascada...

Esto aquí, es un balance delicado. No deja de ser que estemos todos igual. No fue así desde siempre, no no, no, yo me acuerdo, yo me acuerdo.
Y es que éramos todos felices, oh oh, ¿qué paso? ¿qué pasó?
Fui el perfume nuevo de mis primeras fiestas, fui el ataque rapido de un segundo beso.
No fue asi desde siempre no no, no yo me acuerdo yo me acuerdo. Y es que eramos todos felices, oh oh, ¿qué pasó?, ¿qué pasó?.
Siempre es el fin del mundo, siempre eso empieza ahora
Y al final es lo mismo, siempre mirando atrás, y es que todos fuimos felices, oh oh, Alguna vez.. Alguna vez...

Mister deiz

2009-04-23T22:34:00.003-04:00

Silencio. Respiro. Tengo mis ojos cerrados y respiro. Estoy acostada en mi cama con los ojos cerrados y mi mano izquierda encima de mi frente... la dejé caer por equivocación y no he tenido la voluntad de levantarla y ponerla a mi costado izquierdo, que es donde se supone que debe ir. Estoy acostada y con las piernas cruzadas como si estuviera sentada en una silla. Respiro e intento no pensar. Me imagino las ondas musicales, con colores psicodélicos dando vueltas locas en un fondo negro. Intento no pensar en mis problemas.

Sentada en la banca de una plaza con árboles y pasto miro el suelo. Apoyo mis manos en la banca y miro el suelo. Muevo los pies y hago dibujos en el pequeño espacio de tierra. Llevo 15 minutos esperando. Me ataco con preguntas que finalmente me respondo sola. Siempre supe que no vendría. No podía ser como Esperanza me dijo maliciosamente una vez cuando jóven: Él vendrá en el futuro. Está en tu destino. No te preocupes que él vendrá. Volverá y vendrá. Y siempre supe que no había que creerle a Esperanza. Siempre la quise asesinar por mentirosa. Veo la nada. Verdaderamente veo el pasto en segundo plano y tengo mis ojos sin enfocar nada. O sea ve la nada. Tengo cara de boba y lo sé. Pero no hago nada para parecer menos tonta. Pienso que la gente me mira al pasar, pienso que pierdo mi tiempo, pienso que no vendrá. Miro el suelo otra vez y tengo sucios mis zapatos negros por jugar con tierra. Qué más da. Si los zapatos siempre se ensuciarán. 30 minutos y no llega. Pero sigo acá. Esperando.

Vuelvo a mi cama, con las piernas cruzadas. Sigo con mis ojos cerrados y la mano por equivocación en mi cabeza. Quizás no tanta equivocación. Cae una gota de mi ojo. Otra. y otra. Caen hacia los costados y ni me esfuerzo por limpiarlas. ¿Para qué si caerán más?.

Tomo la desición de levantarme. Apoyo mis pies con seguridad en el piso y siento dos manos en mis hombros. Manos que me apretan con seguridad pero con cariño. ¿Cómo describir esa sensación sin decir: escalofríos, electricidad, piel de gallina o tiritón corporal ?. ¿Cómo decir lo que sentí, sin copiarle las palabras a millones de otros humanos que han sentido lo que yo sentí? ... Pero lo sentí. Sentí que cada célula de mi cuerpo se levantó e hizo la ola en mi cuerpo, como si celebraran un partido de futbol en la galería. Y sé que mis ojos brillan con intensidad. Me besa la frente y aunque aun no veo sus ojos, sé que es él. Se da la vuelta y se sienta a mi lado. No lo miro. Sigo mirando el pasto adelante pero con los ojos brillantes. Él me toma la mano y me mira. Sabe lo que pensé y lo que pienso ahora. Me decido mirarlo y le digo:

Hábito:

2009-04-18T23:50:00.002-04:00

Entro a mi pieza, puedo venir del centro, de la U, del baño, del patio. Entro dejo mi bolso preferentemente en el colgador para bolsos, aunque ahora último lo dejo tirado en la cama, que también últimamente queda deshecha. Me siento en la silla azul para computadores que uso para sentarme frente a este escritorio que tiene más o menos 14 años conmigo. Arriba de él hay libros gordos, de unos 8 cms. Ciencia Ficción. Realismo Mágico. Biología de Villee. Libros Cepech que aun no me compran. Una lámpara rosada. Libretitas para anotar cosas. Unos parlantes, calculadoras, mi gran estuche. Papeles de todo tipo. Y al centro el Notebook. Siempre está abierto, no sé si será bueno, quizás le entrará más polvo y le hará mal al funcionamiento. Sería lo peor, no ha cumplido ni un año conmigo y ya hay que repararlo, pienso, mientras mi dedo índice toca la tecla para encenderlo, se prende la luz azul y comienza a sonar... espero un rato y me habla el notebook con su particular y odioso sonido de bienvenida. No sé como sacarlo. Hago click en la sesión "Paz" y entro.. espero un poco a que carguen programas que no sé como se llaman ni sé para que sirven. Miro el fondo de pantalla: me mira el Aldo tan tierno, el Diego a la izquierda tan choro, y yo a la derecha con un ángulo facial muy raro, pero muy feliz. Pienso que ese día y esa semana fueron muy lindos momentos. Carga el antivirus o lo que sea que se haya cargado y apreto Inicio, busco el msn que obviamente está entre los programas más usados, hago click en Inicio Sesión porque soy flojita y tengo guardada mi contraseña. Minimizo el programa, y busco en la barra de herramientas al Mozilla Firefox. Antes buscaba el Internet Explorer. ¿Diferencias? no sé. Pero por algo DiegoZ me instaló este programa y como él sabe lo mejor para un notebook no dudo. Dudar es un esfuerzo y no quiero esforzarme. Soy flojita. Asi que google me da la bienvenida otra vez. A todo esto ya se inició el msn. A veces hay gente entretenida. A veces no. A veces si y no le hablo. A veces no y .. da lo mismo. Reviso correo gmail. Nada nuevo. Y busco Facebook en la barra que no sé como se llama. Creo que se llama Direcciones. Está primero que todas las páginas el facebook. Ctrl + T y abro otra pestaña. Abro el fotolog.com que es la segunda pagina que más uso. Sapeo Facebook, sapeo fotolog. Me interesa más que todo el fotolog. Escribo buenas cosas en él y me desilusiono mucho cuando no veo comentarios. Antes me iba mejor con los pensamientos. Es que quizás mis lectores están muy ocupados. Es que quizás soy muy fome. Es que quizás no me ven entre sus Amigos/Favoritos recientemente actualizados. No sé. Pero ahora veo que tengo más comentarios. Y eso me alegra mucho. Pero el lugar donde escribo cosas que en serio me interesan es el Blogspot. Y aunque recibo CERO comentarios normalmente, ya no me importa, es mejor que un diario de vida. Normalmente recurro a este lugar cuando es necesario. Aunque sepa que nadie lo leerá, aunque lo ponga en el subnick de mi messenger. Abro el fotolog y veo esos avisos que por ejemplo una vez lei: "agrande su pene". "trabajo"."licencias médicas on line" y me dije Wait, hagamos click acá. No sé porqué lo hice, si nunca tengo impulsos investigativos, porque soy flojita, pero hice click. Resulta que habla a cerca de la Licencia Médica Electrónica y cómo funciona. En realidad es algo importante que hay que saber. Sobre todo si trabajaré en el área salud. Pero me da lata y aunque mantengo abierta la ventana, hago ctrl + T otra vez y abro el youtube. Siempre tengo canciones dando vuelta en mi cabeza. Las busco y las escucho. Encuentro canciones nuevas. Descubrimientos verdaderamente asombrosos. Miro el reloj y ha pasado media hora. Como Windows Vista me pone dramas, nuevamente no sé porqué, para bajar canciones con el milagroso Ares, tengo que escuchar on line o pedirle a algún contacto de msn que me baje las canciones y me las envie. Gracias queridos, me han salvado de crisis musicales enormes. Y resulta que la gente interesante del msn, me habla de cosas interesantes, pasa 1,2, 3 horas hablando. Papá grita: PAZ PARA DE MARAQUEAR!, y yo le digo: si si... y sigo conversando por msn. Abro el reproductor de windows media, busco alguna canción que motive el momento. De esas nuevas que he pedido que me bajen. Y suena una y otra vez porque lo tengo programado para que sea así. Me da miedo a veces, gastar mucho mis canciones. Porque después resulta que no te gustan más y eso es muy radical. Pasan las horas y no me doy cuenta. Las conversaciones interesantes son muy buenas. Son muy ridículas. Me rio sola en mi pieza, a carcajadas, con ocurrencias y con videos de youtube. Hablo con mi gente lejana... que sin embargo está más cerca que nunca. Hablo con compañeros. Con mis amigas y amigos. Se conecta aquel ser que te interesa más que el resto y pienso: esto debería grabarlo y hago una combinación de teclas para, como denomino yo, "sacar una foto al notebook". Se suponía que tenia que apretar "imp pnt" con la tecla "fn" ... y apreté "imp pnt" con "ctrl". La desesperación quizás. Apreto Inicio, Accesorios, Paint. Abro Paint. Apreto Ctrl+V .. espero.. FUCK. Me rio por la situación. Como siempre me considero loca. Pero me gusta ser así. Que mal ser como los demás. Aunque todo eso es relativo. Y pienso ahora qué darían algunas personas por ser más como los demás que como los que no-son-de-los-demás. Reviso el Flickr que tengo con Cristian. A ver si comentó alguna anécdota en las fotos del ayer. O si tiene alguna palabra que me conmueva. Como siempre. Y si, las hay. Y siento que lo quiero más que ayer. Reviso facebook y reviso fotolog otra vez. Ha pasado más el tiempo. Ya es tarde según mis padres y me retan. Soy niña buena, no puedo, más bien no quiero hacer drama y prefiero apagar el sistema. Y esto es un ritual también. Chau ;*, Oye me voooy, chauuu ;*, chauu te quiero mucho!, chauu nos vemos!, chauu !, chavela chacabucoo, chau chau chau!. Y todos contestan algo parecido: chauu, cuidate mucho, iguaal, nos vemos, chau chau! ... Cierro el msn. Cierro de una sola vez estas ventanitas.. despejo toda la barra de herramientas, pero sigue sonando el notebook... ah! si! el reproductor. hay que achuntarle al boton que maximiza y cerrar. Inicio. Botón raro que apunta hacia la derecha. Última opción: Apagar.

Me levanto de la silla, son muchas horas sentadas.
Me acuesto.

Y me sigo preguntando, a veces, si acaso será bueno que deje el notebook abierto.

Creisi Creisi Amor...

2009-04-15T21:18:00.002-04:00

La idea de hacer esto, que vengo haciendo hace tiempo pero de otras maneras, es .. nosé. No sé muuy bien la finalidad. Pero si sé porqué lo hago. Porque la esperanza es algo que no puedo asesinar. Quizás a la larga sea algo bueno... pero ahora no. Porque la función de la esperanza me hace daño al pensar que algún día sucederá eso probable (o improbable).
Y es que espero que algún día tú leas esto. Porque te escojí a ti. Habían muchos otros más.. todos iguales al resto. Pero te escojí a ti y es como pisar una capa de hielo en el mar. Pisar es engañoso, en cualquier momento se puede trizar y caer al agua fria y morir.. sin embargo, tal vez, pueda pisar en hielo firme, hielo fijado en tierra.. Y me fijé en ti.
Me encanta sentir estas malditas libélulas...
Y no sentiría rechazo si no sintiera interés.

Y son cosas que todo el mundo sabe, pero sólo se saben bien cuando las llegas a vivir. Porque siempre lei palabras cursis, carecientes de sentido y dogmáticamente crei que el sentido se les daba cuando las personas sentían esas palabras... siento esas palabras y siento deseos de saber, de conocer, de abrazar, de querer, de estar ahí.

Gringo, gringo mio no te vayas d'este suelo que's un sueño contigo viviré feliz.

Te doy una canción.

2009-04-11T20:37:00.002-04:00

Finalmente entiendo porqué este sentimiento es así. Te odio por no amarme. Porque pude haberte entregado tanto, y en realidad lo hice. Pero tu nunca me entregaste lo mismo, me entregaste algo parecido.. quizás lo mismo, pero en otra maldita sintonía. Entonces si nos quisimos mucho, pero siempre fue de manera de distinta.
Fue esta canción, que te dediqué tanto tiempo, hasta que desapareció porque se quemó el disco duro. Se me vino a la mente el sueño que tuve contigo, en que te abrazaba, Y NI SIQUIERA EN SUEÑOS FUIMOS LO QUE SIEMPRE QUISE... aunque tu piel me calza de una manera distinta que las demás, yo sentía (aunque fuera un sueño), que me abrazabas distinto a como yo te abrazaba.. que bailaba contigo, y mi corazón latía rapidísimo, y tu no bailabas. Y me imagino una escena, ambos de piel azul, una pieza oscura, y yo corro a tus brazos, pero te golpeo el pecho, cuando me abrazas, con ambas manos te golpeo y lloro. Y tu me abrazas.. chascón. Y cierras los ojos y haces ese gesto de : "ya, tranquila, ya va a pasar".

Recordaré cada gesto imperfecto

2008-12-17T23:43:00.002-03:00

dice la canción de tiziano ferro: Te recordaré en cada gesto imperfecto... en aquellos días que duraban una hora.

Prefiero las películas trascendentales. Esas que te cambian la vida. Te muestran facetas que no conocías. Esas que te ayudan a madurar, a crecer, a evolucionar. Siempre me sentí especialmente identificada con esos filmes que sucedían en algún colegio no-mixto, muy cuico, religioso, estricto, hecho a la antigua, con docentes odiables... y que de pronto aparece el profesor diferente, el que te abre los ojos, el que te educa de verdad.

Una vez en taller de lenguaje vimos "La sociedad de los poetas muertos". Conmovedor. La verdad es que había escuchado ese título cuando era pequeña, incluso lo habían dado en Mega. Pero nunca había visto la película. Sencillamente me impactó, me inspiró y estuve poética durante una semana. ¿Acaso es mucho pedir películas de calidad, como éstas, más seguido en cartelera? Obviamente si. O también, la película "La sonrisa de mona lisa", en que un selecto grupo de señoritas estudiaba para ser amas de casa y allí llega, la profesora liberal que les muestra otro camino para tomar... el camino de la independencia. Con un grado menor de devoción personal, la agrego a mis favoritos, por la simple razón de que me hubiera gustado tener una profesora así en el colegio. Pero el temor a la Dirección siempre fue mayor. ¿Dónde está la VOCACIÓN?... sinceramente, no sé.

La lista de Made

2008-12-08T01:50:00.002-03:00

No se llama "la lista de made" porque la haga ella, sino porque fue su idea.
*El orden de las cosas no indica necesariamente su orden al realizarlas.

1.- Un puntaje decente en la psucks
2.- Estudiar lo que me llene la vida
3.- Trabajar con mis manos. La energía de mis manos
4.- Terminar "mi lucha", "el bosque de los pigmeos", "1984" y todos los libros que no alcancé a leer en el colegio y tuve que terminar de leer con el resumen.
5.- Comenzar a leer todos los libros de Gabriel García Márquez que tengo sin abrir.
6.- Hacer artesanías con las miles de mostacillas que compré hace dos años atrás.
7.- Trabajar con greda
8.- Dibujar y dar buen uso a mis lápices de colores
9.- Dar mal uso a mis lápices de colores
10.- Volver a sacar fotografías
11.- Estudiar los libros de biología que me regalo la Javiera López
12.- Ordenar definitivamente mi pieza e impedir que se desordene otra vez
13.- Permitirme salir más seguido
14.- Luchar si es necesario
15.- Tomar hasta quedar con la tele apagada, pero con mis amigas.
16.- Hacer un carrete en mi casa
17.- Bañar a los perros más seguido
18.- Viajar sola, o al menos sin mis papás
19.- Jugar Super Nintendo después de tanto tiempo, con la amelia, tereza y noemi
20.- Escribir más seguido en mi blog
21.- Mantener mi fotolog
22.- Salir más seguido con las personas que quiero
23.- Aprender un nuevo idioma... aprender muchos nuevos idiomas
24.- Tener un amor de verano, de otoño, de invierno y primavera
25.- Pasar este verano en la playa
26.- No tomar más compromisos
27.- Improvisar más seguido
28.- No usar agenda, al menos durante el verano
29.- Vender mi ropa, para comprar ropa nueva
30.- Pintar mi pieza, hacer un mural
31.- Pintar la fachada de mi casa, hacer un mural
32.- No llorar por pena, sólo por alegría
33.- Conversar con las personas de quienes me alejé y saber porqué nos alejamos.
34.- Ver muchas películas con mis amigas y amigos.
35.- Conocer a más gente
36.- Bajar de peso
37.- Ver mis películas favoritas una vez más, sin aburrirme
38.- Conocer música nueva
39.- Volver a salta
40.- Volver a juntarme con mi curso después de años
41.- Perfeccionarme en el canto
42.- Continuar poniendo cosas en "la lista de made"

2008-11-24T00:03:00.002-03:00

No es para nada gracioso decir Adios. A menos que no sea un adios de verdad.

Ella tenía frío y, aunque estaba entremedio de 500 personas, seguía teniendo frío. Era de noche y las luces del escenario daban al artista. Ella tomó la mano de su novio, le sonrió y él le dijo: Tengo frío. Estaban con parkas y bien abrigados. Bufandas, dos poleras, pantys, calcetines gruesos. Y seguía haciendo frío. Era de ese que cuando hablabas salía vaho de tu boca. El tipo del escenario tocaba la música favorita de ella. Y aunque ella no lo creia todavía, estaban en el lugar menos esperado, con la persona menos esperada, y haciendo lo menos esperado de su vida.
El novio le dijo a ella: Paz, ven acá.

Seis

2008-11-08T01:56:00.003-03:00

Entro a una cafetería. y estaba terminando la canción Yellow de Coldplay. Fue como un empujón, un golpe en su vientre, tres segundos sin respiración y el recuerdo de un olor. Ese olor. El olor. Su olor... Abrió los ojos otra vez y se dió cuenta que no estaba Enrique en esa cafetería. Pero si estaba su olor y la gran taza de café servida en el mismo lugar donde lo imaginó. Quizás si hubiera tenido un poco de suerte y hubiera llegado antes, quizás se hubiera topado con él. O quizás él nunca estuvo allí y todo fue una broma de su inconciencia.
Se sentó en la barra de la cafetería y pidió un café cortado... puso un codo en la mesa y apoyo su cabeza inclinada en su mano... emitió un suspiro y cerró los ojos.

Casi

2008-11-05T18:52:00.005-03:00

Ella pensó que era Enrique el accidentado, no sabía porqué, si el había vendido su bicicleta hace años. Pero la memoria la había traicionado. Y quizás con la esperanza de que él muriera sería más fácil olvidar la ruptura. Pero sabía que no estaba muerto, y en el fondo tampoco quería verlo muerto. Siguió caminando hacia su casa, el cielo se había nublado y menos mal que se había puesto su abrigo cuadrillé. Empezó a caminar más rápido, entre que olvidaba lo sucedido y combatía la pena, dió varias vueltas antes de llegar a su casa. No quería llegar a su casa. Quería despejarse la cabeza de tanto pensamieto. Entro a una cafetería. y estaba terminando la canción Yellow de Coldplay. Fue como un empujón, un golpe en su vientre, tres segundos sin respiración y el recuerdo de un olor. Ese olor. El olor. Su olor. Recordó su primer baile con Enrique. Todo esto le sucedió en diez segundos con los ojos cerrados y la mano apoyada en la barra. Cuando los abrió se dió cuenta de que Enrique estaba también allí, sentado, con los codos encima de la mesa, y las manos afirmando su cabeza, a la altura de los ojos, refregandoselos, y rascando su cabeza, como si intentara sacarse sus pensamientos, tirarlos lejos, como si intentara despejarse de una vez por todas y no podía... como si estuviera ahogado. Había una taza grande frente a él. Ella se quedó mirándolo con ganas de ir a sentarse a su mesa y decirle que todo iba a estar mejor, de hacerle cariño en sus manos y tranquilizarlo con su mirada. Pero sabia que no podía, que no había vuelta atrás, que ellos debían alejarse lo más posible, para evitarse el daño del recuerdo, ¿pero cómo evitarse del daño del recuerdo si ellos estaban en la cabeza y corazón del otro? ¡si a cada paso exisitía un rastro del otro!. Primavera decidió sentarse, aunque le doliera cada paso que tomaría para acercarse. Fue el camino más largo y nervioso que había recorrido, cuando llegó a la mesa le dijo:

- Disculpa ¿me puedo sentar acá?

Enrique levanto la cabeza y entre asustado y emocionado reconoció la cara de su amante, se paró y la abrazó, tan fuerte como pudo, y rompió a llorar. Primavera no le dijo nada, sólo lo abrazó y le hizo cariño en su nuca.

Primer abrazo

2008-11-05T17:42:00.003-03:00

Estaba ciego
No podía ver.

Él había vendido su bicicleta años atrás. Ahora sólo andaba a pie, porque en esa ciudad era más fácil y más económico. Él pensaba que si él andaba a pie, en algo contribuia a detener el calentamiento global. Sabia que realmente las grandes industrias por más que recibieran advertencias del gran daño que estaban haciendole al planeta, seguirían produciendo y basureando al mundo sin escuchar. Sabía que era sólo un granito de arena... pero lo era. Pero él no pensaba en eso ahora. Pensaba en qué haría ahora. Qué haría después. La había dejado y era para siempre. Le dolía y no había marcha atrás. Sabía que era lo peor para los dos, que podrían haber escapado en el peor de los casos, haber afrontado la verdad en la mejor de las situaciones. Pero escojió el camino más fácil. O quizás no.

Entró a una cafetería, un café cargado le haría despertar de esta pesadilla, pensó. Cuando entró y se sentó, la radio comenzó a tocar Yellow, de Coldplay. Puñalada al corazón. Era la primera canción que habían bailado juntos. Era una fiesta del colegio de ella y como la ciudad era pequeña, los jóvenes no muchos y pocos los colegios, él decidió ir. Cuando la vió de lejos se puso nervioso, luego de la conversación de la dulcería, curiosamente la veía más seguido en el centro. Él pensaba que quizás ella siempre estuvo a su alcance, pero nunca se dió cuenta que existía. La vió conversando con sus amigas en un rincón. Se veia preciosa, llevaba una falda y una polera de tirantes, zapatos de muñeca y el pelo suelto dejando que sus ondas se manifestaran libremente sobre su espalda. Él iba con dos amigos más. Algo sabían de una tal Primavera, pero no la importancia que estaba tomando en la vida de Enrique. Luego de un rato, en que la fiesta había encendido y ella había bailado sólo con sus amigas, mientras él la observaba de lejos, pusieron la canción Yellow. Cuando Enrique la escuchó, su corazón le aceleró como un cohete a la luna, se paró y sin pensarlo más que una vez, decidió que era la oportunidad de avanzar con ella. Caminó toda la pista y le dijo: "Hola, ¿te acuerdas de mi?". Primavera, aunque apenas se notaba por la oscuridad del ambiente, enrojeció un poco y le respondió: "Si, Enrique, me acuerdo de ti.". Él nervioso aun, le dijo más cerca del oido de ella: "¿quieres bailar?" y ella respondió que si. Él la tomó por la cintura y ella puso sus manos en el cuello y se movián al compás de la guitarra y la voz del cantante, él poco a poco la fue acercando hacia sí, hasta que quedaron abrazados. Eran casi de la misma altura, él un poco más alto por cinco centímetros. Él le habló al oido:

- Primavera, sé que sólo hemos hablado una vez, y las demás veces sólo te he podido saludar de lejos en el centro... pero hay algo en ti...
- Algo como que...
- Algo que me hace pensar en ti cuando me acuesto por las noches y cuando me levanto por la mañana.
- No sé que decirte...
- No me digas nada, abrázame fuerte si quieres...

Ella lo abrazó más fuerte, dejando su cabeza encima del hombro de él, hasta que acabó la canción. Cuando sucedió esto, el la tomó de la mano y la llevó lejos de la pista, donde pudieran conversar tranquilos. Estaba decidido...

La primavera se la lleva el viento

2008-11-04T00:08:00.004-03:00

Empezó a hacer mucho más frío en el cementerio. Y ella tuvo que pararse, había visto la hora y ya era muy tarde. Ellos habían comenzado a ir al cementerio porque sus plazas eran hermosas. Nadie se había fijado en los cementerios, más que ellos. Las estatuas y jardines preparados sólo para cuerpos que yacían sin vida atrapados en cárceles de concreto a través de las cuales no podían apreciar cuán hermosa era su paralela: la vida. Pero ellos si podían apreciarla, y únicamente para ellos. Normalmente no iba gente al cementerio, y era un lugar donde podían estar seguros, siempre seguros. Mientras ella iba caminando hacia la salida, recordaba las conversaciones que tenían, sobre la vida y la muerte, el amor, el odio, la humanidad, el futuro, el pasado, su mismo presente y presentes paralelos. No podían quedarse callados, más cuando se besaban. Había sido el periodo más lindo de su vida. Quizás su primer amor. Y aun no entendía la razón del adiós, que había sonado tan lógica cuando él se la relató, que no pudo más que decir esas tristes palabras sobre el mismo adiós. Le dolía el corazón como nunca le había dolido. Sentía que cada palpitar era innecesario ya. Su pena le invadía cada célula de su ser y estaba casi en un piloto automático para llegar a su casa. Ya saliendo del cementerio y cruzando la calle escuchó un sonido de sirenas muy cercano a ella, miró hacia su izquierda y la ambulancia se había detenido, al parecer había habido un accidente. Se le heló el corazón y corrió en dirección de la ambulancia. Al llegar había mucha gente mirando, vió una bicicleta tirada muy lejos de allí y desesperada intentó llegar hacía el o los accidentados. Se abrió paso entremedio de la gente y cuando llegó a ver como los paramédicos encamillaban al accidentado, se dio cuenta de que era una jovencita de unos trece años, inconciente que la subían a la ambulancia, mientras la gente atónita trataba de procesar los hechos recién sucedidos

Capítulo Dos

2008-11-03T23:03:00.004-03:00

Al entrar al pequeño reservorio de dulces, él pudo sentir esa mezcla de olores a confites naturales, hechos sólo con amor.
- Buenas Don Mario!
- Hooola pequeño, ¿cómo está su mami?
- Bien, bien, dentro de lo que se puede. Usted sabe, el doctor dijo que tenía que tener mucho reposo. Y bueno, vengo a comprarle un embeleco para que endulce sus días acostada.
- Mmm, déjame adivinar, apuesto que vienes a llevarle dulces de anís.
- ¡Pero cómo supo usted!, así es, vengo a llevarle dulcecitos de anís.
- Mira, jóven, toma esta bolsita que tenía preparada para ella hacia unos días... y no me pagues, que es un regalo para doña Inés.
- Ohh, muchísimas gracias, don Mario, le llevaré sus saludos a mi madre.
Él tomó la bolsita de color morado de tela tornasol, la guardó en el bolsillo de su chaqueta, le dió un apretón de manos a don Mario, y prosiguió hacía la salida. Cuando abrió la puerta, ésta hizo el clásico "tilín, tilín" de las campanitas de aquel entonces. Ella estaba afuera mirando el suelo, saboreando su dulce de nuez, con sus dos manos apoyadas en el banco. Al sonar el titilar de las campanas miró hacia la puerta y él estaba allí. Le sonrió coquetamente y se hizo a un lado, indicándole que se sentara junto a ella. Él camino dos pasos y se sentó . Abrió la bolsa morada tornasol y le ofreció un dulce. Ella aceptó uno y también le ofreció un dulce de nuez de su bolsita. Él también la aceptó. Se quedaron mirando la calle. Como era domingo, en realidad no había nadie en la calle, excepto ellos dos. La brisa era tibia y movia el vestido de ella. Él porfin decidió hablarle:
- Me llamo Enrique ¿y tú?
- Primavera.

Evol

2008-11-03T22:25:00.004-03:00

Amor es ruido
Amor es dolor
Amor son esos blues que canto otra vez, y otra vez.

Ella le dijo: Muy bien, si este es el final... no quiero decirte adios, porque adios es la palabra para finales en que todo está perdido, en que las personas no vuelven a verse jamás. Y aunque no lo creas, te amé.
Él sólo respondió: Adios.
Dió media vuelta y comenzó a caminar. Eran esos días que él amaba, con fría brisa en la cara y crocantes hojas cafés para pisar y deleitar ese placer infantil. Pero ese día no lo amaba, más bien lo odiaba, y mucho más que eso, se odiaba a si mismo. Por haber dicho adios. Recordó la canción de Cerati: "poder decir adios, es crecer...", y era la única esperanza que tenía para ese dolor, ya llevaba 12 cuadras lejanas de ella. Ella se quedó pasmada frente al acto de él, no entendió nada.. pensó que sería como siempre, él se arrepentiría, la besaría, y seguirían siendo amantes. Pero sabía que no sería así. Le había dicho Adiós, y luego de eso no hay marcha atrás. Miró atrás de ella y había un banquito, siempre estuvo allí, cada vez que paseó con él del brazo en esa plaza que estaba dentro del cementerio, y nunca se sentó allí, hasta ese momento. No podía sostenerse en sus piernas. Era la segunda vez que le sucedia, la primera vez fue cuando lo conoció. Ella estaba afuera de la dulcería del pueblo, donde también había una banquita como la del cementerio, de madera pintada blanca, con patas verdes y florcillas rojas pintadas alrededor de éstas. Ella venía saliendo de la dulcería con una bolsa de dulces de nuez. Le encantaban. Sacó uno, lo metió en su boca y comenzó a saborearlo. Primero el caramelo, hasta que se deshizo y quedó la masita de nuez tan sabrosa que cerraba los ojos para disfrutar ese placer. Cuando terminó, abrió los ojos y allí estaba él, desmontando su bicicleta y estacionandola frente a la dulcería. Ella lo vió y sintió como si de pronto sus piernas fueran como gelatina, pensaba en que debía controlarlas, pero no podía, ellas se estaban desmayando y lo único que podía hacer era dar dos pasos para sentarse en el níveo banquito. Los dio y él la quedó mirando, con una sonrisa en los ojos y una leve mueca de "hola, que tal" que descubrían sus labios que se habían puesto de acuerdo para irse juntos hacia el lado izquierdo de su cara. Ella lo miró un poco sonrrojada por el papelón que había hecho y él amplió su sonrisa al dar la vuelta para abrir la puerta de la dulcería.

Oh Mi Dios!

2008-09-19T22:17:00.004-04:00

Hay hartas cosas de las cuales hablar en este espacio. Resulta que existe dentro de mi mente un periodo de tiempo en el cual necesito acumular experiencias para poder contar acá. Para mi el blog es algo sagrado. Si voy a escribir algo acá, tiene que ser importantísimo. Y bueno, lo que escribiré no es importantísimo. O sea cometeré el primer sacrilegio en este lugar!. Qué más da.

Durante este laaargo periodo de invernación blogistica, he llegado a la conclusión (más bien le he creido a un amigo su "teoría de los comentarios"): Esta teoría cuenta más que nada de que lo que tu expongas, sean tus pensamientos o fotos (o sea, esta teoría también es válida para el flickr), deben ser altamente potentes para que la otra persona quiera comentarte. Es que señores y féminas que lean esto, para una escritora o fotógrafa como yo es importantísima la crítica del mundo. Para cualquier persona es importantísima la crítica, porque al criarnos en esta sociedad .. aunque no nos guste, necesitamos saber del qué dirán. Y bueno, he llegado a la conclusión, gracias al empujón de este amigo, que escribo como las reverendas weas. Y que también saco fotos "como la callampa", como diría mi venerado Benni. Vaya que me gusta este tipo, no tanto como el mítico Viril, pero es tan estúpido que nos riamos como el extranjero siempre dice garabatos. Por ejemplo, si llega un ucraniano, que no entiende ni jota, el chileno siempre le enseñará las palabras "indebidas" como: poto, puta, conshetumare, weón, pico, etc, etc... y así puedo seguir diciendo sandeces, porque si ser señorita es saberse todos los garabatos habidos y por haber, Yo Soy Una Señorita.

O también cuando dicen: "Porque si es chileno, es weno" ... puta que somos weones. Es que, haber, cuentame, estimado lector, si ¿acaso no es weon ganar una guerra y darle facilidades al derrotado?... y así suma y sigue: la plaza de armas de Santiago plagada de peruanos, la pérdida de la patagonia en la guerra del pacífico, llegar hasta Lima y devolver hasta Arica. En fin... ayer se cumplieron 198 años de celebración independiente. Peeeero yo creo que seguimos dependiendo de los demás, de los gringos, de los chinos, de los argentinos. Siempre miran para el lado. Y yo creo que esta cuestión es netamente social, se nos contagia mutuamente, y si estamos sanos, obvio que nos viramos de este lugar.

Señores y señoritas: de Chile, por el momento sólo me quedo con su naturaleza.

Odiame un poco y vuelve a mi

2008-06-29T22:13:00.003-04:00

Bah, señores y señoritas. No espero que ninguna señora visite este lugar, por que si es así, mi conexión a internet corre peligro.

Decir que una canción te "mueve" ... que significa? ... claro, están sus perreos maliciosos en busca del contagio mononuclético... están sus cumbias nunca bien calificadas, pero que todos bailan y se las cantan "en broma" ... están sus buenas canciones corta venas, esas que nos estimulan al suicidio... están esas powerrr que nos hacen saltar de la silla o cama para hacer cosas... esas que cantas desafinadamente porque la tipa alcanza hasta un Fa bemol ... esas... estas... aquellas ... todas. Porque este intrincado (no sé que es intrincado, pero suena bien) cerebro humano, es tán ABSTRACTO que hace lo invisible posible, que se le ocurre cada tontera, partiendo de que "tontera" puede ser cualquier cosa .. y que "cosa" puede ser vivo o muerto.. o que nunca tuvo vida.

Es como amelié, mi película favorita que, antes, secretamente me sentía identificada, pero ahora no es más secreto, mi gran boca y sociabilidad hizo que todo el mundo supiera que soy mamoncita... y "shi, me voy sholita" como el comercial de cerveza en que molesta al tipo gay y luego éste se venga.

La venganza nunca es buena, de amarga la comida y hace q no sea buena, por supuesto que la comida. Es como hecharle propóleo a un helado de manjar con nueces.. O como mi profesora de filosofía. Ella es una ídola. Nunca olvidaré cuando nos estaba estimulando sicológicamente para demostrarnos que somos una glándula de hormonas con pies... y nos estabamos imaginando al hombre de nuestros sueños, si, ese musculoso, alto, de mirada profunda, de sonrisa perfecta, pelo exacto, intelecto capaz... y tocan la puerta de la sala:

-PAZ ALVARADO?

-no no no, no quiero abrir los ojos

-Paz alvarado, dijo una voz viril

-pusha qué...

abri los ojos, me pare y sali...

era el profesor de historia ...

2008-06-19T21:21:00.002-04:00

Si cierro los ojos. Creo verte.
Las creencias son "cosas" en las cuales se cuenta, en donde un@ tiene sus cimientos. Si un@ analiza sus creencias, analiza su ser. Si analizas mis ideas, no llegas tan profundo, como una creencia.
¿Creo verte? Deja pensar un poco...
Reflexiono sobre ti.. una vez más.. y ya no hay vuelta que darle al asunto. No es asunto, y esta vez no es asunto, porque no tengo nada que resolver, esta vez, se acabó, y no es porque no te quiera afrontar. Se acabó.
¿Qué es querer? no lo sé, no quiero saber quizás.
Preferir abstraerse como un caracol, como una ostra, como una almeja, como cualquier otro animal que con su ínfima inteligencia entiende que es mejor esconderse que pelear, porque no tengo armas para luchar.
Te agradezco todo lo que me haz dado. Y no es una despedida. Porque de una u otra forma me amarre a ti, porque quiero, porque en el fondo sé que no te puedo dejar... porque quiero borrar estas palabras. Porque siempre pienso en el que dirán, aunque salte y grite al medio del patio de mi colegio, en estas cosas si me importa el que dirán, en realidad, el que dirás.

Quisiera que callaras tu boca y dejaras de decirme lo que ya sé. Sueno orgullosa, y lo soy. No quiero saber más de carreras universitarias, no quiero saber más sobre el futuro, veo la luz y prefiero taparme los ojos. Si pudiera, viviría en un abrazo eterno. De esos que te alimenten y lleven a volar por París. Que lindo sería visitar París, cada día esa idea me recorre más y más la cabeza. No estoy segura si quiera estudiar algo. Como medicina. Pero dicen, que un@ se enamora de la carrera cuando se está estudiando y haciendose mierda la universidad. Lo admito: tengo temor.

Y cuando llego a ese lugar, ese mítico lugar, y veo tu cara de trasero estudiando para la prueba de hoy, aun no asimilo bien que dentro de un año más eso no sucederá. Gracias por parar de restregarme en la conciencia que el Adiós es inevitable, pase o no pase de curso. Extrañar.. eso significa que las amo. Y cómo no... Recuerdame por mis abrazos, por mis chistes fomes, por mis ocurrencias sexuales, por esos momentos alegres... olvídate porfavor de cuando no supe manejar bien las cosas y te traté mal.

Puedes hacer lo que quieras conmigo. Así dice la canción. Y cuando sucumba a los efectos embriagantes del amor... Ay Dios ... esta niña caerá y caerá.. irremediablemente caerá de la nube luego de haber llegado al octavo infinito.

Redox para el Cuarto A

2008-06-15T22:51:00.000-04:00

Óxido-Reducción

Introducción

Las reacciones de oxidación – reducción son reacciones que envuelven transferencia de electrones de una especie a otra. La definición más amplia se basa en el concepto de un número de oxidación. Estos números permiten llevar una contabilidad de los electrones en una reacción.
Las reacciones de oxidación – reducción llamadas reacciones Redox deben cumplir con la ley de Conservación de masa y la ley de Conservación de carga por lo tanto necesitan balancearse. Algunas reacciones sencillas se balancean por inspección y otras más complejas por el método de medias reacciones.
Unas de las aplicaciones de las reacciones Redox es en la electroquímica. La electroquímica es el área de la química que estudia los cambios químicos producidos por la corriente y la producción de la electricidad mediante reacciones químicas.
En este módulo se presentan los conceptos básicos de oxidación – reducción, se descuenten los números de oxidación y el método de ecuaciones medias para balancear estas reacciones.
También se discuten conceptos básicos de las celdas electroquímicas, principalmente celdas galvánicas o voltaicas.

Objetivos

1. Definir los siguientes términos.
a. número de oxidación
b. oxidación
c. reducción
d. agente oxidante
e. agente reductor
f. celda electroquímica
g. celda galvánica
h. cátodo
i. ánodo
j. puente salino
k. potencial del electrodo

2. Dada la fórmula de un ión o molécula asignar los números de oxidación para todos los átomos.

3. Balancear una ecuación Redox por el método de ecuaciones medias.

4. Representar una celda galvánica.

5. Escribir la reacción total dada de representación de la celda galvánica.

6. Calcular el potencial de una celda dado los potenciales estándar de los electrodos (E°)

7. Dado el potencial estándar de una celda (E°) determina si el proceso será espontáneo.

Oxidación y Reducción

I. Número de Oxidación

El número de oxidación se define como la carga actual de un átomo si existe como ión monoatómico o una carga hipotética asignada a un átomo en una sustancia por reglas simples.

A. Reglas para asignar números de oxidación

1. El número de oxidación de un átomo en un elemento puro es cero.
Ej. O2 (g), Ca (s), Br2 (l)

2. El número de oxidación de un ión monoatómico será igual a la carga del ión.
Ej. Fe2+ Nº oxidación = +2
Mn+ Nº oxidación = +1

3. El número de oxidación para algunos elementos representativos es el mismo en todos sus compuestos.

Ej. Grupo IA No. oxidación = +1
(Li, Na, K, Rb, Cs, Fr)
Grupo IIA No. oxidación = +2
(Be, Mg, Ca, Sr, Ba, Ra)
Grupo IIIA No. oxidación = +3
(B, Al, Ga, In, Tl)

4. El número de oxidación de oxígeno es -2.
Excepto en los peróxidos donde el número de oxidación es -1.
Ej. H2O2 (peróxido de hidrógeno) # oxidación O = -1
5. El número de oxidación de hidrogeno es +1.
Excepto en los compuestos binarios con metales donde el número de oxidación es -1.
Ej. CaH2, AlH3, NaH # oxidación H = -1

6. El número de oxidación de Flúor es -1 en todos sus compuestos, excepto cuando está con oxigeno (OF2) donde el no. oxidación es +1.
Si al aplicar las reglas del 1 - 6 quedan dos átomos sin asignarle número de oxidación podemos aplicar la regla 7.

7. Asignar al elemento más electronegativo de los dos el nº oxidación más bajo posible. Este número se determina restando 8 al número del grupo.

8. Si queda solo un elemento aplicamos regla 8.
La suma algebraica de los números de oxidación en una especie química es igual a la carga de la especie.
a. si la especie es un neutral, la suma es (0).
b. si la especie es un ión poliatómico, la suma es igual a la carga del ión.

Ejercicio:
I Asigne número de oxidación para los átomos en:
a. PCl3
b. ClO3-

II Determina el número de oxidación para todos los átomos en:
a. H2SO4
b. Na2HPO4
c. PO43-
d. Cr2O72-
e. NO+

III. Reacciones de oxidación – reducción

Estas reacciones envuelven la transferencia de electrones. Donde en el proceso de oxidación ocurre la pérdida de electrones y en la reducción ganancia de electrones. Consideremos la siguiente reacción:

Fe2+ + MnO4- « Fe3+ + Mn2+
En esta reacción Redox se presentan dos procesos, podemos dividirla en dos ecuaciones medias:
1. Fe2+ → Fe3+ representa oxidación ya que el número de oxidación de Fe aumenta lo que significa que pierde electrones.
2. MnO4- → Mn2+ representa reducción ya que el número de oxidación de Mn se reduce de +7 en MnO4- a +2 en Mn2+ lo que significa ganancia de electrones.

En los procesos de oxidación – reducción tenemos:
Agente Oxidante – sustancia que promueve la oxidación. Especie que se reduce.
Agente Reductor – sustancia que promueve la reducción. Especie que se oxida.

Ejercicio 2:
Dada la siguiente reacción Redox
Cr2O72- (ac) + I- (ac) → Cr3+ (ac) + IO3- (ac)
Divide la reacción en las dos ecuaciones medias e identifica el proceso de oxidación, de reducción, el agente oxidante y el agente reductor.

II Balanceo de reacciones Redox por el método ión-electrón.

Para balancear este tipo de reacción debemos seguir unas reglas arbitrarias y se especifica el medio en que ocurre la reacción si es ácido o básico.

A. Medio Ácido
Ej. Balancee la siguiente reacción
Cr2O72- (ac) + HSO3- (ac) Cr3+ (ac) + SO42- (ac)
Separar la reacción en dos ecuaciones medias

a. Cr2O72- (ac) → Cr3+ (ac)
b. HSO3- (ac) → SO42- (ac)

Balancear cada ecuación por separado:

a. por tanteo cualquier átomo que no sea H ni O.
b. para oxígeno (O) añadiendo al lado deficiente de oxígeno tantas moléculas de agua (H2O) como deficiente esté de oxígenos.
c. para hidrógeno (H) añadiendo al lado deficiente de hidrógeno tantos iones de hidrógeno (H+) como deficiente esté de hidrógenos.
d. balancear para las cargas añadiendo electrones (e-) al lado más positivo.

Veamos:
Cr2O72- → Cr3+
- Balancear para Cr

Cr2O72- → 2Cr3+
- Balancear para O(como hay 7 O se añade 7 moléculas de agua)

Cr2O72- → 2Cr3+ + 7H2O
- Balancear para H(como hay 14H añadimos 14H+ en los reactivos)

Cr2O72- + 14H+ → 2Cr3+ + 7H2O
- Balancear para las cargas

Cr2O72- + 14H+ → 2Cr3+ + 7H2O
-2 + +14 +6 + 0
+12 +6
#e- = 12 – 6 = 6e - estos electrones se colocan en el lado más positivo
Cr2O72- +14H+ + 6e- → 2Cr3+ + 7H2O ecuación balanceada

HSO3- → SO42-
- Balancear para oxígenos(en el lado de los reactivos hay 3 Oxígenos y en el lado de los productos hay 4 Oxígenos está deficiente por 1 Oxígeno así que añade una molécula de agua en los reactivos)
HSO3- + H2O → SO42-
- Balancear para hidrógenos(en el lado de los reactivos hay 3 H, añado 3H+ en los productos)

HSO3- + H2O → SO42- + 3H+
- Balancear para las cargas

HSO3- + H2O → SO42- + 3H+
-1 + 0 -2 + +3
-1 +1
#e- = -1-+ 1 = 2e- estos electrones se coloca en el lado más positivo.
HSO3- + H2O → SO42- + 3H+ + 2e- (b)

Multiplicar cada ecuación por coeficientes que permitan igualar el número de electrones en ambas ecuaciones:

Veamos:
1( Cr2O7 2 - + 14H+ + 6e- → 2 Cr 3+ + 7 H2O)
3 (HSO3- + H2O → SO4 2- + 14H+ + 2e-)
Tenemos:
Cr2O72- + 14H+ + 6e- → 2 Cr 3+ + 7 H2O
3 HSO3- + 3 H2O → 3SO4 2- + 9H+ + 6e-

Sumar ambas ecuaciones y cancelar las especies que se repiten en ambos lados.

Veamos:
5 4
Cr2O72- + 14H+ + 6 e- → 2 Cr 3+ + 7H2O
3HSO3- + 3H2O → 3SO42- + 9H+ + 6e-
Cr2O72- + 5H+ + 3HSO3- → 2Cr 3+ + 4H2O + 3SO42- Reacción balanceada

B. Medio básico

Para medio básico se siguen los pasos del medio ácido hasta obtener la reacción balanceada y se añade un paso adicional. Convertir los iones H+ en H2O añadiendo en ambos lados de la reacción tantos OH – como H+ tenga.
Veamos con la reacción final de la parte A:
Cr2O72- + 5H+ + 3HSO3- → 2Cr3+ + 4H2O + 3SO42-
+ 5OH- + 5OH-
Cr2O72- + 5H2O + 3HSO3- → 2Cr3+ + 4H2O + 3SO42- + 5OH-

simplificar
Cr2O72- + 5H2O + 3HSO3- → 2Cr3 + 4H2O + 3SO42- + 5OH-

Ecuación balanceada:
Cr2O72- + H2O + 3HSO3- → 2Cr3 + 3SO42- + 5OH-

Ejercicio 3: Balancee las siguientes reacciones Redox

a. Mn2+ (ac) + ClO3- (ac) → MnO2 (s) + ClO2(ac) (medio ácido)
b. NO3- (ac) + Cu (s) → NO (g) + Cu2+ (ac) (medio básico)

III. Electroquímica

Es el área de la química que tiene que ver con la interconversión de energía química y energía eléctrica. Esta área es importante en la ciencia moderna y la tecnología, no tan solo para las baterías sino porque permite la manufactura de productos y materiales químicos esenciales para la industria.

A. Celdas Electroquímicas

Son artefactos utilizados para inducir una reacción química o para producir una corriente eléctrica. Contienen principalmente dos conductores de corriente llamados electrodos sumergidos en una solución apropiada. Pueden ser de dos tipos;
1) Celdas galvánicas o voltaicas – utilizan una reacción de oxidación - reducción espontánea para producir corriente.
2) Celdas electrolíticas – utilizan una reacción de oxidación - reducción no- espontánea para producir corriente.

B. Celdas Galvánicas

La reacción de oxidación – reducción es espontánea:
Ej. Zn (s) + Cu2+ (ac) Zn2+ (ac) + Cu (s)

Esta reacción se divide en dos ecuaciones medias:
Zn (s) Zn2+ (ac) oxidación (pierde e-)
Cu2+ (ac) Cu (s) reducción (gana e-)

Se dice que Cu2+ es el agente oxidante y Zn (s) es el agente reductor.
Si esta reacción se lleva a cabo en una celda electroquímica, la transferencia de electrones entre Zn (s) y Cu2+ (ac) se presentan:

1) las placas de Zn (s) y Cu (s) son los electrodos y están conectados por el alambre conductor de electricidad.

2) las dos soluciones están conectadas por un tubo en forma de U que se conoce como puente salino. Este tubo está lleno de un electrolito no reactivo como (KCl, Na2SO4)

3) los dos envases representan las medias celdas:
a) cátodo = en este electrodo ocurre la reducción, es el electrodo positivo. Cu2+ (ac) + 2e- → Cu (s)
b) ánodo = en este electrodo ocurre la oxidación, es el electrodo negativo. Zn (s) → Zn2+ (ac) + 2e-

Los electrones fluyen del ánodo hacia el cátodo.

C. Representación de una celda

El diagrama de una celda es una notación corta que representa la celda. Para la reacción:
Zn (s) + Cu2+ (ac) Zn2+ (ac) + Cu (s)
Dos ecuaciones:
Zn (s) Zn2+ (ac) + 2e- oxidación
Cu2+ (ac) + 2e- Cu (s) reducción

Separación entre dos fases
Representación: Zn (s) / Zn2+ (ac) Cu2+ (ac) / Cu (s)
Ánodo puente Cátodo
(oxidación) salino (reducción)

Flujo de electrones

En algunas reacciones se utiliza un electrodo inerte como de platino (Pt) o carbono (C) este electrodo no reacciona y se utiliza en una reacción de semicelda donde hay dos estados de oxidación diferentes de un mismo elemento.
Ejemplo (1): Fe (s) + Fe3+ (ac) → Fe2+
Dos ecuaciones:
Fe (s) → Fe2+ (oxidación) ánodo
Fe3+ → Fe2+ (reducción) cátodo
Representación celda: Fe (s) / Fe2+ Fe3+ (ac), Fe2+ (ac) / Pt (s)

Fíjese en el cátodo los iones Fe3+ y Fe2+ se separan por comas ya que están en la misma fase y se incorpora el electrodo de Pt que esta en estado sólido.

Ejemplo (2)
Dada la siguiente reacción escriba la representación de la celda.
Pb (s) + 2H+ (ac) → Pb2+ (ac) + H2 (g)
Dos ecuaciones:
Pb (s) → Pb2+ (ac) (oxidación) ánodo
2H+ (ac) → H2 (g) (reducción) cátodo
Representación es:
Pb (s) / Pb2+ (ac) H+ (ac) / H2 (g)

Ejemplo (3)
Dada la siguiente representación de la celda. Escriba una ecuación balanceada.
Ag (s) / Ag+ (ac) Cu2+ (ac) / Cu(s)
El ánodo (oxidación) siempre aparece en la izquierda una representación de la media ecuación es:
Ag (s) → Ag+ (ac) + 1e-
El cátodo (reducción) siempre aparece en el lado derecho una representación es:
Cu2+ (ac) + 2 e- → Cu (s)
Para obtener la ecuación final balanceada debemos igualar cantidad de electrones en ambas ecuaciones medias, multiplicando por un factor y luego sumar y simplificar ambas ecuaciones.
(Ag (s) → Ag+ (ac) + 1e-) 2
(Cu2+ (ac) + 2 e- → Cu (s)) 1
2Ag (s) → 2Ag+ (ac) + 2e-
Cu2+ (ac) + 2e- → Cu (s)
_____________________________________________________________
2Ag (s) + Cu2+ (ac) → 2Ag+ (ac) + Cu(s) Ecuación Balanceada

Ejercicio (4)
Dada las siguientes reacciones escriba la representación de la celda:
a. 2Fe3+ (ac) + 2Cl- (ac) → 2Fe2+ (ac) + Cl2 (g)
b. Cu (s) + 2H+ (ac) → Cu2+ (ac) + H2 (g)

c. Al (s) + Cr3+ (ac) → Al3+ (ac) + Cr (s)

Ejercicio (5)
Escriba la ecuación balanceada para las siguientes representaciones de la celda:
a. Fe (s) / Fe3+ (ac) Cr3+ (ac) / Cr (s)
b. H2 (g) / 2H+ Cr3+ (ac) / Cr (s)

D.Potencial de la celda y potencial estándar de reducción

1) El potencial de la celda (E) ó fuerza electromotriz es la fuerza que impulsa los electrones fuera del ánodo hacia el cátodo. Se mide en voltios (V)
2) Potencial estándar (E°) es el potencial a condiciones estándar es decir la concentración es 1M, los gases a 1 atm, sólidos y líquidos en estado puro y T=25°C

Para cualquier celda galvánica
E° celda = E°oxidación + E ° reducción
E° celda = E° ánodo + E° cátodo

Ejemplo:
Calcule el potencial estándar E° para la siguiente celda:
Al (s) / Al3+ (ac) Cr3+ (ac) / Cr (s)

Dividir celda en dos ecuaciones:
Al (s) → Al3+ + 3e- oxidación
Cr3+ + 3e- → Cr(s) reducción
Buscar potenciales estándar de reducción (E°)
Al (s) → Al3+ + 3e- esta reacción representa oxidación por lo tanto esta invertida a la que aparece en la tabla y su E° se invierte en el signo:
Al (s) → Al3+ + 3e- E° +1.66 V

Cr3+ + 3e- → Cr(s) E° -0.74V
E° celda = E° ánodo + E° cátodo
E° celda = +1.66 V + -0.74V = 0.92V (proceso espontáneo)
Un valor de E° positivo significa que el proceso es espontáneo y un valor de E° negativo significa es no- espontáneo.

Ejemplo:
Dada la siguiente reacción:
2Fe3+ (ac) + 2I- (ac) → 2Fe2+ (ac) + I2 (s)
a. haga la representación de la celda
b. determine el potencial de la celda y prediga si el proceso es espontáneo o no- espontáneo.

a. Las dos ecuaciones son:

Fe3+ (ac) + 1e- → Fe2+ (reducción)
2I- (ac) → I2 (s) + 1e- (oxidación)

La representación de la celda es:
I- (ac) / I2 (s) Fe3+ (ac), Fe2+ (ac) / Pt (s)
b. Dos ecuaciones son:

Fe3+ (ac) + 1e- → Fe2+ (ac) (reducción) E°= 0.77V
(cátodo)
2I- (ac) → I2 (s) + 1e- (oxidación) E°= -0.54V
(ánodo)
E celda = E oxidación + E reducción
= E ánodo + E cátodo = -0.54 + 0.77 = 0.23V El proceso es espontáneo

Ejercicio 6
Determina el potencial para la siguiente celda y predice si el proceso será espontáneo o no- espontáneo:
Ni (s) / Ni2+ (ac) Al3+ (ac) /Al (s)

Nietzsche para el Cuarto A

2008-06-02T16:43:00.000-04:00

NIETZSCHE Sobre verdad y mentira en sentido extramoral1En algún apartado rincón del universo centelleante, desparramado en innumerables sistemas solares, hubo una vez un astro en el que animales inteligentes inventaron el conocimiento. Fue el minuto más altanero y falaz de la “Historia Universal”: pero, a fin de cuentas, sólo un minuto. Tras breves respiraciones de la naturaleza, el astro se heló y los animales inteligentes hubieron de perecer. Alguien podría inventar una fábula semejante pero, con todo, no habría ilustrado suficientemente cuán lastimoso, cuán sombrío y caduco, cuán estéril y arbitrario es el estado en el que se presenta el intelecto humano dentro de la naturaleza. Hubo eternidades en las que no existía; cuando de nuevo se acabe todo para él no habrá sucedido nada, puesto que para ese intelecto no hay ninguna misión ulterior que conduzca más allá de la vida humana. No es sino humano, y solamente su poseedor y creador lo toma tan patéticamente como si en él girasen los goznes del mundo. Pero, si pudiéramos comunicarnos con la mosca, llegaríamos a saber que también ella navega por el aire poseída de ese mismo pathos, y se siente el centro volante de este mundo. Nada hay en la naturaleza, por despreciable e insignificante que sea, que, al más pequeño soplo de aquel poder del conocimiento, no se infle inmediatamente como un odre; y del mismo modo que cualquier mozo de cuerda quiere tener su admirador, el más soberbio de los hombres, el filósofo, está completamente convencido de que, desde todas partes, los ojos del universo tienen telescópicamente puesta su mirada en sus obras y pensamientos.Es digno de nota que sea el intelecto quien así obre, él que, sin embargo, sólo ha sido añadido precisamente como un recurso de los seres más infelices, delicados y efímeros, para conservarlos un minuto en la existencia, de la cual, por el contrario, sin ese aditamento tendrían toda clase de motivos para huir tan rápidamente como el hijo de Lessing. Ese orgullo, ligado al conocimiento y a la sensación, niebla cegadora colocada sobre los ojos y los sentidos de los hombres, los hace engañarse sobre el valor de la existencia, puesto que aquél proporciona la más aduladora valoración sobre el conocimiento mismo. Su efecto más general es el engaño —pero también los efectos más particulares llevan consigo algo del mismo carácter—.El intelecto, como medio de conservación del individuo, desarrolla sus fuerzas principales fingiendo, puesto que éste es el medio, merced al cual sobreviven los individuos débiles y poco robustos, como aquellos a quienes les ha sido negado servirse, en la lucha por la existencia, de cuernos, o de la afilada dentadura del animal de rapiña. En los hombres alcanza su punto culminante este arte de fingir; aquí el engaño, la adulación, la mentira y el fraude, la murmuración, la farsa, el vivir del brillo ajeno, el enmascaramiento, el convencionalismo encubridor, la escenificación ante los demás y ante uno mismo, en una palabra, el revoloteo incesante alrededor de la llama de la vanidad es hasta tal punto regla y ley, que apenas hay nada tan inconcebible como el hecho de que haya podido surgir entre los hombres una inclinación sincera y pura hacia la verdad. Se encuentran profundamente sumergidos en ilusiones y ensueños; su mirada se limita a deslizarse sobre la superficie de las cosas y percibe “formas”, su sensación no conduce en ningún caso a la verdad, sino que se contenta con recibir estímulos, como si jugase a tantear el dorso de las cosas. Además, durante toda una vida, el hombre se deja engañar por la noche en el sueño, sin que su sentido moral haya tratado nunca de impedirlo, mientras que parece que ha habido hombres que, a fuerza de voluntad, han conseguido eliminar los ronquidos. En realidad, ¿qué sabe el hombre de sí mismo? ¿Sería capaz de percibirse a sí mismo, aunque sólo fuese por una vez, como si estuviese tendido en una vitrina iluminada? ¿Acaso no le oculta la naturaleza la mayor parte de las cosas, incluso su propio cuerpo, de modo que, al margen de las circunvoluciones de sus intestinos, del rápido flujo de su circulación sanguínea, de las complejas vibraciones de sus fibras, quede desterrado y enredado en una conciencia soberbia e ilusa? Ella ha tirado la llave, y ¡ay de la funesta curiosidad que pudiese mirar fuera a través de una hendidura del cuarto de la conciencia y vislumbrase entonces que el hombre descansa sobre la crueldad, la codicia, la insaciabilidad, el asesinato, en la indiferencia de su ignorancia y, por así decirlo, pendiente en sus sueños del lomo de un tigre! ¿De dónde procede en el mundo entero, en esta constelación, el impulso hacia la verdad?En un estado natural de las cosas, el individuo, en la medida en que se quiere mantener frente a los demás individuos, utiliza el intelecto y la mayor parte de las veces solamente para fingir, pero, puesto que el hombre, tanto por la necesidad como por hastío, desea existir en sociedad y gregariamente, precisa de un tratado de paz y, de acuerdo con este, procura que, al menos, desaparezca de su mundo el más grande bellum omnium contra omnes. Este tratado de paz conlleva algo que promete ser el primer paso para la consecución de ese misterioso impulso hacia la verdad. En este mismo momento se fija lo que a partir de entonces ha de ser “verdad”, es decir, se ha inventado una designación de las cosas uniformemente válida y obligatoria, y el poder legislativo del lenguaje proporciona también las primeras leyes de verdad, pues aquí se origina por primera vez el contraste entre verdad y mentira. El mentiroso utiliza las designaciones válidas, las palabras, para hacer aparecer lo irreal como real; dice, por ejemplo, “soy rico” cuando la designación correcta para su estado sería justamente “pobre”. Abusa de las convenciones consolidadas haciendo cambios discrecionales, cuando no invirtiendo los nombres. Si hace esto de manera interesada y que además ocasione perjuicios, la sociedad no confiará ya más en él y, por este motivo, lo expulsará de su seno. Por eso los hombres no huyen tanto de ser engañados como de ser perjudicados mediante el engaño; en este estadio tampoco detestan en rigor el embuste, sino las consecuencias perniciosas, hostiles, de ciertas clases de embustes. El hombre nada más que desea la verdad en un sentido análogamente limitado: ansía las consecuencias agradables de la verdad, aquellas que mantienen la vida; es indiferente al conocimiento puro y sin consecuencias e incluso hostil frente a las verdades susceptibles de efectos perjudiciales o destructivos. Y, además, ¿qué sucede con esas convenciones del lenguaje? ¿Son quizá productos del conocimiento, del sentido de la verdad? ¿Concuerdan las designaciones y las cosas? ¿Es el lenguaje la expresión adecuada de todas las realidades?Solamente mediante el olvido puede el hombre alguna vez llegar a imaginarse que está en posesión de una “verdad” en el grado que se acaba de señalar. Si no se contenta con la verdad en forma de tautología, es decir, con conchas vacías, entonces trocará continuamente ilusiones por verdades. ¿Qué es una palabra? La reproducción en sonidos de un impulso nervioso. Pero inferir además a partir del impulso nervioso la existencia de una causa fuera de nosotros, es ya el resultado de un uso falso e injustificado del principio de razón. ¡Cómo podríamos decir legítimamente, si la verdad fuese lo único decisivo en la génesis del lenguaje, si el punto de vista de la certeza lo fuese también respecto a las designaciones, cómo, no obstante, podríamos decir legítimamente: la piedra es dura, como si además captásemos lo “duro” de otra manera y no solamente como una excitación completamente subjetiva! Dividimos las cosas en géneros, caracterizamos el árbol como masculino y la planta como femenino: ¡qué extrapolación tan arbitraria! ¡A qué altura volamos por encima del canon de la certeza! Hablamos de una “serpiente”: la designación cubre solamente el hecho de retorcerse; podría, por tanto, atribuírsele también al gusano. ¡Qué arbitrariedad en las delimitaciones! ¡Qué parcialidad en las preferencias, unas veces de una propiedad de una cosa, otras veces de otra! Los diferentes lenguajes, comparados unos con otros, ponen en evidencia que con las palabras jamás se llega a la verdad ni a una expresión adecuada pues, en caso contrario, no habría tantos lenguajes. La “cosa en sí” (esto sería justamente la verdad pura, sin consecuencias) es totalmente inalcanzable y no es deseable en absoluto para el creador del lenguaje. Éste se limita a designar las relaciones de las cosas con respecto a los hombres y para expresarlas apela a las metáforas más audaces. ¡En primer lugar, un impulso nervioso extrapolado en una imagen! Primera metáfora. ¡La imagen transformada de nuevo en un sonido! Segunda metáfora. Y, en cada caso, un salto total desde una esfera a otra completamente distinta. Se podría pensar en un hombre que fuese completamente sordo y jamás hubiera tenido ninguna sensación sonora ni musical; del mismo modo que un hombre de estas características se queda atónito ante las figuras acústicas de Chladni en la arena, descubre su causa en las vibraciones de la cuerda y jurará entonces que, en adelante, no se puede ignorar lo que los hombres llaman “sonido”, así nos sucede a todos nosotros con el lenguaje. Creemos saber algo de las cosas mismas cuando hablamos de árboles, colores, nieve y flores y no poseemos, sin embargo, más que metáforas de las cosas que no corresponden en absoluto a las esencias primitivas. Del mismo modo que el sonido configurado en la arena, la enigmática x de la cosa en sí se presenta en principio como impulso nervioso, después como figura, finalmente como sonido. Por tanto, en cualquier caso, el origen del lenguaje no sigue un proceso lógico, y todo el material sobre el que, y a partir del cual, trabaja y construye el hombre de la verdad, el investigador, el filósofo, procede, si no de las nubes, en ningún caso de la esencia de las cosas.Pero pensemos especialmente en la formación de los conceptos. Toda palabra se convierte de manera inmediata en concepto en tanto que justamente no ha de servir para la experiencia singular y completamente individualizada a la que debe su origen, por ejemplo, como recuerdo, sino que debe encajar al mismo tiempo con innumerables experiencias, por así decirlo, más o menos similares, jamás idénticas estrictamente hablando; en suma, con casos puramente diferentes. Todo concepto se forma por equiparación de casos no iguales. Del mismo modo que es cierto que una hoja no es igual a otra, también es cierto que el concepto hoja se ha formado al abandonar de manera arbitraria esas diferencias individuales, al olvidar las notas distintivas, con lo cual se suscita entonces la representación, como si en la naturaleza hubiese algo separado de las hojas que fuese la “hoja”, una especie de arquetipo primigenio a partir del cual todas las hojas habrían sido tejidas, diseñadas, calibradas, coloreadas, onduladas, pintadas, pero por manos tan torpes, que ningún ejemplar resultase ser correcto y fidedigno como copia fiel del arquetipo. Decimos que un hombre es “honesto”. ¿Por qué ha obrado hoy tan honestamente?, preguntamos. Nuestra respuesta suele ser así: a causa de su honestidad. ¡La honestidad! Esto significa a su vez: la hoja es la causa de las hojas. Ciertamente no sabemos nada en absoluto de una cualidad esencial, denominada “honestidad”, pero sí de una serie numerosa de acciones individuales, por lo tanto desemejantes, que igualamos olvidando las desemejanzas, y, entonces, las denominamos acciones honestas; al final formulamos a partir de ellas una qualitas occulta con el nombre de “honestidad”.La omisión de lo individual y de lo real nos proporciona el concepto del mismo modo que también nos proporciona la forma, mientras que la naturaleza no conoce formas ni conceptos, así como tampoco ningún tipo de géneros, sino solamente una x que es para nosotros inaccesible e indefinible. También la oposición que hacemos entre individuo y especie es antropomórfica y no procede de la esencia de las cosas, aun cuando tampoco nos aventuramos a decir que no le corresponde: en efecto, sería una afirmación dogmática y, en cuanto tal, tan demostrable como su contraria.¿Qué es entonces la verdad? Una hueste en movimiento de metáforas, metonimias, antropomorfismos, en resumidas cuentas, una suma de relaciones humanas que han sido realzadas, extrapoladas y adornadas poética y retóricamente y que, después de un prolongado uso, un pueblo considera firmes, canónicas y vinculantes; las verdades son ilusiones de las que se ha olvidado que lo son; metáforas que se han vuelto gastadas y sin fuerza sensible, monedas que han perdido su troquelado y no son ahora ya consideradas como monedas, sino como metal.No sabemos todavía de dónde procede el impulso hacia la verdad, pues hasta ahora solamente hemos prestado atención al compromiso que la sociedad establece para existir: ser veraz, es decir, utilizar las metáforas usuales; por tanto, solamente hemos prestado atención, dicho en términos morales, al compromiso de mentir de acuerdo con una convención firme, mentir borreguilmente, de acuerdo con un estilo vinculante para todos. Ciertamente, el hombre se olvida de que su situación es ésta; por tanto, miente de la manera señalada inconscientemente y en virtud de hábitos seculares —y precisamente en virtud de esta inconsciencia, precisamente en virtud de este olvido, adquiere el sentimiento de la verdad—. A partir del sentimiento de estar comprometido a designar una cosa como “roja”, otra como “fría” y una tercera como “muda”, se despierta un movimiento moral hacia la verdad; a partir del contraste del mentiroso, en quien nadie confía y a quien todo el mundo excluye, el hombre se demuestra a sí mismo lo honesto, lo fiable y lo provechoso de la verdad. En ese instante, el hombre pone sus actos como ser racional bajo el dominio de las abstracciones; ya no tolera más el ser arrastrado por las impresiones repentinas, por las intuiciones; generaliza en primer lugar todas esas impresiones en conceptos más descoloridos, más fríos, para uncirlos al carro de su vida y de su acción. Todo lo que eleva al hombre por encima del animal depende de esa capacidad de volatilizar las metáforas intuitivas en un esquema; en suma, de la capacidad de disolver una figura en un concepto. En el ámbito de esos esquemas es posible algo que jamás podría conseguirse bajo las primitivas impresiones intuitivas: construir un orden piramidal por castas y grados; instituir un mundo nuevo de leyes, privilegios, subordinaciones y delimitaciones, que ahora se contrapone al otro mundo de las primitivas impresiones intuitivas como lo más firme, lo más general, lo mejor conocido y lo más humano y, por tanto, como una instancia reguladora e imperativa. Mientras que toda metáfora intuitiva es individual y no tiene otra idéntica y, por tanto, sabe siempre ponerse a salvo de toda clasificación, el gran edificio de los conceptos ostenta la rígida regularidad de un columbarium romano e insufla en la lógica el rigor y la frialdad peculiares de la matemática. Aquel a quien envuelve el hálito de esa frialdad, se resiste a creer que también el concepto, óseo y octogonal como un dado y, como tal, versátil, no sea más que el residuo de una metáfora, y que la ilusión de la extrapolación artística de un impulso nervioso en imágenes es, si no la madre, sí sin embargo la abuela de cualquier concepto. Ahora bien, dentro de ese juego de dados de los conceptos se denomina “verdad” al uso de cada dado según su designación; contar exactamente sus puntos, formar las clasificaciones correctas y no violar en ningún caso el orden de las castas ni la sucesión jerárquica. Así como los romanos y los etruscos dividían el cielo mediante rígidas líneas matemáticas y conjuraban en ese espacio así delimitado, como en un templum, a un dios, cada pueblo tiene sobre él un cielo conceptual semejante matemáticamente repartido y en esas circunstancias entiende por mor de la verdad, que todo dios conceptual ha de buscarse solamente en su propia esfera. Cabe admirar en este caso al hombre como poderoso genio constructor, que acierta a levantar sobre cimientos inestables y, por así decirlo, sobre agua en movimiento una catedral de conceptos infinitamente compleja: ciertamente, para encontrar apoyo en tales cimientos debe tratarse de un edificio hecho como de telarañas, suficientemente liviano para ser transportado por las olas, suficientemente firme para no desintegrarse ante cualquier soplo de viento. Como genio de la arquitectura el hombre se eleva muy por encima de la abeja: ésta construye con la cera que recoge de la naturaleza; aquél, con la materia bastante más delicada de los conceptos que, desde el principio, tiene que fabricar por sí mismo. Aquí él es acreedor de admiración profunda —pero no ciertamente por su inclinación a la verdad, al conocimiento puro de las cosas—. Si alguien esconde una cosa detrás de un matorral, a continuación la busca en ese mismo sitio y, además, la encuentra, no hay mucho de qué vanagloriarse en esa búsqueda y ese descubrimiento; sin embargo, esto es lo que sucede con la búsqueda y descubrimiento de la “verdad” dentro del recinto de la razón. Si doy la definición de mamífero y a continuación, después de haber examinado un camello, declaro: “he aquí un mamífero”, no cabe duda de que con ello se ha traído a la luz una nueva verdad, pero es de valor limitado; quiero decir; es antropomórfica de cabo a rabo y no contiene un solo punto que sea “verdadero en sí”, real y universal, prescindiendo de los hombres. El que busca tales verdades en el fondo solamente busca la metamorfosis del mundo en los hombres; aspira a una comprensión del mundo en tanto que cosa humanizada y consigue, en el mejor de los casos, el sentimiento de una asimilación. Del mismo modo que el astrólogo considera a las estrellas al servicio de los hombres y en conexión con su felicidad y con su desgracia, así también un investigador tal considera que el mundo en su totalidad está ligado a los hombres; como el eco infinitamente repetido de un sonido original, el hombre; como la imagen multiplicada de un arquetipo, el hombre. Su procedimiento consiste en tomar al hombre como medida de todas las cosas; pero entonces parte del error de creer que tiene estas cosas ante sí de manera inmediata,como objetos puros. Por tanto, olvida que las metáforas intuitivas originales no son más que metáforas y las toma por las cosas mismas.Sólo mediante el olvido de este mundo primitivo de metáforas, sólo mediante el endurecimiento y petrificación de un fogoso torrente primordial compuesto por una masa de imágenes que surgen de la capacidad originaria de la fantasía humana, sólo mediante la invencible creencia en que este sol, esta ventana, esta mesa son una verdad en sí, en resumen: gracias solamente al hecho de que el hombre se olvida de sí mismo como sujeto y, por cierto, como sujeto artísticamente creador, vive con cierta calma, seguridad y consecuencia; si pudiera salir, aunque sólo fuese un instante, fuera de los muros de esa creencia que lo tiene prisionero, se terminaría en el acto su “conciencia de sí mismo”. Le cuesta trabajo reconocer ante sí mismo que el insecto o el pájaro perciben otro mundo completamente diferente al del hombre y que la cuestión de cuál de las dos percepciones del mundo es la correcta carece totalmente de sentido, ya que para decidir sobre ello tendríamos que medir con la medida de la percepción correcta, es decir, con una medida de la que no se dispone. Pero, por lo demás, la “percepción correcta” —es decir, la expresión adecuada de un objeto en el sujeto— me parece un absurdo lleno de contradicciones, puesto que entre dos esferas absolutamente distintas, como lo son el sujeto y el objeto, no hay ninguna causalidad, ninguna exactitud, ninguna expresión, sino, a lo sumo, una conducta estética, quiero decir: un extrapolar alusivo, un traducir balbuciente a un lenguaje completamente extraño, para lo que, en todo caso, se necesita una esfera intermedia y una fuerza mediadora, libres ambas para poetizar e inventar. La palabra “fenómeno” encierra muchas seducciones, por lo que, en lo posible, procuro evitarla, puesto que no es cierto que la esencia de las cosas se manifieste en el mundo empírico. Un pintor que careciese de manos y quisiera expresar por medio del canto el cuadro que ha concebido, revelará siempre, en ese paso de una esfera a otra, mucho más sobre la esencia de las cosas que en el mundo empírico. La misma relación de un impulso nervioso con la imagen producida no es, en sí, necesaria; pero cuando la misma imagen se ha producido millones de veces y se ha transmitido hereditariamente a través de muchas generaciones de hombres, apareciendo finalmente en toda la humanidad como consecuencia cada vez del mismo motivo, acaba por llegar a tener para el hombre el mismo significado que si fuese la única imagen necesaria, como si la relación del impulso nervioso original con la imagen producida fuese una relación de causalidad estricta; del mismo modo que un sueño eternamente repetido sería percibido y juzgado como algo absolutamente real. Pero el endurecimiento y la petrificación de una metáfora no garantizan para nada en absoluto la necesidad y la legitimación exclusiva de esta metáfora.Sin duda, todo hombre que esté familiarizado con tales consideraciones ha sentido una profunda desconfianza hacia todo idealismo de este tipo, cada vez que se ha convencido con la claridad necesaria de la consecuencia, ubicuidad e infalibilidad de las leyes de la naturaleza; y ha sacado esta conclusión: aquí, cuanto alcanzamos en las alturas del mundo telescópico y en los abismos del mundo microscópico, todo es tan seguro, tan elaborado, tan infinito, tan regular, tan exento de lagunas; la ciencia cavará eternamente con éxito en estos pozos, y todo lo que encuentre habrá de concordar entre sí y no se contradirá. Qué poco se asemeja esto a un producto de la imaginación; si lo fuese, tendría que quedar al descubierto en alguna parte de la apariencia y la irrealidad. Al contrario, cabe decir por lo pronto que, si cada uno de nosotros tuviese una percepción sensorial diferente, podríamos percibir unas veces como pájaros, otras como gusanos, otras como plantas, o si alguno de nosotros viese el mismo estímulo como rojo, otro como azul e incluso un tercero lo percibiese como un sonido, entonces nadie hablaría de tal regularidad de la naturaleza, sino que solamente se la concebiría como una creación altamente subjetiva. Entonces, ¿qué es, en suma, para nosotros una ley de la naturaleza? No nos es conocida en sí, sino solamente por sus efectos, es decir, en sus relaciones con otras leyes de la naturaleza que, a su vez, sólo nos son conocidas como sumas de relaciones. Por consiguiente, todas esas relaciones no hacen más que remitir continuamente unas a otras y nos resultan completamente incomprensibles en su esencia; en realidad sólo conocemos de ellas lo que nosotros aportamos: el tiempo, el espacio, por tanto las relaciones de sucesión y los números. Pero todo lo maravilloso, lo que precisamente nos asombra de las leyes de la naturaleza, lo que reclama nuestra explicación y lo que podría introducir en nosotros la desconfianza respecto al idealismo, reside única y exclusivamente en el rigor matemático y en la inviolabilidad de las representaciones del espacio y del tiempo. Sin embargo, esas nociones las producimos en nosotros y a partir de nosotros con la misma necesidad que la araña teje su tela; si estamos obligados a concebir todas las cosas solamente bajo esas formas, entonces no es ninguna maravilla el que, a decir verdad, sólo captemos en todas las cosas precisamente esas formas, puesto que todas ellas deben llevar consigo las leyes del número, y el número es precisamente lo más asombroso de las cosas. Toda la regularidad de las órbitas de los astros y de los procesos químicos, regularidad que tanto respeto nos infunde, coincide en el fondo con aquellas propiedades que nosotros introducimos en las cosas, de modo que, con esto, nos infundimos respeto a nosotros mismos. En efecto, de aquí resulta que esta producción artística de metáforas con la que comienza en nosotros toda percepción, supone ya esas formas y, por tanto, se realizará en ellas; sólo por la sólida persistencia de esas formas primigenias resulta posible explicar el que más tarde haya podido construirse sobre las metáforas mismas el edificio de los conceptos. Este edificio es, efectivamente, una imitación, sobre la base de las metáforas, de las relaciones de espacio, tiempo y número.2Como hemos visto, en la construcción de los conceptos trabaja originariamente el lenguaje; más tarde la ciencia. Así como la abeja construye las celdas y, simultáneamente, las rellena de miel, del mismo modo la ciencia trabaja inconteniblemente en ese gran columbarium de los conceptos, necrópolis de las intuiciones; construye sin cesar nuevas y más elevadas plantas, apuntala, limpia y renueva las celdas viejas y, sobre todo, se esfuerza en llenar ese colosal andamiaje que desmesuradamente ha apilado y en ordenar dentro de él todo el mundo empírico, es decir, el mundo antropomórfico. Si ya el hombre de acción ata su vida a la razón y a los conceptos para no verse arrastrado y no perderse a sí mismo, el investigador construye su choza junto a la torre de la ciencia para que pueda servirle de ayuda y encontrar él mismo protección bajo ese baluarte ya existente. De hecho necesita protección, puesto que existen fuerzas terribles que constantemente le amenazan y que oponen a la verdad científica “verdades” de un tipo completamente diferente con las más diversas etiquetas.Ese impulso hacia la construcción de metáforas, ese impulso fundamental del hombre del que no se puede prescindir ni un solo instante, pues si así se hiciese se prescindiría del hombre mismo, no queda en verdad sujeto y apenas si domado por el hecho de que con sus evanescentes productos, los conceptos, resulta construido un nuevo mundo regular y rígido que le sirve de fortaleza. Busca un nuevo campo para su actividad y otro cauce y lo encuentra en el mito y, sobre todo, en el arte. Confunde sin cesar las rúbricas y las celdas de los conceptos introduciendo de esta manera nuevas extrapolaciones, metáforas y metonimias; continuamente muestra el afán de configurar el mundo existente del hombre despierto, haciéndolo tan abigarradamente irregular, tan inconsecuente, tan inconexo, tan encantador y eternamente nuevo, como lo es el mundo de los sueños. En sí, ciertamente, el hombre despierto solamente adquiere conciencia de que está despierto por medio del rígido y regular tejido de los conceptos y, justamente por eso, cuando en alguna ocasión un tejido de conceptos es desgarrado de repente por el arte llega a creer que sueña. Tenía razón Pascal cuando afirmaba que, si todas las noches nos sobreviniese el mismo sueño, nos ocuparíamos tanto de él como de las cosas que vemos cada día: “Si un artesano estuviese seguro de que sueña cada noche, durante doce horas completas, que es rey, creo —dice Pascal— que sería tan dichoso como un rey que soñase todas las noches durante doce horas que es artesano”. La diurna vigilia de un pueblo míticamente excitado, como el de los antiguos griegos, es, de hecho, merced al milagro que se opera de continuo, tal y como el mito supone, más parecida al sueño que a la vigilia del pensador científicamente desilusionado. Si cada árbol puede hablar como una ninfa, o si un dios, bajo la apariencia de un toro, puede raptar doncellas, si de pronto la misma diosa Atenea puede ser vista en compañía de Pisístrato recorriendo las plazas de Atenas en un hermoso tiro —y esto el honrado ateniense lo creía—, entonces, en cada momento, como en sueños, todo es posible y la naturaleza entera revolotea alrededor del hombre como si solamente se tratase de una mascarada de los dioses, para quienes no constituiría más que una broma el engañar a los hombres bajo todas las figuras.Pero el hombre mismo tiene una invencible inclinación a dejarse engañar y está como hechizado por la felicidad cuando el rapsoda le narra cuentos épicos como si fuesen verdades, o cuando en una obra de teatro el cómico, haciendo el papel de rey, actúa más regiamente que un rey en la realidad. El intelecto, ese maestro del fingir, se encuentra libre y relevado de su esclavitud habitual tanto tiempo como puede engañar sin causar daño, y en esos momentos celebra sus Saturnales. Jamás es tan exuberante, tan rico, tan soberbio, tan ágil y tan audaz: poseído de placer creador, arroja las metáforas sin orden alguno y remueve los mojones de las abstracciones de tal manera que, por ejemplo, designa el río como el camino en movimiento que lleva al hombre allí donde habitualmente va. Ahora ha arrojado de sí el signo de la servidumbre; mientras que antes se esforzaba con triste solicitud en mostrar el camino y las herramientas a un pobre individuo que ansía la existencia y se lanza, como un siervo, en buscar de presa y botín para su señor, ahora se ha convertido en señor y puede borrar de su semblante la expresión de indigencia. Todo lo que él hace ahora conlleva, en comparación con sus acciones anteriores, el fingimiento, lo mismo que las anteriores conllevaban la distorsión. Copia la vida del hombre, pero la toma como una cosa buena y parece darse por satisfecho con ella. Ese enorme entramado y andamiaje de los conceptos al que de por vida se aferra el hombre indigente para salvarse, es solamente un armazón para el intelecto liberado y un juguete para sus más audaces obras de arte y, cuando lo destruye, lo mezcla desordenadamente y lo vuelve a juntar irónicamente, uniendo lo más diverso y separando lo más afín, pone de manifiesto que no necesita de aquellos recursos de la indigencia y que ahora no se guía por conceptos, sino por intuiciones. No existe ningún camino regular que conduzca desde esas intuiciones a la región de los esquemas espectrales, las abstracciones; la palabra no está hecha para ellas, el hombre enmudece al verlas o habla en metáforas rigurosamente prohibidas o mediante concatenaciones conceptuales jamás oídas, para corresponder de un modo creador, aunque sólo sea mediante la destrucción y el escarnio de los antiguos límites conceptuales, a la impresión de la poderosa intuición actual.Hay períodos en los que el hombre racional y el hombre intuitivo caminan juntos; el uno angustiado ante la intuición, el otro mofándose de la abstracción; es tan irracional el último como poco artístico el primero. Ambos ansían dominar la vida: éste sabiendo afrontar las necesidades más imperiosas mediante previsión, prudencia y regularidad; aquél sin ver, como “héroe desbordante de alegría”, esas necesidades y tomando como real solamente la vida disfrazada de apariencia y belleza. Allí donde el hombre intuitivo, como en la Grecia antigua, maneja sus armas de manera más potente y victoriosa que su adversario, puede, si las circunstancias son favorables, configurar una cultura y establecer el dominio del arte sobre la vida; ese fingir, ese rechazo de la indigencia, ese brillo de las intuiciones metafóricas y, en suma, esa inmediatez del engaño acompañan todas las manifestaciones de una vida de esa especie. Ni la casa, ni el paso, ni la indumentaria, ni la tinaja de barro descubren que ha sido la necesidad la que los ha concebido: parece como si en todos ellos hubiera de expresarse una felicidad sublime y una serenidad olímpica y, en cierto modo, un juego con la seriedad. Mientras que el hombre guiado por conceptos y abstracciones solamente conjura la desgracia mediante ellas, sin extraer de las abstracciones mismas algún tipo de felicidad; mientras que aspira a liberarse de los dolores lo más posible, el hombre intuitivo, aposentado en medio de una cultura, consigue ya, gracias a sus intuiciones, además de conjurar los males, un flujo constante de claridad, animación y liberación. Es cierto que sufre con más vehemencia cuando sufre; incluso sufre más a menudo porque no sabe aprender de la experiencia y tropieza una y otra vez en la misma piedra en la que ya ha tropezado anteriormente. Es tan irracional en el sufrimiento como en la felicidad, se desgañita y no encuentra consuelo. ¡Cuán distintamente se comporta el hombre estoico ante las mismas desgracias, instruido por la experiencia y autocontrolado a través de los conceptos! Él, que sólo busca habitualmente sinceridad, verdad, emanciparse de los engaños y protegerse de las incursiones seductoras, representa ahora, en la desgracia, como aquél, en la felicidad, la obra maestra del fingimiento; no presenta un rostro humano, palpitante y expresivo, sino una especie de máscara de facciones dignas y proporcionadas; no grita y ni siquiera altera su voz; cuando todo un nublado descarga sobre él, se envuelve en su manto y se marcha caminando lentamente bajo la tormenta.Nietzsche: Sobre verdad y mentira en sentido extramoral. Tecnos, Madrid.

Tú me inspiras

2008-04-18T22:07:00.008-04:00

Pero luego de pensar un poco, la idea aflora y ya sé de que hablarte. Es de una persona que no sé muy bien si existe, si es que para ti algún día podrá existir, pero que para mi existe y ya la conocí. Se llama Amelié.

Simplemente me gustaría ser ella.

Me gustaría ser tan romántica sin ser mamona. Me gustaria disfrutar de las pequeñas cosas de la vida como lo haces tú. Me gustaría poder enamorarme de la forma que lo hiciste tú. Porque tú alucinas tanto como yo cuando te gusta una persona. Porque tú hiciste una historia con él. Porque quisiste ser su enmascarada y él te creyo, porque era inocente como tú y como yo.

Pero por un momento pensaste que todo era una ilusion que probablemente no existías para él, que seguirías estando sola para toda la vida con tu gato y morirías trabajando en la cafetería.

Hasta que creiste en tu sueño que sonó el timbre, que era él y tu no quisiste abrir la puerta, por miedo. Pero en realidad justo después de soñar eso, sonó el timbre .. y era él. No abriste la puerta. Esperaste que se fuera. Abriste la puerta .. y él estaba allí, nunca se fue. Entró en la habitación con el mismo temor que tú. Temblorosa pero segura te acercaste a él y le diste un beso en la mejilla. Él hizo lo mismo. Y creo que ha sido la escena de amor más bella que he visto en mi vida.

Por eso te digo que me gustaría vivir lo que ella vivió, porque cuando termino de ver su historia, quedo conmovida. Te recomiendo Yann Tiersen, el compositor de la banda sonora, que te hace traspasar fronteras y sentirte como en Francia

Una historia de amor sin final feliz, es historia de amor?

2008-01-20T12:21:00.000-03:00

Si lo es, y la mayoria de las veces sucede q los finales no son felices... o yo conozco más finales tristes. Es como la típica película gringa en que el protagonista nerd avanza en la pirámide del poder hasta quitarle la chica al chico popular. Pff, porqué la mujer es un objeto? porque ella permite ser un objeto. Asi de simple. La guagua no mama si no llora. Así de simple. Imagínate que sales de tu casa y ves a la persona más maravillosa de tu vida, te ha pasado? a mi nunca. Pasa eso ??. No lo sé. Que lindo es escuchar a un escritor leyendo su obra.
El amor no es amor si no se sufre, y si las historias reales de amor no terminan felizmente, es quizás porque están inconclusas. Cuando uno logra amar, amar y sufrir por el amado, de verdad estamos amando?, luego nuestro amor volverá hacia nosotros viniendo de nuestro amado?. Sería lo ideal. Son tantas cosas. Es que el amor es algo tan sencillo como tan complicado, como es la vida, y todas las paradojas que se producen en estos mismos instantes. La vida, tu vida, mi vida, no serían lo mismo si no existieran estas paradojas, si no existieran los misterios, si no existieran las dudas. Y que tal, esto no lo podría haber reflexionado si no hubiera amado... o creido amar.

Odisea Transantiaguina (Parte I)

2008-01-10T21:44:00.000-03:00

-Vamos Pachi, que tengo la hora a las 4 !!
y eran las 2:45 apróx. de la tarde.
Salimos. Teníamos que ir al dentista, trámite relativamente rápido para llegar... supuestamente. Nunca crei mucho eso del transantiago, o sea, decía: mm.. ya.. que tan dando en el otro canal ? y cambiaba las noticias, es que eso de las colas y de las horas de demora nunca lo pesqué mucho. Hasta que lo viví en carne propia. Salimos de la casa y como el metro nos queda cerca nos fuimos a pie. Mi hermana me iba explicando todo: Ya, ahora carga tu tarjeta, pónele 3 lukas y yo toda pollita lo hice. Después pasamos por las cosas con fierros del metro (lamento mi desinformación, pero el tiempo no me dió para preguntar como se llaman). Veníamos bajando y se nos pasó el metro. Pusha!!, pero vendrá otro, así que esperamos y en eso mi hermana me explicó el trayecto: Mira, nosotras estamos en la línea roja, ya ??, después tenemos que cambiar de linea a la amarilla y de ahí nos subimos a una micro. Fácil de entender... pero me costó alrededor de 15 o 20 minutos y luego de mirar bastante el mapa entendi. Entretanto ya nos habíamos subido al metro y ya estabamos llegando a la línea amarilla, de ahí subir escaleras y esperar otro tren. Un dato importantísimo es que mi hermana camina MUY rápido y la verdad tenía que trotar para estar a su altura... así que iba como 5 pasos más atrás. En eso ya llegamos a la calle y fuimos a un paradero, no de esos bonitos y comunes, sino a uno todo charcha, teníamos que esperar la 201, la 202 o la 223, y cuando pasaban, era de largo !! ... éstabamos al lado de una señora con una guagua que también tenía que tomar la 201, pero cachó que no paraban y llamó por telefono... al minuto de pronto no la vimos y mi hermana dijo: Capaz que le dijieron por teléfono que se fuera a los paraderos de más allá. Pero lo dijo en broma, hasta que paro a otra micro y el chofer le indicó que teníamos que irnos a los paraderos de esos bonitos con cositas verdes en el techo. Así que la picamos hacia esos paraderos. Y aun así no paraban, porque estaba llenísimas. Así que esperamos un poco más y llegó la 201, me subí y puse mi tarjeta BIP! en el lugarcillo indicado y adivinen como sono... BIP! .. ahí descubrí porque se llamaba así. Ya subidas en la micro, tuvimos que esperar más, en cuanto a tiempos, podría decirte que nos tomó media hora los trenes del metro y tomar la micro otra media hora, o sea estamos hablando de un cuarto para las cuatro. Y el calor... para que hablar. Llegamos a la esquina del hospital de la Chile, o sea a unas cuadras de la facultad (el lugar donde estudiaré), así que luego de la cita con el dentista iríamos a ver, para no andar taaaan perdida. Ahora, si bien mi hermana camina rapidísimo, imagínense ahora, que estaba atrasada, la verdad estaba a unos dos metros de ella, intentando no perderla con la vista, y llegamos. UUUUUUFFFF.. muertas de calor. Al minuto llego mi cuñado y se atendió mi hermana. Conversamos bastante con mi cuñado por mientras y luego le tocó a él. Cuento corto, salimos a ver la facultad y ahora me ubico entre esos lugares. Yo inocentemente pensé que quizás podría almorzar en mi casa y luego volver... pero nááá... nica. Luego, fuimos al Centro Cultural La Moneda.. a mirar las exposiciones... bastante interesante, pero no viene al caso, porque después de eso volvimos al transantiago, tomar una micro. La tomamos y anduvimos alrededor de 45 minutos arriba. No me quise sacar fotos en el transantiago porque tenía miedo que me shoriaran la cámara. Y así llegamos a 5 cuadras de la casa... teníamos que comprar las cositas para el pan, así que seguimos caminando y caminando y caminando... al llegar no me podía los pies ni el poto. Hasta ahora sigo agotada y lo único que pensaba mientras me aventuraba en el transantiaga era: Debo escribir esto en el blog.

Si bien no es tan entretenido leerlo, creéme que fue impresionante vivirlo.

Navidad, Navidad... penca navidad.

2007-12-20T10:51:00.000-03:00

Vengo llegando de mi viaje a Salta (del cual escribiré más adelante, cuando me lleguen todas las fotos esparcidas por las camaras de mis compañeras) y allá no había tanto adorno navideño ni tanta cuática como aquí. Esto fue lo primero que escuché al llegar la ciudad: ¿Y no hay adornitos navideños en la calle?. No señora, no hay. Nunca pregunte porqué y tampoco me interesó, más bien, lo agradecí en mi interior. La navidad para mi siempre ha sido una fecha especial. Cuando era pequeña, era el día que esperaba para ponerme nerviosa y como era la más más más pequeña de la casa, casi hija única, me llegaban hartos regalitos y lo que yo pedía estaba allí. Recuerdo que mi cuñado se subía al techo a zapatear y mis papás me decían: Escucha Paz, es el viejito pascuero!! y yo me lo creia. Eso era en Santiago. Después cuando llegué a Arica, salía con mis regalitos afuera y los exhibía, es como típico hacer eso, onda si te regalan una bici, intentar andar en ella, si te regalan un coche para muñeca, poner tu muñeca encima y pasearla. Así fueron pasando los años y me hice amigos en la cuadra, entonces las navidades eran entretenidas porque saliamos a callejear en hallowen, navidad y año nuevo. Pero fui creciendo y me cambié de casa otra vez. Y aunque no estaba lejos de mis amigos, de todas formas perdí el contacto. Ahora las navidades eran sin brillo y lo máximo que puedo recordar son dos navidades atrás y en las dos recuerdo haberla pasado mal. Por eso ya no me gusta la navidad, pasar la cena de noche buena con tus papás discutiendo no es algo muy agradable y menos si no tienes con quién juntarte. La verdad es que cuando llegué de mi viaje por una semana fuera del país, donde había perdido el sentido del tiempo y las fechas próximas, al llegar y ver todo hecho navidad, prender la tv y que sólo hubiesen reclames consumistas navideños, me impacto. Me dio pena. Ayer prendi la tv y escucho a un tipo de sqp diciendo: Para no perder el sentido de la navidad, vaya a Mall Ajhakassjk! (no voy a publicitar el mall). Que semejante estupidez!! .. ya pierdes el sentido de la navidad al comprar regalos. Si quien está de cumpleaños es Jesús! no tu mamita o tu hermana, tu pololo, tu perro o a quien le regales cosas, aunque también estan las excepciones que no son Jesús y también nacieron el 25 de diciembre, pero son excepciones. Sinceramente, ni yo sé cual ES el verdadero sentido de la navidad y no quiero que me lo digan, lo quiero descubrir solita, lo que si, ahora sé cual NO ES el sentido de la navidad, y es todo lo que yo he vivido la noche del 24 en estos 16 años.
¿Qué significa desear una feliz navidad? Es como decir: Feliz nacimiento de Jesús. Pero, ¿porqué celebramos algo entrenosotros, sin agradar al festejado? No soy la primera ni la última que dirá esto, pero es verdad. Quizás alejandome de este consumismo infernal pueda encontrar una "feliz navidad".